CHISTEMANÍA

- ¿Cuánto cuesta el autobús?


- 135 pelas.

- Bájense todos que me lo quedo.

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Va un tío al restaurante......

- ¡Camarero! ¿Me puede asar un poco más el pollo que se me está comiendo las patatas?

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- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.

- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?

- Que tiene esposa y tres niños.

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- Maricón, dónde vas con ese perro tan grande.

- Nada, le llevo al veterinario.

- ¿Qué le pasa, que esta malito?

- No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta.

- ¿Y vas a que lo capen?

- No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!.

 

LOS MEJORES CHISTES

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmen te estaba en
el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositor io, tu decides!!

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsi quiatra.
- Al ginecopsi quiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.


- María, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama.
- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!


- Mama, mama, dame pan para rebañar la taza...
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.

- Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginida d!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginida d?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfech a.

- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

Si para la iglesia, la píldora del días después es un aborto... me asalta una duda :
¿ Será una paja un homicidio ?
Y sobre todo :
¿ Tragárselo es canibalis mo ?

CHISTEMANÍA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente y le mete mano por todas partes, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO ni en pedo, tengo golf!!

1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

3. Le preguntan a uno:- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?- La Navidad.- ¿Y por qué?- Bueno, porque ocurre más a menudo.
4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?Un Renol.
7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

El juez le pregunta a la mujer:- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- La maltrata, le pega?

- No. Quiere que le sea fiel...

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?

Una pareja de novios:

- Soy el primer hombre que te pide hacer el amor?

- Si, el primero

- ¡Qué suerte!

- Pues sí, todos los demás lo hicieron sin pedírmelo

Está una pareja en una mesa camilla con los padres enfrente cuando el chico le coje la mano a la chica y se la acerca al paquete, la mano se le escapa rápidamente.

El chico lo intenta de nuevo agarrando la mano con más fuerza y la mano huye de nuevo, ya enfadado el chico la coje con las dos manos y consigue que le hagan un trabajillo manual.

Cuando el chico sale de casa, se le acerca el suegro y le dice...

- ­¡Hijo puta!, esta vez te he cascado una paja por no armar un espectáculo delante de mi mujer, pero la próxima vez te corto los huevos.

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
-Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
-Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
-Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
-Oiga, podrían llamar por el nombre.

Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado, por lo que decide esperar un momento. Al poco rato se da cuenta de que un perro se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte; entonces el tipo dice:"Vaya, señor peluquero, su perro sí que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente."A lo que el peluquero le responde:"No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja."

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El australiano pide un whisky con soda. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.Contesta el mormón , con mal tono:- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios" ...El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "

CHISTEMANÍA

EL INDIO VIRGEN

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.Al ver su vestimenta, la Madame le dice:"¿Qué se te ofrece?"A lo que de inmediato contesta el indio:"¡Indio querer mujer!""¿Tienes experiencia?""Pues...no..." responde el joven indio."En ese caso vete a la selva donde vives, consigue el tronco de un árbol que tenga un agujero, practicas allí durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame."¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

UN POQUITO DE HUMOR

-Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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-Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

EL CHISTEMATÓN

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

CHISTEMANÍA

Restaurante de lujo:

¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

EL CHISTE DEL DÍA

El paseo en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

- ¿300 €.

- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?

- Por media hora, 150 €.

- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

- ¡Trato hecho!.Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.

- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

EL SUPERCHISTE SEMANAL

El chichi prodigioso

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?

CHISTEMANÍA

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo….Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita….¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?Una BatiDora.

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,Si sientes sus labios ardientes como brasas,Si su respiración se agita,Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.¿Y qué preguntó?¿Quién no hizo la tarea?

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice:Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:¿Son tus parientes?El esposo la mira con seriedad y le contesta:Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:¿Qué quieres?El mendigo le responde:Señor, ¿no tendrá comida que me invite?El señor responde:¿Le importa que sea de ayer?No, no importa.Entonces, venga mañana.

CHISTEMATÓN

Llega un tipo a una oficina de empleos buscando trabajo.Se presenta en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.-Eso no importa, responde el entrevistador.El tipo piensa que no debió mencionarlo y dice apresuradamente:-Pero soy una persona muy capaz.El entrevistador le responde:-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar en esta empresa; es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana..-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?El horario es de 8:00 a.m. a 5:00 p.m., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco yagrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad sí la tengo.-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 a.m., no tiene caso que usted llegue temprano.

CHISTEMANÍA

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:- Por favor, quiero comprar arsénico.- Pero… no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?- Matar a mi marido!!- Peor, para ese fin…. no puedo vender!!!- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.- Ah bueno!… CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Una pareja de recién casados se van de luna de miel a Acapulco. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: tesoro tengo que comentarte algo, soy virgen!El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo:¿hijo dónde esta mi nuera?• Mira mamá nos hemos separado?¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta: Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?• No, para nada.Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?• ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.

La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección. En ese momento, aparece su Jefe y le dice:• Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido• ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión.

RACION DE CHISTES

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?- Si, es muy bueno.- Y a su familia le gustó?- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

La niñita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.La madre, asustada, pregunta:- Mijita linda, que te sucedió?- Fue un zángano mamá…- Y te picó?- No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.

En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturónY dice el loco- No, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara.

CHISTEMANÍA

Un amigo a otro:Mi padre tiene un coche de tres velocidades- ¿Tres velocidades?- Sí, lento, superlento y parado.

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?Después le dice:Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?El elefante le contesta:Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:¿Quieres comer?La hormiga le contesta:No gracias, no tengo apeto.

Un amigo le comenta a otro:- Esto es muy preocupante: ¿Sabías que la gente cada vez lee menos?.- ¡Qué mal! Y ¿tu cómo lo sabes?, leíste el periodico.- No, es que lo escuché por la radio.

Se abre el telón y hay una mujer cocinando, otra planchando y otra barriendo.
¿Cómo se llama la pelicula?Un mundo perfecto

El presidente de una compañia entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo y digame, ¿como se llama ?- Carlos, señor.
- Bueno, yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido.
- Me llamo Carlos Cielo Querido
-Ya, - bueno, pues empiece a conducir, Carlos

Llega un paciente desesperado al consultorio médico y dice:- Doctor, doctor, tengo un problema, creo que tengo doble personalidad.En eso el doctor le dice:- No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.

- ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha

- Super-fume.

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- ¿Cuántas mujeres entran en un huevo?

- Dos, Clara y-Ema.

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- ¿De que se murió la madre de Kung Fu?

- De kungfuntivitis.

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- ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?

- Las pantuflash

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- ¿Por qué los pedos huelen?

- Para que los sordos los disfruten.

- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.

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- ¿Por qué los buzos se tiran para atrás?

- Porque si fuera para adelante se pegarían con el barco.

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- ¿Por qué los de Lepe se tapan los ojos al untarse crema facial?

- ¡Porque en el frasco dice: Nivea.

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- Pepe, te veo preocupado.

- Sí, es que mi novia se pincha.

-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?

-¡Que va! Es una muñeca hinchable.

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- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

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- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?

- Por tu culpa, cabrón.

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- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de emergencia!

- La gorda de gafas.

CHISTEMANIA

-Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
-El hijo le pregunta al abogado:
-¿Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?
“¡No hijo, es robado!”

-Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta:
- ¿Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años porhaberla contado.

-¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
-Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

-¿Porque los pedos además de ruido tienen olor?
- Para que los sordos también puedan disfrutarlos....

CHISTE Y DEPORTE

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta. (en referencia al sr. Aguilar)

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.En eso se cae de cara, se levanta y dice:-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.Y le pregunta el papá:Y mijo, ¿a cuánto quedaron?¡Perdimos 2-1! (Lucas de pequeño)

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:¿Por qué corren estos hombres, papá?Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.Y el niño dice:¿Y los demás por qué corren?

Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:¡Chutad a gol, chutad a gol!Y gol murió de sobredosis.

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.El instructor le dice:¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.