PALOMA CUP

Este fin de semana vuelve la copa a la parrilla de la competicion. Tenemos la ida de los cuartos de final con los siguientes enfrentamientos.

Pompea FC - Atl. Jahmed

Estoy to acido - Bacardi Sport

UD Pipols - Atl. Rompedor

Los Delincuentes - Panatinaikos

La vuelta sera dentro de dos fines de semana y ya tendremos los cuatro semifinalistas. Atras han quedado el resto de contendientes de la liga y varios de los aqui presentes ya tienen tambien su plaza asegurada para la Paloma Supercup, cuya final tendra lugar antes que la de la Paloma cup. Atras han quedado equipos que partian con el objetivo de conquistar esta competicion en su inauguracion. Recordar que el campeon de la copa tendra ya asegurada su participacion frente al campeon de la liga la temporada que viene y a partido unico en la I edicion de la copa de reyes, pero para esto todavia queda y mucho.

Recordar que se tendra en cuenta para la clasificacion en caso de empate entre dos equipos los goles fuera de casa, haciendo caso omiso en primer lugar a las puntuaciones de ambos. No queremos que vuelva a suceder lo que paso con el Atl. Jahmed, que teniendo en cuenta ambos resultados estaba clasificado sin tener necesidad de tercer partido. La forma de clasificacion da un vuelco y se suprime el tercer partido. En caso que ambos equipos logren el mismo resultado tanto en casa como fuera, el ganador sera aquel que mas puntos tenga en total, y en caso de que esto tambien este empatado sera aquel que mayor puntuacion haya obtenido en los dos partidos celebrados. Ejemplo.

Si el pompea gana 2 - 1 al Jahmed en casa habiendo tenido una puntuacion de 25 -15 por ejemplo, y luego fuera es el Jahmed el que gana 2-1 pero con una puntuacion de 23 - 18, el resultado seria de 3 -3. Habria que recurrir al que mayor puntuacion total tuviera que en este caso es el Pompea con 33 puntos en total mientras que el Jahmed sumaria 28. En caso que la puntuaci'on hubiera sido la misma, se recurrira al que mayor anotacion hubiera hecho, que en este caso ha sido tambien el Pompea con 25 en el primer partido, mientras que el Jahmed se queda con 23.

ESOS EQUIPOS VARIOPINTOS

MUCHOS YA COMPARAN LA SITUACI'ON QUE VIVE EL ZANTILLO SPORT CON LO QUE LE SUCEDE AL VALENCIA C.F EN LA LIGA NACIONAL. ESPEREMOS QUE AL CONTRARIO QUE KOEMAN, EL SR. SANTOS SEPA RETIRARSE A TIEMPO.

Tal y como se est'a pudiendo ver en la web, algunos de los directores tecnicos de algunos clubes estan en desacuerdo con las opiniones vertidas en esta web. Dicho caso es el del nuevo equipo Zantillo Sport, dirigido por el novato Juan Jesus Santos Carrasco. Pues bien, el Sr. Santos se esta dirigiendo en tono amenazante hacia Miguel en el chat de la pagina como si este tuviera la culpa de los males de su pobre equipo, el cual no da pie con bola y sigue un camino incierto en la liga. No sabemos si es por ser su primera temporada, si es porque el sr. Santos no esta preparado o simplemente porque el resto de participantes le dan mil vueltas a su equipo. Desde la organizaci'on de la Paloma League se le quiere dar animos a tan modesto y debil equipo y que no malgaste fuerzas atacando donde no puede, ya que dichas energias las deberia malgastar en hacer algo por un equipo que si todo sigue como va sera recordado como lo fue el ya historico Campo de Paca, una COMPARSA. Si amigo Santos, no malgaste fuerzs en vano y ponga algo de atencion a lo que hace su equipo, que hasta elmismisimo Bacardi se ha reido de usted en su cara. Esperemos no tener que recurrir a fotos de archivo para demostrar por donde cojea el director tecnico del citado club.

TU PERSONALIDAD SEG'UN TU INICIAL

Las personas cuyos nombres comienzan con A, podrían no ser especialmente románticas, pero sin dudas son gente definitivamente interesada en tomar parte de alguna clase de acción. Posiblemente, no sean de lo mejor para administrar los negocios, lo cual les causa más de una dificultad. Tienen poca paciencia para el coqueteo y la seducción, y no entiende mucho a la gente tímida, recatada, y sutil, a la que suelen tratar de sacar de su cerrazón. Son, básicamente, una clase de persona abierta y directa, por lo que es improbable que sean capaces de entender y reconocer las insinuaciones, algo que pocas veces habrán hecho.Es importante para ellos tener un compañero físicamente atractivo. La pasión llega a sus vidas tan naturalmente como la aventura. Si comienzan a poner la vista en una persona, se abocan de gran manera al intento de seducirla, disfrutando de cada momento de éxito en la conquista.En el lado negativo, tienden a estar demasiados pendientes del aspecto físico. Asimismo tienden, aunque sólo a veces, a ser muy egoístas y poco sensibles. Ellos y sus necesidades vienen primero, y los demás y sus sentimientos quedan en un segundo lugar. Sus elecciones no son muy buenas y a veces los llevan a tener problemas. Pueden tender a ser también algo egocéntricos y poco solidarios.

Aquellas personas cuyos nombres comienza con B, suelen ser algo perezosas, pero definitiva muy sexys. Les encanta estar enamorados. Conquistar una pareja y llevarla a cenar puede ser una de las cosas que más disfruten. Aunque son algo reacios a dar a conocer sus sentimientos, saben muy bien cómo mimar a sus compañeros/as, y, aunque no lo digan, necesitan ser mimados también.A menos que estén completamente satisfechos, las personas cuyos nombres comienzan con B no suelen demostrar sus emociones, y de hecho son expertas en controlar sus sentimientos. Pero dar el consentimiento para experimentar, es definitivamente una parte integral de su naturaleza.

La gente cuyo nombre comienza con C es sensual por naturaleza. Necesitan asimismo cercanía y unión, y tener una pareja que no sólo sea socialmente aceptable, sino también digna de una aclamación social, tanto por su aspecto como por sus actos. Las parejas de la C suelen tener suerte, pues son tratados como amigos leales y grandes compañeros. Los personas C tienen también un latente deseo de ser muy apreciados, incluso hasta el punto de ser venerados. En caso de que ellos no reciban esta clase de adulación, tienen sin embargo la habilidad de dar un gran cariño, hasta que sean capaces de recibirla. Asimismo, estas personas están cómodas controlando sus emociones y deseos, pues los pueden manejar sin mayores problemas.

CHISTEMANIA

La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas vacas pasar y la esposa dice: -Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y el esposo dice: -Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡

Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja

Iba una pareja de recién casados que iban enojados por una carretera de un pueblo en los Andes, cuando de repente pasan enfrente de una hacienda donde había muchos puercos y mulas en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico: - ¿Son familiares tuyos? - Y ella le responde: si, mis suegros.

Un amigo le dice a otro: -¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra? -¿Por qué? Le pregunta el amigo. -¡Porque no tenía suegra!

-¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

Un tipo vivía con su mujer en casa de la suegra. Un dia el tipo llegó medio borracho y se metió al cuarto de la suegra, llegó a la cama de la vieja y empezó a hacerle el amor, cuando la suegra reaccionó le dijo ... -Ya termina, pero esto no lo vuelvas a hacer más.

-Sabes que el otro día se cayó mi suegra por el balcón y ahora está en el cielo. -Pues, ¡Cómo rebota la vieja!

Dos novios en la feria: -Mariano, me llevas a subir a la montaña rusa?? -Para que mejor vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis

NO ES LO MISMO

No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.

No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo un miembro de la corte a que te corten un miembro.

No es lo mismo subir al pináculo que subir con un pino en el culo.

No es lo mismo decir detesto los libros que los libros de texto.

No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.

No es lo mismo un tipo apático, que un pato atípico.

No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima, que te jodan, no veas nada y encima te pisen.

CHICA DEL DIA

FUTBOL - SALA

Ante las palabras vertidas por alguno de los capitalistas que patrocinan nuestro equipo de futbol sala, nos vemos en la obligación de no hacerles publicidad mencionando su nombre.

Pues si, tal y como se habia advertido anteriormente el sabado nos ganaron, tal y como era de esperar, ya que jugabamos contra uno de los equipos más en forma del campeonato, que sigue invicto hasta la fecha.

El resumen del partido viene siendo monotono igual que cada vez que jugamos contra un equipo medio bueno, que sepa medio defenderse y atacar sin precipitaciones.

Decir, que este equipo lleva unos resultados ultimamente muy flojos ofensivamente, y que defensivamente deja mucho que desear, problema que ven todos los jugadores de nuestro equipo pero que parece que nadie puede solucionar.

Se fichan delanteros, sin conocimiento de sus compañeros, con lo cual te encuentras jugando una competición liguera, en medio de un partido de futbol y derrepente aparece un jugador vestido igual que tu pero al cual apenas has visto una vez.

¿Se imaginan ustedes queridos lectores que en el minuto 50 de un Madrid - Barcelona el hijo puta del Schuster saque a Kaká?, coño si yo creia que este tio jugaba en el Milán, pues si, con esa impresión se queda uno cuando juega en este equipo, cada partido aparece alguien nuevo, eso si QUE JUEGA ANTES QUE ALGUNO QUE LLEVA TODA LA LIGA ENTRENANDO Y ACUDIENDO A LOS PARTIDOS EN LOS CUALES LUEGO NO RASCA BOLA, CASOS COMO ALEJANDRO O NUESTRO PATROCINADOR LUCAS.

Tampoco vamos a hacer más leña del arbol caido, tal y como se expuso en esta página tras el primer entrenamiento, somos una caja de pescao, que aspiraremos a no bajar a segunda con suerte y poco más. Nuestra liga no es luchar por el campeonato, es hacer un papel lo más digno posible y vale.

Lo que si no ha gustado en esta redacción ha sido la ya conocida actitud de PELU y ESTEVEN, que al comienzo de la segunda parte y tras encajar el 4-0 se fueron del banquillo y del partido, para mi esto es una falta de respeto a los compañeros. Esteven en su defensa dijo tras el partido "No puede ser que venga un tio nuevo y jueguen antes que otros y encima se ponen a jugar los dos amigos solos y el resto parece que no estamos en el partido".

Del señor Pelu no pudimos obtener ningún comentario, simplemente dijo: "No hay agua caliente", otro jarro de agua fria para este equipo, que encima que pierde no se puede dar un baño con agua caliente.

Mr. Volkov.

REPORTAJE> EL PUEBLO M'AS FRIO DEL MUNDO

¿Recordáis aquella siniestra carretera de los huesos, que encabezaba la lista de las rutas más peligrosas del mundo? Pues por esa carretera siberiana se arriesgaron dos reporteros de El País Semanal para llegar a Oymyakon, en la república rusa de Yakutia.Se trata del pueblo que ostenta el récord de la temperatura más baja registrada en un lugar habitado: en 1926 alcanzó los –71,2 grados. Sus 2300 habitantes sufren 9 meses de invierno extremo. En la tienda que aparece en la fotografía no se vende pescado fresco: éste se congela a los 30 segundos de sacarlo del río.Si queremos visitar el lugar, aparte de llevar bien cargadas las maletas con prendas y prendas de abrigo, habremos de armarnos de paciencia para atravesar en microbús la carretera de los huesos. El relato de los reporteros se detiene en la larga travesía hasta llegar al pueblo, y entonces nos acercan a la vida de sus ganaderos, policías, estudiantes o el médico. Unas vidas marcadas por el frío.Podremos alojarnos en un hotel, creado por un habitante de Oymyakon que hizo fortuna emigrando y regresó después con el objetivo de atraer turistas al pueblo. El hotel es todo un lujo en la zona: sus 10 habitaciones cuentan con agua corriente caliente. El Festival del Polo de Frío y la elección de Miss Polo de Frío son otros 2 eventos que pretenden llevar turismo a este remoto lugar. ¿Algún viajero se anima? Me temo que yo soy demasiado friolero...

LA DIETA CORRECTA

Vea que la mitad o más de su alimentación debe ser con harinas tales como arroz, papa, yuca, plátano, pastas, pan etc. El azúcar y la miel también hacen parte de los carbohidratos, pero estos se deben consumir de manera muy moderada para garantizar la distribución.La alimentación restante debe contener proteínas tanto de tipo animal como vegetal y grasas que provengan de los mismos alimentos y de los aceites que se utilizan para cocinar.Las vitaminas y los minerales están generosamente distribuidos entre estos alimentos y no es necesario hacer cálculos adicionales para su obtención.

2. Tome abundante cantidad de agua. Si usted es una persona sana, consuma de 6 a 8 vasos de agua al día.

3. También son de mucha utilidad los jugos, aunque es preferible el consumo de la fruta entera para aprovechar la fibra.Por esta misma razón es que los vegetales como acelgas, espinaca, apio y coliflor se deben consumir junto con la proteína de origen animal.

4. Modere el consumo de postres, encurtidos, gaseosas y golosinas. Mire que no es necesario abolirlos, sólo consumirlos en poca cantidad o de manera esporádica.Desde luego, si usted padece alguna enfermedad como diabetes o hipertensión o sufre del colesterol alto, estas recomendaciones se deberán ajustar de acuerdo con las recomendaciones de su médico o su nutricionista tratantes.

5. Evite la "comida chatarra". Las hamburguesas, perros calientes, helados, papas fritas y demás "snacks" que alimentan poco y resultan ser cargas exageradas de azúcares y grasas que pueden enfermarlo.

6. No se arriesgue a seguir esas dietas extrañas que se recomiendan a diario. Muchas personas han muerto por seguir recomendaciones extremas y sin fundamento científico. Si usted está con sobrepeso o es obeso consulte a su médico tratante en vez de poner en riesgo su vida.7. Organice una actividad física regular. El ejercicio es uno de los principales soportes para garantizar una vida sana, un peso adecuado y una excelente calidad de vida.

CHISTEMANIA

Estaba el Doctor dando la clase de anatomía masculina y pregunta al azar: -¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: -Quinientos mililitros Doctor. A lo que el profesor responde: -Déjeme decirle señorita... creo que a usted la orinaron........

-Mamá cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo soy de de piel amarilla? -Ay hijito mejor ni preguntes, no sabes la fiesta que hubo ese día, debías alegrarte de no ladrar.

Cuál es el Club más exclusivo del mundo? -La vagina, porque admite sólo un miembro a la vez y parado

Habia una vez un mujer que tenia un hijo y la amiga le pregunta: -Cómo lo llamarás?? -Ella dice: Juan Pedro Alberto Brian Carlos Augusto. y la amiga asombrada le dice: -Y por qué tantos nombres??? -Es que no se cual es el padre.

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:-¿Cómo te fue?-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.-¿Bailaste mucho?-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche ..¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FRASES CON SENTIDO

No he hablado con mi mujer en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
El amor es ciego, por eso ella tiene 21 años y él 76...
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

CHICA DEL DIA