martes, 25 de diciembre de 2007


LA PASADA NOCHE FUE UNA DE ESAS LLAMADAS COMO NOCHES ESPECIALES. COMO VIENE SIENDO COSTUMBRE AÑO TRAS AÑO LOS JOVENES VETERANOS SE DIERON CITA EN VILLA PAQUITA, DONDE DESDE TEMPRANAS HORA DE LA NOCHE EMPEZARON SU REPERTORIO DE VILLANCICOS, FANDANGOS Y DEMÁS ARTES MUSICALES. LA FIESTA DURÓ HASTA MÁS DE LA CINCO DE LA MAÑANA Y EN EL DÍA DE HOY OS DAMOS UNA PEQUEÑA MUESTRA DEL ARDOR VETERANO POR ESTAS FIESTAS. ANTE TODO UNAS FIESTAS SANAS, SIN DISCUSIONES PELEAS Y SIN PASAR FRIO. HOY OS COLGAMOS UN VIDEO Y LAS IMÁGENES DE LA NOCHE. MAÑANA LLEGARÁ EL SIGUIENTE VIDEO Y TODO AQUELLO CONCERNIENTE A LA CITADA NOCHEBUENA. LOS VETERANOS HAN EMPEZADO A DISFRUTAR DE LO LINDO DE SUS DOS SEMANAS DE DESCANSO Y LE ESTÁN DANDO YA UN BUEN TUTE AL CUERPO, ESO SI, NO SOBRE EL CESPED.


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Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?

¿Por qué celebraban la navidad los picapiedra si vivían en una época anterior a Jesucristo?

¿Habló contigo antes o después de que la dejaras en coma?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

En caso de guerra nuclear, ¿Los pulsos electromagnéticos de las bombas nucleares podrían afectar a mis cintas de vídeo?

Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?







Si fueras un bollicao te comía hasta el cromo.

Alguna de vosotras me subió la testosterona, ¿cuál se encarga de bajármela?

Te voy a meter de todo menos miedo.

Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos

-¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablar, ¿no?

Cómo me gustaría ser tu secador de pelo para que todos los días me agarraras por el mango.

Si el mundo fuera un pañuelo... serías mi moco preferido.

Si tu culo fuera un banco, te la metería a plazo fijo.

Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.

Lleva un cubo de hielo a la barra, rómpelo frente a una chica y dile, 'Ahora que hemos roto el hielo, vamos a la cama'.







Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.

Era una mujer perfecta, hasta que se arruinó su millonario padre

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!

¿Por qué las mujeres no saben esquiar? -Porque en la cocina no hay nieve.

Mujeres = Suman gastos, restan capital, multiplican penas y dividen tiempo.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

La mujer es un hermoso defecto de la naturaleza.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? -Para llegar mejor al fregadero.

¿Por qué no fueron mujeres a la luna? Porque no había que barrerla.

¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos? porque creen que nos importa.






 
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