¿SERÁS TÚ EL PRIMERO?

En el próximo encuentro entre veteranos y juniors dará comienzo el primer reto-concurso del año, para elegir al gran chutador del año. Al igual que hace el BBVA en cada partido de liga regalando dinerito por marcar un gol desde el centro del campo, nosotros lo haremos pero sin dar dinerito, que estamos en crisis. Nuestro único objetivo es elegir al mejor lanzador. Se elegiran a cuatro aspirantes por partido, de los cuales se clasificarán dos, siempre que introduzcan el cuero entre los tres palos. Si solo lo hace uno, pues solo se clasifica ese, y si no lo hace ninguno, pues no pasa ninguno. En caso de marcar más de dos participantes, pasarán a la siguiente ronda los dos que lo hagan con menos botes de balón. Los primeros lanzadores se publicarán en breve, en cuanto conozcamos la fecha del próximo partido. Ya lo sabes, empieza a entrenar para ser el gran lanzador del año. CD Pipols, siempre innovando.

ESTO ES FUTBOL

CLASIFICACIÓN DE LOS MOCOS

Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco Menstrual: es el que sale con sangre.Moco Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.Moco Aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco Espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco Clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco Sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco Despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco Del cielo: es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco Cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.

UNION ESTEPONA CF

La unión Estepona CF ha conseguido una valiosísima victoria ante un complicadísimo rival, el Comarca de Níjar. Victoria a domicilio que deja a nuestro equipo lider en solitario del grupo IX de la tercera división. Y con un valor añadido si tenemos en cuenta que todos sus máximos rivales han empatado. Baza empata frente a nuestro próximo rival, Almeria B; y el Motril también hace tablas frente al Málaga B. Ahora estamos a la espera de recibir el próximo fin de semana a nuestro máximo rival el proximo sábado, El Almeria B. Hay que llenar el Muñoz Pérez para llevar a nuestro equipo volandas.

La crónica del partido la podréis ver a partir de mañana en la página no-oficial del club:

www.unionesteponacf.blogspot.com

RELATOS DE HUMOR

LA HISTORIA DE UN TIO FEO

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muyFEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón delugares donde se pudieron haber escondido.Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco esusted muy feo", me dijo.Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras dealiento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

CHICA DEL DIA