viernes, 1 de mayo de 2009



1. Esquilo: el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un quebrantahuesos desde el aire.
2.
Atila: estaba tan borracho en su noche bodas que no se percató de que sangraba profusamente por la nariz. Al día siguiente amaneció ahogado en su propia sangre.
3.
Sir Francis Bacon: durante una fuerte nevada, decidió comprobar si era cierto eso de que el frío retrasaba la descomposición de los cadáveres. Mató un pollo y salió a enterrarlo al campo, contrayendo una grave pulmonía que acabaría con su vida días después.
4.
Tycho Brahe: muchas fuentes históricas citan como causa de su muerte una infección de orina padecida en 1601, al no ausentarse de una cena en Praga por educación y respeto. La larga cena le ocasionó una fuerte cistitis que le postró en cama con fiebres elevadas durante 71 días. Es muy probable, además, que Tycho muriera por envenenamiento de mercurio por sus propias medicinas, tratando de recuperarse de sus problemas urinarios.
5.
Jim Fixx: el autor del bestseller de finales de los setenta ‘The Complete Book of Running’, donde defendía el ejercicio y una dieta sana como llave de la longevidad, murió de un ataque al corazón mientras hacía footing. La autopsia reveló una obstrucción masiva en tres arterias coronarias.
6.
Federico I Barbarroja: tras cabalgar por el desierto en Tierra Santa embutido en su pesada armadura, el emperador se sintió tan excitado cuando llegó al río Saleph, que se lanzó a sus aguas para apagar la sed. Desafortunadamente, olvidó quitarse la armadura y se hundió como un yunque. Otra versión dice que fue su caballo quien lo lanzó al agua mientras atravesaba el río.
7.
Jean-Baptiste Lully: murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella; esto le provocó una infección que acabó lentamente con su vida.
8.
Papa Juan XII: murió asesinado por un marido que lo había sorprendido en el lecho de su mujer. Otra versión dice que murió de apoplejía en pleno acto sexual.
9.
Jerome Irving Rodale: fundador del movimiento pro alimento biológico y editor, vaticinó en una entrevista en 1971 que viviría hasta los 100 años. Murió pocos días después, de un ataque al corazón, a los 72 años.
10.
Tennessee Williams: murió a los 71 años, solo, en una habitación de hotel, al atragantarse con la tapa de un bote de pastillas. Sin embargo, algunos, entre ellos su hermano Dakin, creen que fue asesinado. Por su parte, la policía considera que su muerte parece deberse a drogas; muchos medicamentos se encontraron en la habitación, y la falta de una respuesta adecuada que hubiera eliminado la tapa de la botella de su garganta se atribuye a la influencia del alcohol y las drogas.


¿Para que caidas? El paracaidas se invento mas de un siglo antes de que aparecieran los primeros aviones.
Suicidas al volante. Se estima que entre el 15 y 20 por 100 de los accidentes de trafico no son tales, sino que se trata de suicidios.
Varones transformistas. Tras el fallecimiento de un ser querido, los hombres galatas, de Asia Menor, se disfrazaban de mujer, pues decian que el sexo femenino reza y se lamenta mejor.
Nacidos para vencer. Los cartagineses ejecutaban a los generales que eran derrotados en el campo de batalla.
¡Por fin libre! En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante cien años y un dia. Mouron cumplio el castigo integro y quedo libre a la edad de 117 años. Fallecio pocos años mas tarde.
Un chupito de hueso. Los indios de la Guayana preparan un licor con las cenizas de los muertos.
Ni mueren, ni desaparecen. Una cucaracha decapitada puede vivir durante varios dias antes de morir.
Mordisco fatal. El detective Alan Pinkerton, fundador de la famosa agencia de detectives norteamericana, murio de gangrena por morderse la lengua.
¡Mis melones! En cierta ocasion Mohamed II para descubrir cual de sus pajes se habia comido unos melones que tenia reservados, mando que se les abriera el estomago en vivo y de uno en uno. Al llegar al decimocuarto aparecio el culpable.
Morirse de miedo. Carlos VII dejo de comer por miedo a morir envenenado. Murio de inanicon.
Virgenes deshonradas. Para cumplir el mandato que impedia la ejecucion de mujeres virgenes, Tiberio ordeno que antes fuesen violadas por el verdugo.
El rey de los otros. El temido Atila, rey de los hunos, no murio en el campo de batalla, sino en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa numero 453 en la noche de bodas.
Almorranas imperiales. Algunos expertos aseguran que una de las causas decisivas de la derrota de Napoleon en Waterloo fue un ataque de hemorroides que le impidio dormir durante el combate.
Un descubrimiento muy barato. La primera expedicion de Colon al Nuevo Mundo le costo a la reina Isabel la Catolica lo que dos banquetes reales.
Machismo total. Los sambias de Nueva Guinea estan considerados el pueblo mas machista del planeta. Experimentan tal repugnancia ante el sudor, el aliento y los efluvios femeninos, que dividen sus aldeas en zonas y senderos independientes para hombres y mujeres.
Caida libre. En abril de 1994, Des Moloney, de Colchestwer, Londres, resulto ileso al caer desde una altura de mil metros. Moloney pilotaba un reactor Provost cuando el mecanismo de eyeccion de asiento se disparo accidentalmente.
El trabajo insano. El origen de la palabra trabajo viene del vocablo latino tripalium, que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados.
Cinco numeritos tiene mi mano. los aborigenes australianos cuentan con un sistema de numeracion muy particular: uno, dos, tres, cuatro, cinco y muchos.
Excomunion celeste. En 1456 el papa Calixto III excomulgo al cometa Halley por considerarlo un agente del diablo.


Como viene siendo habitual tras cada partido de la Unión Estepona CF, ofrecemos la crónica del mismo así como cualquier noticia de interés en el blog que tenemos dedicado a nuestro equipo. Desde ya podéis ver la crónica de contundente resultado de 8-1 frente al Vicar. NO dejemos de apoyar a nuestro equipo, estamos a un paso de ser campeones.


ESTO ES LO QUE SUCEDE CADA VEZ QUE SE PRODUCE UNA ORGÍA EN LA SELVA.

















En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:- Por favor, quiero comprar arsénico.- Pero… no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?- Matar a mi marido!!- Peor, para ese fin…. no puedo vender!!!- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.- Ah bueno!… CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a Acapulco. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: tesoro tengo que comentarte algo, soy virgen!El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:¿hijo dónde esta mi nuera?• Mira mamá nos hemos separado?¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta: Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?• No, para nada.Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?• ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.

La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice:• Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido• ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión.


 
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