jueves, 28 de junio de 2007


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Se ha realizado esta noche en las oficinas centrales de página oficial del club, el sorteo correspondiente al partido a celebrar la semana próxima por el Pipols. Por primera vez se va a disputar dicho partido mediante el enfrentamiento entre equipos mixtos. El sorteo lo podeis presenciar en directo tal y como ha sido realizado en el video que teneis a continuación en la página. Se ha decidido utilizar todos los medios técnicos disponibles para la realización de dicho video. Gracias a esto se evita cualquier tipo de pensamiento irracional que luego acuse de un sorteo amañado o pensado con anterioridad. Para dicho sorteo solo había dos normas, que Andrés y Eduardo no podían coincidir en el mismo equipo, por ser ambos porteros, y lo mismo sucede con Marín y Titola, que ambos deberán jugar en equipos diferentes para promover así un juego más equilibrado. Todo esto volvemos a decir que es en homenaje al día del club y que nada es definitivo para los siguientes partidos. Todas las reglas se pueden modificar. Con todo esto decir que los equipos resultantes han sido:

EQUIPO A: Eduardo, Javi, Miguel, Dani, Marín, Volkov, Carlos y Paolo.

EQUIPO B: Andrés, Juanma, Ivan, Angel, Titola, Pelu, Jaime y Lucas.

Ante dicha resolución las quejas serán atendidas hasta el domingo, así como cualquier modificación en los equipos


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Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.
Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.
Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano. Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."
P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.


Hace unos días tuvimos la oportunidad de hablar con el maestro kung fu Hua Chung y nos hizo toda una revelación (algo particular) sobre las mujeres.
El habló de los cuatro milagros de la mujer:
1 Sangran sin herirse.
2 Se ponen húmedas sin tocar el agua.
3 Dan leche y no comen hierba.
4 Y son capaces de tocar los cojones sin acercarse.



Alfredo Relaño
LO QUE EN ITALIA RESULTA INCONCEBIBLE

Bueno, se consumó la salida de Capello. Confieso que ahora me da cierta mala conciencia, por esas contradicciones del fútbol que nos atrapan. Aquí llegamos a titular que había que ponerle en la frontera, pero ahora que se va no dejo de reconocer los valores de ese tipo duro que, con sus dudas, errores y rectificaciones, desmontó el Madrid galáctico y cumplió la promesa del título con la Liga. ¿No me habían pedido eso, dirá? ¿Acaso me habían pedido que el equipo jugara bonito? No, no le habíamos pedido esto, sino aquello, y ha cumplido. Pero ver jugar al Madrid en el Bernabéu ha sido demasiado duro.Noto que en Italia se ha tomado este despido casi como una ofensa colectiva al calcio. Allí resulta inconcebible, porque en efecto ha cumplido, ha hecho una gran tarea, ha ganado la más difícil de las ligas. Allí es lo que se pide, lo que se cultiva, y cualquier otra forma de ver el fútbol la consideran una frivolidad. No hay que enfadarse por ello, ni nosotros con ellos ni ellos con nosotros. Cada cual ve el fútbol como quiere. Allí lo ven como la continuación de la guerra por otros medios, como me decía una vez guasonamente Ramón Mendoza. Aquí lo vemos como un espectáculo, como una ilusión.Y además hay que ganar, claro que sí. Sólo que nada en la historia demuestra que se gane más de una manera que de otra. Italia ha ganado muchos mundiales, pero también Brasil. El gran Ajax es recordado por un bello modelo de juego, lo mismo que el gran Real Madrid en sus sucesivas versiones triunfantes. El Barça del 'dream team' y el de anteayer fueron vistos con buenos ojos hasta por los madridistas. Todos esos ganaron con un estilo que no es el de Capello. Capello cumple, Capello trabaja, Capello gana. Pero aquí se pide algo más. Aquí somos distintos. Aquí fue posible Curro Romero.


13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.



Viduka Mark Viduka
Nació el 9 de octubre de 1975 en Sidney (Australia). Comenzó a jugar profesionalmente en el Melbourne Knights en 1994. En las filas de Melbourne Knights, Mark consigue un Campeonato de liga y una Copa de Australia y una temporada más tarde se marcha a Croacia para jugar en el Dinamo Zagreb, donde Viduka dejó su impronta a modo de máximo goleador en 1993 y Campeón de Liga. Permaneció cuatro temporadas en Zagreb, hasta 1998. Apodado Marko por su ascendencia croata, Mark Viduka saldría del país balcánico bajo las iras de la hinchada de Zagreb, con la que tuvo más de un incidente. Su traspaso al Celtic escocés se hace efectivo en 1998, no sin polémica también por las condiciones de su contrato.En las filas del Celtic, Mark sigue subiendo peldaños en su meteórica carrera y es nombrado mejor jugador del año en la liga escocesa y máximo goleador del campeonato con el Celtic Glasgow, en la temporada 99/00. Además el Celtic consigue la Copa de la Liga escocesa.Junto con su compañero en el Leeds, Harry Kewell, son las dos perlas del fútbol australiano en estos momentos y con su selección estuvo a un paso de clasificarse en la repesca para el Mundial de Corea y Japón 2002.En el año 2000 es traspasado al fútbol inglés para jugar en las filas del Leeds, donde no hace otra cosa que confirmar su condición de killer del área.Actualmente es el ídolo de la afición de Leeds United y desde que llegó a Elland Road con la vitola de ser el máximo goleador de la liga escocesa con el Celtic de Glasgow no ha hecho otra cosa que atraer la atención de media Europa.Si alguien hubiera dicho hace cinco años que un futbolista australiano iba a estar jugando en el 2002 en el Leeds United, de la Premier League inglesa, seguramente hubiera sido tomado por loco. Sin embargo, Mark Viduka lo hizo posible, siendo una de las apariciones más explosivas de los últimos tiempos.Mark Viduka marcó 22 goles la pasada temporada, trece de ellos en los últimos nueve partidos. Roma, Milan y Tottenham asimismo se han interesado por los servicios del delantero "aussie". El Barcelona lo tiene en su agenda aunque la llegada de Ronaldinho puede frenar su contratación.


BONITO PAISAJE

 
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