ETIQUETA PARA BORRACHOS

AQUI OS PROPOCIONAMOS ESTA ETIQUETA QUE PUEDE SERVIR DE GRAN UTILIDAD PARA ESAS NOCHES DE JUERGA ESPLENDOROSA. NO OLVIDEIS SACAROS UNA COPIA, RELLENARLA Y ADJUNTAROSLA AL CUELLO PARA CUANDO LA RAZÓN DEJE DE EXISTIR.

CLAVES PARA IDENTIFICAR A UN GAY

EL MACHO IBÉRICO ESTÁ EN EXTINCIÓN.

1 Llegar a los 30 sin tener barriga. ¡¡Seguro que es gay!! Nada más que decir.

2 Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Sandokan, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... ¡Ridículo!

4 Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.

5 Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la Tarta de Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la Tarta de Manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?

6 Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Sólo un marica castigaría así a su perro!! La comida para perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

7 Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... ¿porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente al volante. Las manos al volante sólo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon. Para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.

8 Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia dónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión.

9 Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc. en el super para ver el estado... ¡¡Maricas!!

SUPERMANAGER PALOMA LEAGUE

Se recuerda a todos aquellos participantes en la próxima edición de la Supermanager Paloma League que vayan teniendo sus equipos preparados para en cuanto este disponible la posibilidad de empezar la liga privada dar comienzo a ella. Es por esto por lo que se ruega encarecidamente que todo el mundo tenga sus equipos organizados ya que en caso de darse la posibilidad de empezar la liga y alguno de los participantes anteriores o de los nuevos candidatos no lo tuviera preparado se quedaría automáticamente fuera de la misma dando la posibilidad de entrar a otro jugador. No nos vamos a andar con retrasos motivados por la falta de algún que otro despistado. Esta liga es muy seria. No se puede retrasar ni una semana de la que se tenga prevista para su comienzo ya que la cantidad de equipos participantes que se espera es mucho mayor que en la edición anterior, asi que por favor, no os durmais en los laureles y tened vuestros equipos hechos para cuando se os facilite la clave de acceso. En esta misma semana que se facilite dicha clave se va a poner en juego la liga, estén o no estén los equipos activados.

LA DIRECCION.

EL DUELO: CERVEZA VS VAGINA

Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina.
(Cerveza 1 - Vagina 1)
Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza.
(Cerveza 2 - Vagina 1) Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la vagina.
(Cerveza 2 - Vagina 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cerveza 3 - Vagina 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un mito. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina
.(Cerveza 3 - Vagina 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cerveza 4 - Vagina 6) Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 7)
Si te preguntas cómo será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 8)
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 9)
Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cerveza 5 - Vagina 10) Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza
.(Cerveza 6 - Vagina 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cerveza 7 - Vagina 10)
Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza
.(Cerveza 8 - Vagina 10)
Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar. Punto para la cerveza.
(Cerveza 9 - Vagina 10)
La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza
.(Cerveza 10 - Vagina 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza
.(Cerveza 11 - Vagina 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina. Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando, piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla. ¡Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10

CHICA DEL DIA