miércoles, 27 de junio de 2007
UN PORTERO LLAMADO BALDASANO
Encantado de estar otra vez aqui de nuevo publicando en la pagina, con todos vosotros compañeros de pachanga, poco mas puedo añadir a lo dicho ya antes por miguel en su cronica del partido, fue una noche de altibajos constantes, un partido sino dificil, lo mejor seria llamarlo extraño para la alineacion junior, un partido en el que la tarde-noche no acompaño en absoluto a la hora de disfrutar de un partido de lujo, el viento fue una circustancia negativa que influyo mucho en el juego de ambos equipos. Rachas que desviaban el balon y tiros que perdian su trayectoria, los primero minutos fueron dueños de los veteranos, que ejercieron una presion constante contra el baluarte andresino, guardameta que estuvo algo mejor que en anteriores encuentros todo hay que decirlo, el juego fue suyo un buen tramo de partido, algunos jugadores del pipols junior acusaron la bajona producida por el THC consumido minutos antes del encuentro, pero conforme se ivan pasando los efectos, y se desataba el amor propio, por el mal juego llevado hasta casi la segunda parte, en la que nos fuimos al banquillo con un abultado 4-7 a favor de los veteranos, ellos desarrollaron un buen juego durante toda la primera parte, no se puede decir lo mismo de los juniors que anduvimos medio zombis por el terreno de juego, pero gracias a esas cosas que tiene el futbol, ademas de la motivacion de todos los compañeros de equipo se logro que se centrasen en el juego de toque, y alguna que otra internada de los yogurines, titola estubo bien para haver estado bastantes jornadas sin poder tocar el cuero, marin idem, y ivan al tener la libertad de no estar angel de punta, y pasar a dicha posicion demostro que esa zona no le disgusta nada, se sintio comodo, y rompio las lineas defensivas veteranas en varias ocasiones. Una mencion a angel ( pato ) lo dio todo por los veteranos, lucio un buen juego y un buen olfato de gol tambien, con varias tantos anotados en su cuenta.
En definitiva y no me explayo mas fue una noche donde se pudo ver que la polemica a disminuido en gran medida, me alegro por todos nosotros, para que podamos seguir disfrutando de estas noches de futbol. un saludo a todos, y nos vemos la semana que viene si la feria lo permite, jejeje, menos pelotazos esta feria y mas bicicleta.
AUPA EL PIPOLS
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
- Perdón, ¿no estás algo cansada?-No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
- Te voy a comer tol abujero negro sideral.
- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)
- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.
- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Kolarov Aleksandar Kolarov
Nació el 10 de noviembre de 1985 en Serbia. Aleksandar es futbolista del OFK de Belgrado, conjunto en el que viene despuntando como un futuro gran lateral zurdo. En la Superliga de Serbia llegó a anotar cuatro tantos.Se da la circunstancia que tres de los nuevos talentos del país han cecido en el OFK, Branislav Ivanovic, Dusko Tosic y nuestro biografiado, Aleksandar Kolarov.Con la sub 21 está haciendo actuaciones realmente notables y es que en el Cameonato de Europa sub 21, de la mano del nuevo seleccionador Miroslav Djukić, este joven equipo ha renovado sus ilusiones y de momento se ha plantado en la final en la que jugará ante Holanda.Su franca progresión ha provocado que el Lazio romano se fije en el chico y que cierre su traspaso a la Liga italiana para las cinco próximas campañas. Sin duda una gran reválida para Kolarov y el mejor escaparate para demostrar que es un buen defensor.Aunque debe mejorar en el aspecto defensivo, donde tiene algunas lagunas, no cabe duda de que Kolarov es un defensa lateral zurdo de un futuro enorme. Un jugador que destaca sobremanera en el apsecto ofensivo y en sus subidas por banda. Además posee muy buena técnica para el centro y suele ser demoledor a balón parado. Puede jugar también en la posición de central
Sahar Ben SaharNació el 10 de agosto de 1989 en Jolón, (Israel). Sahar tiene tanto origen israelí como polaco y es que su madre Batya es polaca. Se inició en las filas del Hapoel Tel Aviv, club en el que trabajó duro para llegar al primer equipo y debutar en él. El técnico que le hizo debutar fue Itzhak Shum.En su país le conocen como "Ha'Yeled" o "The Kid" y el chavala comenzó a destacar ya desde inferiores de la selección israelí. En un encuentro sub-16 entre Israel e Irlanda, los ojeadores del fútbol inglés se pusieron sobre la pista de prometedor jugador del Hapoel. Fruto de ello, en mayo de 2006 el Chelsea y tras dos meses de prueba en Stamford Bridge, pagó por su pase £320000.Ha sido también internacional sub 17 y luego en 2006 hizo lo propio con la sub21. El 7 de octubre de 2006, Ben Sahar debutó en el playoff de clasificación para el europeo de 2007, en un partido ante Francia en el que logró el tanto del empate.Su debut con la absoluta se produjo el 7 de febrero de 2007, tenía por entonces 17 años, y de esta forma se convertía en el futbolista más joven en debutar con la selección nacional de Israel. Fue en un amistoso frente a Ucrania. Poco después debutaba en partido oficial en un encuentro de clasificación para la Eurocopa de 2008 ante Inglaterra, donde Israel empató a 0. Sahar salió al terreno de juego a los 69 minutos y dispuso de una buena ocasión para marcar.Sahar parecía no tener techo con su selección y si primero se convirtió en el jugador más joven en debutar, poco después se convirtió también en el jugador más joven en anotar con la selección absoluta israelí. Fue en un encuentro clasificatorio entre Israel y Estonia, donde Sahar anotó dos goles.En las filas del Chelsea ha mantenido su buena proyección y el portugués Mourinho, le premió por su buen trabajo convocándole un 6 de enero de 2007, en un encuentro de la FA Cup frente al Macclesfield Town, en el que debutó sustituyendo a Salomon Kalou en el minuto 76. Una semana después, el 13 de enero, debutó en Premier League frente al Wigan Athletic sustituyendo a Arjen Robben en el minuto 82.Ben Sahar es un delantero hábil, veloz, de gran pegada y de muy buena definición en el uno contra uno. En definitiva un chico a seguir. Mide 1,81 m. de estatura.
lunes, 25 de junio de 2007
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

El Real Betis ha terminado una de las temporadas más agitadas de su historia con un final más o menos feliz, consiguiendo la permanencia de forma épica al final de un partido en que el equipo bético pasó descendido más de veinte minutos. Los goles de Edú y la euforia consiguiente ya han quedado en el imaginario verdiblanco y, de paso, redimen al delantero brasileño de una temporada para olvidar.
El año ya arrancó de modo un tanto aberrante, con la venta, muy poco antes del cierre del plazo, de los jugadores franquicia del equipo, Oliveira y Joaquín, a Milán y Valencia respectivamente. Seguramente lastrado por este grave error de planificación, y dirigido por un Irureta que nunca dio la impresión de encontrarse en su elemento en Heliópolis, el conjunto sevillano firmó un arranque de Liga estremecedor, con cuatro puntos de 27 posibles y siete derrotas de nueve partidos, incluyendo una especialmente dolorosa en el derby, con gol de Renato a pocos minutos del final. A la mala situación del equipo se unía el esperpento institucional, con Lopera convocando unas elecciones kafkianas con derecho de admisión reservado. Como no podía ser de otra manera la marejada acabó llevándose por delante a Irureta, que cesó en su cargo a finales de año para que lo sustituyera Luis Fernández. Un buen ejemplo del ambiente que por entonces reinaba en la plantilla fue la rajada colectiva a propósito del técnico irundarra, en cuanto éste se hubo marchado.

El Recreativo de Huelva, que ha vivido su segunda temporada en Primera en los últimos treinta años, ha sido el equipo revelación de la Liga. Con unos de los presupuestos más bajos de la categoría, el equipo presidido por Francisco Mendoza ha cuajado una de las mejores actuaciones jamás vistas por un recién ascendido, moviéndose casi todo el año en puestos UEFA y jugando, por momentos, el mejor fútbol de la categoría.
El técnico responsable del milagro ha sido Marcelino García Toral, un técnico cuya trayectoria ha estado mayormente vinculada al Sporting de Gijón, como jugador y entrenador, y que ascendió a Huelva en el primer año que estuvo al mando del Recreativo. Con media plantilla nueva respecto del equipo que triunfó en Segunda, Marcelino reestructuró el equipo sobre la base de una lectura ofensiva del 4-4-2, y los resultados, inmediatos y fantásticos, le permitieron mantener durante toda la temporada su esquema. Una apuesta novedosa y arriesgada en un club a priori destinado evitar los fuegos del descenso.
domingo, 24 de junio de 2007
- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!
- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!
- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
CLARO DE LUNA
CLAVES PARA SABER SI ERES GAY
Tener un perro que se llama Ernesto.
Que es el nombre de tu vecino.
Vecino macizorro al que observas como se viste todas las mañanas
Y que te provoca unas taquicardias...
Saberte de memoria la alineación de los equipos de fútbol y no tener ni idea de cómo se juega.
Ser auténtico fan de la película Sentido y Sensibilidad.
Enjuagar la pastilla de jabón y quitarle los pelos. ¿Por qué? Nadie lo sabe. Y tampoco se sabe por qué los tíos no la enjuagan. Investigaremos.
Identificarte con Calimero.
Pensar que las bicicletas no son solo para el verano y que el bidé es el mejor invento del hombre después de los polvos de talco, los zapatos con alza y el cacao de labios con sabor a fresa.
Alquilar por accidente una peli con el título:" Gay Bond contra el Doctor aNO.
Andar como si fueses flotando. Amigo, las compresas con alas no son para ti.
Si actúas por las noches de "drag" tienes mucha probabilidad de ser gay.
Y si te comportas como tal de día, en tu vida cotidiana, además de ser gay seguramente seas una LOCAAAZAAA!!!
UN CONDENADO A MUERTE HA CONVOCADO UN CONCURSO PARA ELEGIR SUS ULTIMAS PALABRASHA PROMETIDO LEER EL CHISTE GANADOR CUANDO LLEGUE EL MOMENTO
A eso se le llama tomarse la vida, o la muerte, con sentido del humor. Patrick Knight, de 39 años y condenado a muerte en Texas por doble asesinato, ha organizado un concurso de chistes en internet para seleccionar así sus últimas palabras antes de que le sea aplicada la inyección letal el 26 de junio. "Disfrutaré mis últimos días en la Tierra ... les pido que difundan el concurso que estoy organizando. Quiero que la gente me envíe sus mejores chistes, para que yo y otros con fecha de ejecución nos podamos reír", declaro el preso a la CNN, durante una entrevista desde prisión. Knight prometió que leerá el chiste ganador cuando se le pida su última palabra antes de morir. Condenado por el crimen de dos vecinos en 1991, Knight ha pasado los últimos 16 años en el llamado corredor de la muerte en Texas, el estado responsable de un tercio de las ejecuciones en Estados Unidos desde que la pena capital fue reinstaurada en 1976. Relajado y contando chistes, Knight se puso serio cuando llegó el turno de explicar por qué el corredor de la muerte necesita una inyección de humor: "Tenemos una situación donde hay personas que son inocentes -yo no soy uno de ellos- se necesitan chistes allá, algo que alivie la tensión". Pero Knight no demostró tensión cuando dijo "la muerte es mi castigo, he aceptado eso, es lo que va a ocurrir. Si uno tiene que irse, es mejor hacerlo con una sonrisa". La idea del concurso se le ocurrió cuando leía 'Dead man walking' ('Hombre muerto caminando'), el libro sobre la pena capital de Helen Prejean, la monja católica y militante por la abolición de la condena a muerte, cuyo trabajo fue llevado al cine con Sean Penn y Susan Sarandon como protagonistas. Knight, en forma irónica, tituló su página en internet 'Dead man laughing' ('Hombre muerto riendo').
Sevilla ganó el sábado su cuarta Copa del Rey de fútbol al derrotar 1-0 al Getafe, en la final disputada en el estadio Santiago Bernabéu y obtuvo así su tercer título de la temporada, tras la Supercopa de Europa y la Copa UEFA.
La final tuvo un primer tiempo de fútbol y un segundo tiempo de tensiones, que terminaron con la expulsión del maliense Frederic Kanouté, autor del único gol del partido. Kanouté abrió el marcador en el minuto 11, tras una escapada personal que lo dejó sólo frente al guardameta Luis García.
El primer tiempo empezó con la emoción del lado del Getafe, que en el minuto 8 puso el miedo en el cuerpo de unos 65.000 sevillistas presentes en el estadio Bernabéu, cuando el delantero Güiza se quedó sólo ante el guardameta Andrés Palop, que muy bien frustró su intención de marcar el primer gol.
Pero tres minutos después llegó el primer gol del partido, cuando Freddy Kanouté, que quedó sólo gracias a un error del defensa Pulido del Getafe, marcó sin piedad tras superar a Luis García, suplente del guardameta argentino 'Pato' Abbondanzieri.
El gol enfrió un poco al Getafe, pero al final del primer periodo se recuperó anímicamente, empezó a jugar como sabe --con toques y llegadas al área a través de diagonales de Mario Cotelo, aprovechando la velocidad de Güiza-- y recuperó el balón, poniendo al Sevilla a rastras.
Dos penales no otorgados por Rodríguez Santiago enfurecieron al Getafe que recibió dos tarjetas por las inútiles protestas al final de ese tiempo .
En el segundo apareció la brusquedad, el juego fuerte y desapareció el buen fútbol en los dos tercios iniciales. En las postrimerías del partido, Getafe volvió a desplegar su juego y a intentar llegar al área, aunque ninguno de los dos equipos llevaba peligro al área contraria.
Al Getafe le costaba mucho llegar con peligro porque el Sevilla siguió defendiendo impecablemente, con un Kanouté dominando desde el centro del campo en adelante, convirtiéndose en el mejor jugador del partido, hasta que fue expulsado un minuto antes de finalizar el tiempo reglamentario.
Sin embargo, Getafe no bajó la guardia en ningún momento y no renunció al buen juego que desplegó en toda la temporada.
viernes, 22 de junio de 2007
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
EL MADRID, EN EL CAMINO CORRECTO
García Remón aseguró que él no decidirá los fichajes
El central brasileño, cedido por el Grashopper, llegó ayer a Málaga
El FC Barcelona cerró hoy el fichaje del jugador francés del Arsenal Thierry Henry por cuatro temporadas, según confirmaron fuentes del club catalán, que pagará cerca de 24 millones de euros por el delantero.
Según desveló 'Catalunya Informació' y confirmaron fuentes del Barça a EFE, Ferran Soriano, vicepresidente azulgrana, fue el encargado de concretar el fichaje del internacional galo, autor de 10 goles en los 17 partidos de Liga que ha disputado en la recién concluida campaña.Después de ocho años consecutivos en el equipo inglés, Henry se convertirá en jugador azulgrana un año después de renunciar a la operación para intentar el asalto a la Liga de Campeones con el Arsenal de Arsene Wenger.
LE DOY LA BIENVENIDA A DEL BOSQUE
Soy un chaval inmaduro y pervertido. No puedo dejar de pensar en el trasero de todas las chicas a las que veo por la calle, en el metro, en el tranvía, en las tiendas, en el colegio, en la iglesia, en el cementerio, en mis sueños, en mi casa.... si..me buitreo hasta los callos mas feos... con que tengan un culo perita lo demás me da igual... ¿tengo solución? ¿dejare de masturbarme como un loco cada vez que subo al autobús? ¿dejare de rozarme con los culos femeninos que veo todos los días? ¿dejare de coleccionar bragas robadas en los tendederos de las vecinas? que quede claro: soy un tipo normal, pero la gente no me acepta ¿por que? ¿debo cambiar? me tendré que amputar la p**** para dejar de ser un salido?.Amigo Wows:
comprendo tu desesperación y confusión. No eres el primero que llega a esta consulta con el mismo problema. Siempre doy el mismo consejo:
¡LIBERATE!
Es un caso claro de represión sexual. Tienes que asumir que es así. Que te gusta lo que ves.
!A POR ELLOS!
Lo que tienes que hacer cuando veas un culito es ir a por el, tocarlo, acariciarlo incluso morderlo, o hacerle lo que desees.
Si sigues mi consejo tu problema se solucionará:
a corto plazo: porque verás esa obsesión de tocar culos cubierta.
a largo plazo: porque terminarás en la cárcel donde encontrarás a personas con esa misma necesidad (preferentemente por tu culo) y podrás compartir tardes, mañanas y noches de blanco satén. Incluso puede que cambies esa obsesión de culos por otras más, digámoslo así, más “orto-frutí-colas”.
jueves, 21 de junio de 2007
- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c***!!!
- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
- ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!
- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!
- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!








































