sábado, 8 de septiembre de 2007

En este mi segundo trabajo quisiera hacer incapie en las lesiones que esta sufriendo el equipo en los últimos encuentros y es que la carga de partidos empieza a notarse en las filas de las plantillas de nuestro club.
A la ausencia de Pelu por molestias en el talon, ahora hay que sumar la de Luka y Juanma por un encontronazo en el último partido. Miguel estuvo de baja varias semanas por una entrada de Jaime en la cual se lastimo la mano. La mano también dejo a Titola varias semanas fuera de los encuentros. Tenemos multitud de problemas fisicos tras tantos minutos y sobre todo la falta de potencia fisica debido a los trabajos y la edad, menos mal que los kilos no pesan.
El pasado entrenamiento de la sección de futbol sala tuvimos la baja de nuestro portero por problemas fisicos y a mi mismo me costó arrancar veinte minutos porque no podía tirar de las piernas.
En cuanto al entrenamiento en sí volvió a sufrir las bajas de bastantes jugadores, pero los que fueron parecen ir cogiendo un ritmo de partido en cuanto a forma física, puesto que tacticamente el equipo sigue teniendo muchas lagunas tanto defensiva como ofensivamente, por primera vez se pudo ver en el terreno de juego a Antonio Mena, patrocinador de Canal +, el cual aporta como siempre un buen toque de balón y llegadas al area contraria.
Se pudo ver otra nueva incorporación en la portería dadas las bajas esperadas de los dos porteros habituales, en este caso nos referimos a Sergio Pachón, el cual hizo un muy buen encuentro y se esta barajando la opción de ficharlo.
Mientras tanto en la pista dos, había un muchacho con rotura de tibia esperando la ambulancia y es que parece que últimamente el deporte rey esta un poco maldito.
Bueno, esperando la pronta recuperación de todos, os mando un fuerte abrazo y espero veros lo antes posible en el terreno de juego.


A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasatoda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia medijo: - Cariño, no me viene la regla Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: - Paco se ha casado de penalti. Exclamaba: - ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración? Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha? Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele. Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer. Y oye,¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: - A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: - Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. - Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: Tun, tun,tun, tun, tun, tun, tun, uuuu iiii ¿A qué huelen las nubes?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: - ¿Ya? - ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es. Y te sale Iberia. ¡Joder, cada vez vamos peor!. Y cuando desesperado pones Penalti punto com y te sale José María García lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: - ¿Ya? - Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama. La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas: - ¿Dígame? - Ommmmm? - ¿Quién es? - Te pesan los párpados - Pero tío, ¿tú estás tonto? - Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos pío, pío, pío ¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?? Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: - Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? - ¡Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: - Como salga el circulito, te la corto ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. Y lo lento que es. En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío ¡Karmele, Karmele, Karmele!. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento. Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

GEOGRAFIA DE LA MUJER
Entre los 18 y los 20 la mujer es como África:
Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América:
Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:
Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia:
Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia:
Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia:
Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán:
Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.


GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre los 15 y los 70 el hombre es como EE.UU.:
Gobernado por un capullo.





 
Copyright © 2011 A.D.C. PIPOLS.. Designed by Wpdesigner, blogger templates by Blog and Web