SEMANA SANTA IS DIFFERENT

Hoy traemos al blog la segunda entrega de la Semana Santa vista desde otra perspectiva. Y es que los tiempos están cambiando y los pasos se van modernizando. Si no basta este ejemplo que mostramos a continuación.

EL LADO GAY DEL FÚTBOL

Si por la mañana al levantarte,

te miras en el espejo

y te ves así...

¡¡¡NO VAYAS A TRABAJAR!!!
LA GRIPE PORCINA TE HA PILLADO...

Cómo mejorar el impacto del Currículum Vitae

Si a alguien le da pena decir en nombre real del puesto en el que actualmente trabaja, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:
Coordinador Oficial de Movimientos Internos - (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno - (Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos - (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible - (Mozo de gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniera Civil - (Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil - (Ayudante de albañil)
Especialista en Logística de Documentos - (Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos - (Mensajero con moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos - (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido - (Repartidor de volantes en las esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos - (Mesero)
Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres - (Verdulero)
Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración - (Vendedor de sándwiches en el estadio)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación - (Vendedor ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos - (Barrendero de calles)
Técnico en refrigeración y empuje - (Paletero)
Ingeniero agrónomo de espacio reducido - (Jardinero)
"Freelance" - (trabaja en lo que sea, cuando sea, como sea, donde sea, con quien sea, por lo que sea; no tiene que ser dinero necesariamente)

UN PARTO ALGO COMPLICADO

LLEVA BIGOTE Y UN TRAJE AZUL MARINO
Una mujer da a luz a un hombre de mediana edad

Conchita, ya a punto de parir, entrando de urgencia en el centro hospitalario.El pasado sábado, en el Hospital Miguel Mihura de Madrid, una mujer de treinta y nueve años dio a luz a un señor maduro. Ni el padre ni el equipo médico que la atendió en el parto daban crédito, ya que las ecografías en ningún momento habían reflejado nada anormal. “Sinceramente, esperábamos un bebé pequeño, de no más de tres kilos y medio”, reconoce el doctor Parreño. La madre, Conchita Moya, tampoco había notado nada especial durante los meses de gestación. Por todo ello el parto se preparó siguiendo la rutina habitual para acoger y lavar al pequeño. Sin embargo, la sorpresa fue mayúscula cuando vieron salir a un hombre con bigote vestido con un traje azul marino. El equipo del Dr. Parreño no supo cómo reaccionar, hasta que el recién nacido dijo “buenas”.
Ni siquiera el personal más antiguo del centro había tenido una experiencia similar. Nadie sabía qué hacer, hasta que a una de las enfermeras más veteranas se le ocurrió servirle un cubalibre. Vicente, que es como se llama el recién nacido, pidió un cigarrillo y el periódico del día “para ver cómo va el Madrid”. El padre tuvo que ser atendido de una crisis de ansiedad, ya que al parecer es del Atleti.
Cuando Conchita despertó y pidió ver al bebé, un señor con traje se le acercó y le dijo “Hola, mamá”, y le dio un beso. Ella, emocionada, sólo acertó a decir: “Hueles a alcohol”.
Vicente pesó al nacer ochenta y tres kilos y calza un cuarenta y dos. Tanto el neonato como su madre se encuentran bien de salud y serán dados de alta en breve, según fuentes del hospital. El padre, sin embargo, seguirá en observación tras complicársele el cuadro con arritmias y un amago de angina de pecho.

RAMONCÍN SIGUE ERRE QUE ERRE

Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en la cartera

El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales. La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír. Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.
“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso. Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente. Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.
La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.
La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.

REAL MADRID ENCORNOCADO

El espíritu de Juanito se quedó en casa, pidió unas pizzas y vio «El hormiguero», que le gusta mucho
Real Madrid & Lucasfilms presentan: «La mierda de las galaxias»
Florentino: «El año que viene en lugar de comprar jugadores, compraré directamente las copas»

El Madrid se queda sin triplete. Pero cómo dijo Florentino en Cuatro: «No ganar ningún título no sería ningún fracaso. El fracaso sería no vender mil millones de camisetas y que yo no pueda recalificar más terrenos».
Pellegrini advirtió antes del partido:«Para meter el segundo, hay que meter el primero». Pero para meter cinco hay que meter cuatro antes. «No dijo que si metíamos el primero había que meter más», comentó Kaká, al finalizar el encuentro. Y que sólo apareció para hacer estas declaraciones.Van der Vaart marcó el uno a cero definitivo, que sirvió para ganar el partido pero no la eliminatoria. El público silbó a su entrenador, silbidos que sirvieron para calentar el ambiente y aguantar el frío, pero no para que su presidente se decida a pagar los once millones de finiquito del chileno.El Madrid hizo varios palos durante el encuentro, pero los peores fueron que les eliminara un segunda B, y ver que su delantera sumara más años que el club en el que juegan.«La Copa del Rey ya no es lo que era. Antes, cuando valía la pena, la ganaba el Madrid, ahora se la dejamos a los vascos y a los catalanes. Pero para joderlos, porque dicen ni son españoles ni monárquicos, pues que se la coman», dijo, muy cortesmente, un aficionado del club blanco al salir del partido.Se invocó al espíritu de Juanito, pero este se quedó en casa. «Paso, hace mucho frío. Además, para que voy a trabajar yo, gratis, cuando a esa gente les están pagando una millonada por no hacer nada. Si quieren mis servicios que se gasten 300 millones más. Que los viajes desde el más allá, cada día, son más caros», dijo el espíritu de Juanito, en exclusiva para «Xpelotas». O al menos es lo que nos dijo la médium que nos sopló cien euros por la consulta.Por su parte, Valdano, después del encuentro, dijo: «Entiendo al público, pero el club no debe pensar desde las emociones. Nos mantenemos tranquilos. Confianza total. Confianza en que el presidente eche al entrenador. Eso esperamos todos. Y yo, personalmente, que luego no la pille conmigo por haber recomendado su fichaje».El Alcorcón estuvo muy metido todo el rato en el partido. Y el alcalde de su localidad está pensando en ampliar el pueblo para poder tener calles suficientes para poder poner los nombres de los jugadores.La única buena noticia para los madridistas es que, visto lo visto, CR9 sigue feliz de estar lesionado.

EL JUEVES, CAÑEROS DE VERDAD

Ramoncín consigue cerrar el canal de «El Jueves» en Youtube




El juez del Olmo, la duquesa de Alba o Jiménez Losantos no han destacado por su comprensión hacia nuestros chistes. Hoy tenemos que sumar un nombre al de personas que cambiarían de acera si nos vieran por la calle: el de José Ramón Julio Martínez Márquez, más conocido como Ramoncín, más conocido como «El tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz y empezó a dar la brasa con que estábamos matando a la música». Resulta que el cantante se dedica a pagar a gente para que navegue por Internet y trate de borrar todas las bromas que se hacen de su persona. O es eso, o es él mismo el que se dedica a tan ardua tarea en sus horas libres (lo que sería incluso más triste). Censurar Internet es algo extremadamente complicado, sólo al alcance de ciertos gobiernos totalitarios. Que Ramoncín crea que él, por mucho gabinete de abogados que tenga, puede hacerlo, sólo muestra su grado de desconexión con la realidad.
Youtube tampoco nos ha ayudado, precisamente. Muy bien, asumamos que los dos vídeos que Ramoncín ha denunciado (vídeos en los que en ningún momento se le insultaba) son inadecuados. La popular página nos podría haber quitado sólo esos dos. Sin embargo, al contar ya con una reclamación de copyright hecha por la Fox por un vídeo en el que doblamos imágenes de Los Simpson, nos han borrado la cuenta entera. Los cientos de vídeos que teníamos ahí (o tal vez miles, que como ya no existe no lo sabemos) han desaparecido de golpe y porrazo junto con los datos de visualización, los comentarios, los suscriptores... todo. Sin comprobar si el contenido era realmente censurable y sin preguntar. Está visto que hay que tener mucho cuidado con Youtube. Enseñar una teta o mentar a Ramoncín te puede llevar a la perdición.
¿Y qué vamos a hacer ahora? Está muy bien explicado en el vídeo, pero por si acaso lo repetimos aquí. En primer lugar, el canal de El Jueves se traslada a Dailymotion.com, donde pondremos también el contenido censurado. Y en segundo lugar, que esto es lo divertido, vamos a colgar un vídeo de Ramoncín en Youtube cada semana. Es cierto que nos han desactivado la cuenta general, pero hecha la ley, hecha la trampa. Y, además, lo que está prohibido siempre es mucho más divertido. Empezaremos por colgar ahí el vídeo que hay arriba. ¿Cuánto creéis que va a durar en Youtube? Hagan sus apuestas...

Fuente: El Jueves

UN POCO DE HUMOR

Alguien me pregunto un día

¿Qué es un pedo?

y yo le conteste muy quedo:

el pedo es un pedo,

con cuerpo de aire y corazón de viento

el pedo es como un alma en pena

que a veces sopla, que a veces truena

es como el agua que se desliza con mucha fuerza,

con mucha prisa.

El pedo es como la nube

que va volando

y por donde pasa va fumigando,

el pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte;

el pedo gime, el pedo llora

el pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido

el pedo es fuerte, es imponente

pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida

porque hasta el Papa bien se lo tira

hay pedos cultos e ignorantes

los hay adultos, también infantes,

hay pedos gordos, hay pedos flacos,

según el diámetro de los tacos

hay pedos tristes, los hay risueños

según el gusto que tiene el dueño

Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta

deja que sople,deja que gire

PIZCAS DE HUMOR

LO BUENO, LO MALO Y JODIDO
-Bueno:Decides no tener mas hijos.
-Malo:No encuentras las pildoras anticonceptivas.
-Jodido:Las tiene tu hija.
-Bueno:Tu marido entiende de ropa femenina.
-Malo:Usa tu ropa.
-Jodido:Le sienta mejor que a ti.
-Bueno:Le das clases de educacion sexual a tu hija.
-Malo:Ella te interrumpe constantemente.
-Jodido:Haciendote correcciones.
-Bueno:Tu hijo esta saliendo con alguien.
-Malo:Es otro hombre.
-Jodido:Es tu mejor amigo.
-Bueno:Tu mujer esta embarazada.
-Malo:Son trillizos.
-Jodido:Te hiciste la vasectomia hace 5 años.
-Bueno:Tu hija consiguio trabajo.
-Malo:Como prostituta.
-Jodido:Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
-Muy jodido:Ella gana mas que tu.

HUMOR

En un restaurante...- Buenas señor, ¿qué quiere usted?- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...- No, no, perdone, ¿que qué desea?- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y mucho pero que mucho dinero...- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?- Ah, bueno, ¿qué hay?- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.


Un ladrón está en un juicio y le dice el juez :-¿ Está arrepentido de su acto ?- Sí, mucho.- ¿ Y por que no devolvió la pulsera ?- Porque dentro ponía "tuya para siempre"

Esta un tío al pie de un barranco gritando:¡¡¡Joder que ostia sa pegao el 127!!!¡¡¡Madre mía que ostion sa pegao el 127,aun sigue rodando!!!¡¡¡Santo Dios,menuda leche!!!En esto que se le acerca un señor exaltado:Pero...¡¡¡que le pasa!!!Y en esto que lo agarra al señor y le tira por el barranco,y dice:¡¡¡y el 128,vaya ostia sa pegao el 128...!!!

Nuevo radar

Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda.El hombre les dice: 'No me salvéis vosotros, Dios me salvará'.Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, ¡No me salvéis vosotros, Dios me salvará!El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: ¿Porqué no me salvaste?A lo que Dios le contesta:¡Pero si te envié dos barcos!

PASATIEMPOS

ADIVINA QUIEN ES EL PERSONAJE SECRETO

GRANDES ERRORES DE LA HISTORIA

En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".

"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.

"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.

El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.

Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.

EL CONEJO, LA JIRAFA, EL ELEFANTE Y EL LEON

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

ASÍ SE RECURRE UNA MULTA

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, Observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

HISTORIAS DE MATRIMONIOS

Er Marido y la Mujer que acuden ar psicólogo tras 20 años de matrimonio.Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare, la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'El marido lo medita un instante y responde:'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes juego al tenis.'
¡¡¡ESO ES UN TIO!!!

TÚ NOMBRE EN RUSO

NO DEJES DE PASAR ESTA OPORTUNIDAD, Y APRENDE COMO SE PONE TU NOMBRE EN RUSO. PINCHA EN LA IMAGEN Y UNA VEZ ABIERTA LA PÁGINA RUSA ESCRIBE TU NOMBRE EN EL RECUADRO EN BLANCO Y PULSA ENTER. NO OLVIDES COGER BOLÍGRAFO Y BOLI PARA COPIARLO, PORQUE ES REALMENTE COMPLICADO.

SEGURO QUE TE VA A GUSTAR

HISTORIAS

La experiencia es un grado...

"Más sabe el zorro por viejo que por zorro"
Cierto emperador chino deseaba tener a su cargo un médico mejor que el que le venía atendiendo hasta la fecha. A tal efecto, ordenó que todos los médicos del imperio, bajo juramento, pusieran en sus ventanas tantas velas encendidas como pacientes se les habían muerto aquel año.
Tras recibir noticia del cumplimiento de la orden, el emperador aprovechó el desfile del día sagrado para acercarse al barrio de los médicos. Pronto comprobó que miles de velas iluminaban las calles, y en muchas casas éstas ardían no sólo en las ventanas, sino incluso en puertas y techos.
Al cabo, vio con alegría que en una casa modesta sólo cuatro velas adornaban una de las ventanas. Hizo salir al médico de la casa, y le habló así:- Tú has ganado; serás mi médico de cabecera. Pareces ser un buen facultativo, pero dime: ¿cómo has conseguido perder tan pocos pacientes?.
El honrado médico, volviéndose a inclinar, murmuró:- Gran señor... yo empecé a ejercer la profesión esta mañana.

EL PERSONAJE OCULTO

¿¿ADIVINA QUIEN ES??

ASÍ ERA LA VIDA ANTES

Cosas de Antes

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