sábado, 2 de febrero de 2008
jueves, 31 de enero de 2008
Le llaman El Filósofo, porque ha hecho del fútbol un acto reflexivo. Como DT, fue el primero que envió hacia las canchas de primera a Raúl González Blanco. Como jugador, nadie olvida aquel golazo que le marcó a Toni Schumacher en el choque decisivo del Mundial’86.
Jorge Alberto Francisco Valdano Castellanos es un personaje interesante. En su faceta de entrenador, dirigió al Tenerife, al Real Madrid (campeón de Liga en la temporada 1994-95) y al Valencia.
En su faceta de periodista, ha sido colaborador habitual de diversos medios de comunicación escritos (El País, Marca...), radiales (Cadena SER), y televisivos (Telemadrid).
Como teórico, ha ejercido de ponente habitual y conferenciante sobre diversos temas de gestión empresarial.
Y en plan de escritor, es autor de los libros "Sueños de fútbol", "El miedo escénico y otras hierbas", "Los cuadernos de Valdano" y "Apuntes del balón".
De nacionalidad argentina, Valdano nació en Santa Fe el cuatro de octubre de 1955, mide 1.88 metros y fue un efectivo delantero que ganó par de Ligas de España (1985-86 y 1986-87), una Copa del Rey (1984-85), una Liga argentina (1972-73), dos Copas de la UEFA (1984-85 y 1985-86), y, en especial, una Copa del Mundo (la de México, en 1986).
Su trayectoria deportiva se resume así: 1972 a 1975, Newell’s Old Boys, 49 partidos y 11 goles; 1975-79, Alavés, 21 goles; 1979-84, Zaragoza, 143 partidos y 46 goles; 1984-87, Real Madrid, 85 partidos y 40 goles.
Con la camiseta albiceleste, Valdano jugó 22 encuentros y anotó siete veces. En Mundiales –intervino también en el de España’82- salió en nueve ocasiones al terreno y rubricó tres dianas.
Adiós al macho ibérico
Las mujeres prefieren hombres con algunos rasgos femeninos para una relación duradera
Un estudio revela que las mujeres prefieren hombres con algunos rasgos femeninos en lugar de aquellos que muestran un aspecto muy masculino. La razón es que no son vistos como buenos candidatos para una relación permanente, según señala la revista Personality and Individual Differences.
Las mujeres participantes en el estudio indicaron que los hombres con algunos rasgos femeninos pueden ser compañeros más comprometidos y con menos tendencia a la infidelidad.
Los científicos pidieron a 400 hombres y mujeres británicos que emitieran un juicio acerca de fotografías de hombres alteradas con el objeto de que se vieran más o menos masculinos o femeninos. También se les solicitó que pronosticaran sus características personales, incluso comportamiento sexual, y si serían buenos padres.
De esta manera, los hombres de rasgos muy masculinos, como el mentón cuadrado, una nariz más voluminosa y ojos pequeños, fueron calificados como dominantes, infieles, malos padres y con personalidad menos "cálida" en comparación con los que tenían algún rasgo femenino.
Las mujeres han dejado de creer en el mito de la masculinidad asociado al buen estado físico e inmunidad a las enfermedades.
miércoles, 30 de enero de 2008
Para aclaracion de aquellos que se dedican a opinar sin el mas minimo sentido de la razon decirles que debido a un cambio en el sistema informatico algunos de los apartados de la web no han podido ser actualizados, pero que como se puede comprobar todo esta en estos momento a la orden del dia, solo se pide un poco de paciencia a los lectores de la pagina y que en lugar de criticar y soltar lo primero que se les pasa por la mente sepan valorar el trabajo realizado con gran teson por la redaccion de la web, aunque tambien hay que decir que se esta estudiando la actitud de uno de los redactores, el cual, en caso de seguir con su actitud se le podria retirar la licencia y pasar directamente a las listas del paro. Si esta dentro del equipo de la pagina es para colaborar y tirar del carro y no para colocar piedras en el camino, o al menos eso es de lo que se trata. Esperemos que su aportacion sea mas fructifera en cuanto a articulos de interes para el publico y que se deje de levantar polvo de donde no lo hay.
Se acabo la jornada trece y nos quedamos a falta de una para acabar la primera vuelta y de saber que ocho equipos jugaran la Paloma supercup. De esta jornada decir que el Pipols mantiene su dictadura y con una nueva victoria, esta vez frente al modesto faisan se confirma como el gran favorito para ganar una liga de lo mas interesante. Sin dudarlo es el equipo mas solido y dificil de batir en estos momentos. Encadena una racha de victorias que le hacen tener una gran confianza en si mismo. Para la ultima jornada le espera el acido, un equipo que no esta danto muestras de fortaleza y que podria ser su proxima victima. El Faisan sigue en su puesto y mantiene la distancia con sus perseguidores ya que estos tampoco dan mas de si. Los Delincuentes, que hasta este momento era el inmediato perseguidor del PIpols cae derrotado ante el siempre complicado Ratiss que gracias a esta victoria se mete entre los ocho primeros, aunque ahora le toca descansar y lo va a terner ciertamente dificil para mantenerse en esa octava plaza que da derecho a jugar la supercopa. Los Delincuentes caen un puesto y ya se quedan a ocho puntos del lider, una distancia insalvable para muchos. Ahora es el Matraca el que se situa en la segunda plaza gracias a su victoria ante el siempre facil Zantillo, al que dio un repaso y lo hunde mas en la tabla. Ahora es el Matraca el que debe intentar dar caza al PIpols. Otro de los que estan en un gran momento de forma es el Jahmed, el cual se ha colocado cuarto empatado a puntos con los Delincuentes. Gran carrera la del Jahmed que esta temporada est'a sorprendiendo y su lugar en la tabla ya no es casualidad. Esta semana ha derrotado al Acido, un equipo que ha tirado por tierra gran parte de sus posibilidades de estar en la Supercup. Se coloca en el puesto doceavo, justo por encima del triplete flojo de la liga. Un partido de interes en esta jornada era el que media al Zombis, que luchaba por mantener su plaza entre los ocho primeros y el Panatinaikos, que gracias a su victoria se coloca en el grupo perseguidor de la liga. El Panatinaikos esta en muy buen estado de forma y ya lanza amenazas para la copa a su rival. El zombis aun mantiene intactas sus posibilidades, aunque ahora depende de los demas. El ultimo partido de la jornada media al BAcardi contra la Pakika. La Pakika cumplio con el objetivo y sin brindar un gran futbol derroto a un equipo que ya esta de paso por la liga puesto que no sale del pozo ni a empujones. Matematicamente tiene posibilidades de de entrar en la supercup pero realmente es dificil.
En definitiva, una liga que parece medio decidida y que el Pipols manteniendo este nivel es imposible de superar. Ahora mismo aspira a todo y su objetivo podria ser el triplete. Por abajo todo decidido, solo falta saber si el bacardi sera capaz de dar caza al faisan, o si este sera capaz de engancharse al grupo inmediatemente superior.
secuestro frustrado
Una jueza envía a prisión al hombre que intentó raptar a una menor
Declaró que vio a la niña "muy blanca, como si estuviera enfermita" y que se la quiso llevar "para curarla". El examen pericial realizado por un forense descarta que se trate de un perturbado
MIGUEL ÁNGEL REINA. MÁLAGA El hombre de nacionalidad nigeriana detenido por la policía como presunto autor del intento de rapto de una niña de dos años en el centro comercial Rosaleda de la capital malagueña ingresó ayer en prisión por orden de la titular del juzgado de Instrucción número 12, como presunto autor de un delito de detención ilegal en grado de tentativa, según informaron ayer fuentes judiciales.El detenido, Oduwa O., de 32 años, fue puesto a disposición de la autoridad judicial a última hora de la tarde del lunes. Según precisaron las citadas fuentes, el ciudadano nigeriano trató en todo momento de hacerse pasar por loco, pero el examen pericial de un médico forense bastó para certificar que se encontraba en pleno uso de sus facultades mentales cuando cometió la acción, por lo que la juez decidió su ingreso en prisión.Cuando Oduwa O. fue preguntado por el motivo por el que había querido llevarse a la niña, declaró a la juez que vio a la niña "muy blanca, como si estuviera enfermita" y que se la quiso llevar "para curarla". Ya terminada su declaración, cuando le fue comunicado su ingreso en prisión, el individuo gritó "hay uno menos, pero somos muchos en la calle".Los hechos que se le imputan tuvieron lugar el pasado sábado a las 21.00 horas en uno de los pasillos de la zona de tiendas del centro comercial, que a esa hora registraba una gran afluencia de público. La menor, de dos años, paseaba con su abuela de la mano cuando la mujer sintió un fuerte tirón y advirtió que el detenido trataba de llevársela a la fuerza.Sin pensárselo dos veces, la mujer forcejeó con el individuo y sus gritos lograron hacerle desistir en un primer momento. No obstante, el presunto agresor no se marchó del lugar e incluso dio pasos por el lugar con ademán fanfarrón. Cuando la familia decidió abandonar el centro observaron que Oduwa O. les seguía, por lo que comunicaron la situación a los servicios de seguridad del establecimiento, que retuvieron al individuo hasta la llegada de una dotación de la Policía Nacional, que lo trasladó a los calabozos de la comisaría del Distrito Norte.
Cinco años en Málaga y cuatro detenciones en dos meses Oduwa O. tenía permiso de residencia permanente y estaba afincado en la capital malagueña desde hace cinco años, según informaron fuentes judiciales, que precisaron que en todos estos años nunca tuvo un comportamiento extraño ni problemas con la justicia.Al parecer, ha sido en los dos últimos meses cuando el nigeriano ha dado un giro radical a su vida. En las últimas semanas fue detenido tres veces por la policía como presunto autor de delitos de robo con violencia, aunque quedó siempre en libertad, a la espera de juicio, tras declarar en el juzgado. El incidente más grave, sin duda, fue el que protagonizó el sábado pasado al tratar de raptar a la menor.
MIGUEL ÁNGEL REINA. MÁLAGA El hombre de nacionalidad nigeriana detenido por la policía como presunto autor del intento de rapto de una niña de dos años en el centro comercial Rosaleda de la capital malagueña ingresó ayer en prisión por orden de la titular del juzgado de Instrucción número 12, como presunto autor de un delito de detención ilegal en grado de tentativa, según informaron ayer fuentes judiciales.El detenido, Oduwa O., de 32 años, fue puesto a disposición de la autoridad judicial a última hora de la tarde del lunes. Según precisaron las citadas fuentes, el ciudadano nigeriano trató en todo momento de hacerse pasar por loco, pero el examen pericial de un médico forense bastó para certificar que se encontraba en pleno uso de sus facultades mentales cuando cometió la acción, por lo que la juez decidió su ingreso en prisión.Cuando Oduwa O. fue preguntado por el motivo por el que había querido llevarse a la niña, declaró a la juez que vio a la niña "muy blanca, como si estuviera enfermita" y que se la quiso llevar "para curarla". Ya terminada su declaración, cuando le fue comunicado su ingreso en prisión, el individuo gritó "hay uno menos, pero somos muchos en la calle".Los hechos que se le imputan tuvieron lugar el pasado sábado a las 21.00 horas en uno de los pasillos de la zona de tiendas del centro comercial, que a esa hora registraba una gran afluencia de público. La menor, de dos años, paseaba con su abuela de la mano cuando la mujer sintió un fuerte tirón y advirtió que el detenido trataba de llevársela a la fuerza.Sin pensárselo dos veces, la mujer forcejeó con el individuo y sus gritos lograron hacerle desistir en un primer momento. No obstante, el presunto agresor no se marchó del lugar e incluso dio pasos por el lugar con ademán fanfarrón. Cuando la familia decidió abandonar el centro observaron que Oduwa O. les seguía, por lo que comunicaron la situación a los servicios de seguridad del establecimiento, que retuvieron al individuo hasta la llegada de una dotación de la Policía Nacional, que lo trasladó a los calabozos de la comisaría del Distrito Norte.
Cinco años en Málaga y cuatro detenciones en dos meses Oduwa O. tenía permiso de residencia permanente y estaba afincado en la capital malagueña desde hace cinco años, según informaron fuentes judiciales, que precisaron que en todos estos años nunca tuvo un comportamiento extraño ni problemas con la justicia.Al parecer, ha sido en los dos últimos meses cuando el nigeriano ha dado un giro radical a su vida. En las últimas semanas fue detenido tres veces por la policía como presunto autor de delitos de robo con violencia, aunque quedó siempre en libertad, a la espera de juicio, tras declarar en el juzgado. El incidente más grave, sin duda, fue el que protagonizó el sábado pasado al tratar de raptar a la menor.
RESULTADOS
Atl. Jahmed 2 Estoy to acido 1
Delincuentes 1 Ratiss Wapiss 2
Los Yiyis 2 Pompea 1
Zantillo sport 1 Matraca 3
Bacardi sport 1 La Pakika 2
Zombis lunares 1 Panatinaikos 2
Pipols UD 2 Atl. Faisan 1
Descansa> Atl. Rompedor
CLASIFICACION
01 UD PIPOLS 33
02 Matraca 27
03 Los Delincuentes 25
04 Atl. Jahmed 25
05 Panatinaikos 24
06 Pompea FC 21
07 Atl. Rompedor 18
08 Ratiss Wapiss 18
09 Los Yiyis 18
10 Zombis Lunares 16
11 Za formao la Pakika 15
12 Estoy to Acido 15
13 Atl. Faisan 8
14 Bacardi Sport 4
15 Zantillo Sport 3
martes, 29 de enero de 2008
El articulo de hoy lo quiero dedicar a mi amigo Juan Jesus, tambien conocido como Santos. Nuestro querido Santos algunos recordaran llego a debutar con el Pipols, pero un hombro tocado, o al menos eso dice el, porque parte medico no tenemos, le impide volver a la cancha. Que cada uno opine lo que quiera y tome su propia idea de esa hipotetica lesion. Ultimamente se esta dedicando a intentar mancillar mi nombre y el de la web en el chat de opinion libre a lo que se esta poniendo medidas. Desde mi modesta opinion amigo Juanje dedicate a curarte ese hombrito y a mejorar tu rendimiento en una liga donde semana tras semana haces historia y mas importante aun, haces el ridiculo. Ya tengo claro que cuando quiera que mi nene se lo pase bien en lugar de llevarlo al circo lo podria llevar a ver uno de esos partidos del Zantillo Sport. Esta semana por cierto le han vuelto a dar un repasillo 39-18, uff, cada semana encaja usted mas puntitos, y lo mejor, sigue sin llegar a los 20. Tranquilo, es tu primera temporada, y aquien sabe, quizas la ultima.
Nada, lo dicho, espero que mejores en tu actitud y te preocupes ahora mas que nada en mejorar, porque quien sabe, quizas bajo los tres palos lo harias mejor.
Un saludo amigo.
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero qué estan haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ?
Esto es un tio que ba a los baños a mear y ve a un enanito. -¿tu porque tienes la polla tan grande?-le pregunta el tio -porque soy un duende, si me das por culo 7 veces te concedo 1 deseo Entonces el tio se queda con la duda pero las ganas de pedir su deseo eran mas fuertes y le da por el culo las siete veces y le dice el tio-quiero tener la polla tan grande como tu.le dice el enanito -¿ como te llamas y cuantos años tienes ? Me llamo Carlos y tengo 45 años y le dice el enanito -Carlos por dios con 45 años y ¿todavia crees en duendes?
Estan dos amigos y uno le dice al atro: -Oye, sabes que me he comprado un cocodrilo que me la chupa. -Anda, eso si que es mentira. -Que no, que no, que es verdad. Mira y veras. Tobby, bonito ven - y el cocodrilo va y se la chupa- -Joder que caña -dice el otro amigo El tio del cocodrilo, coge un periodico y le da al cocodrilo y el cocodrilo para, y el amigo dice -Joder, si le das con el periodio y para. -Si, si, este cocodrilo es perfecto. Mira te lo demostrare otra vez. Tobby, ven bonito -el cocodrilo va se la chupa le da con el periodico y para. En esto que le dice el amigo -¿Que, quieres probar tu? -Bueno, si no me das con el periodico
Esto son dos maricas, y le dice uno al otro: - Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad. Anda! - Venga, bajate los pantalones. En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar... - Pues nada, chica, que no te veo nada raro... - Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico... En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar... - Pues nada, Pepe, que no encuentro nada... - Chica, sigue porque esto no es nada normal... - No se, no se... haber si un poco mas dentro... De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio: - !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex... - !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!...
El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autoestop. Al cabo de unos kilometros, va uno de los maricas y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. proft... Al cabo de unos cuantos kilómetros mas, va el otro marica y dice: - Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!... Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros mas, es el conductor el que dice: - Perdonad, pero es que no me puedo aguantar mas... ¡pfuiiii ! - Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice : Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo mas apretado?
Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de hacerse pillar por primera vez. Es su primer dia en prision y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra. -Dime que haceis aqui en todo el santo dia? -Pues muchas cosas. Mira, por ejemplo, te gusta el golf? -Si, por que? -Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Dime, te gusta el futbol? -Claro que me gusta el futbol, es mi deporte preferido! -Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de futbol. Mira tu que el mes proximo tiene que venir Butragueño. Otra pregunta, eres maricon? -No, por que me preguntas eso? -Porque me parece que no te van a gustar los miercoles!
TAL Y COMO YA SE LE AVISO AL SR. SANTOS TEN'IAMOS FOTOS DE ARCHIVO YA EN EL RECUERDO QUE NO SE QUERIA DESDE LA DIRECCION DE LA WEB VOLVER A MOSTRAR. HOY HEMOS RECUPERADO UNA INSTANTANEA TOMADA EL PASADO VERANO DONDE EL SR. SANTOS SE ESCABULLIA DEL TRABAJO Y SE SALTABA LA NORMATIVA DEL CLUB PARA PASAR UN DIA DE PLAYA CON EL QUE POR ENTONCES ERA SU AMANTE. SENTIMOS EN GRAN MEDIDA QUE VOLVER A RECORDAR ESTOS MOMENTO PUEDA MOLESTAR A LA QUE HOY ES SU ESPOSA Y MADRE DE UN PRECIOSO BEBE, PERO EL SR. SANTOS NO CESA EN SU INTERES DE DESPRESTIGIAR LA PAGINA Y HACERSE EL PROTAGONISTA, POR LO QUE SE HA DECIDIDO DARLE DICHO PAPEL TAL Y COMO HA ANHELADO POR SU DECLARACIONES. TENEMOS MAS INSTANTANEAS QUE EN CASO NECESARIO SE COLGARAN EN LA WEB.
VA POR USTED SR. SANTOS.
lunes, 28 de enero de 2008
Este fin de semana vuelve la copa a la parrilla de la competicion. Tenemos la ida de los cuartos de final con los siguientes enfrentamientos.
Pompea FC - Atl. Jahmed
Estoy to acido - Bacardi Sport
UD Pipols - Atl. Rompedor
Los Delincuentes - Panatinaikos
La vuelta sera dentro de dos fines de semana y ya tendremos los cuatro semifinalistas. Atras han quedado el resto de contendientes de la liga y varios de los aqui presentes ya tienen tambien su plaza asegurada para la Paloma Supercup, cuya final tendra lugar antes que la de la Paloma cup. Atras han quedado equipos que partian con el objetivo de conquistar esta competicion en su inauguracion. Recordar que el campeon de la copa tendra ya asegurada su participacion frente al campeon de la liga la temporada que viene y a partido unico en la I edicion de la copa de reyes, pero para esto todavia queda y mucho.
Recordar que se tendra en cuenta para la clasificacion en caso de empate entre dos equipos los goles fuera de casa, haciendo caso omiso en primer lugar a las puntuaciones de ambos. No queremos que vuelva a suceder lo que paso con el Atl. Jahmed, que teniendo en cuenta ambos resultados estaba clasificado sin tener necesidad de tercer partido. La forma de clasificacion da un vuelco y se suprime el tercer partido. En caso que ambos equipos logren el mismo resultado tanto en casa como fuera, el ganador sera aquel que mas puntos tenga en total, y en caso de que esto tambien este empatado sera aquel que mayor puntuacion haya obtenido en los dos partidos celebrados. Ejemplo.
Si el pompea gana 2 - 1 al Jahmed en casa habiendo tenido una puntuacion de 25 -15 por ejemplo, y luego fuera es el Jahmed el que gana 2-1 pero con una puntuacion de 23 - 18, el resultado seria de 3 -3. Habria que recurrir al que mayor puntuacion total tuviera que en este caso es el Pompea con 33 puntos en total mientras que el Jahmed sumaria 28. En caso que la puntuaci'on hubiera sido la misma, se recurrira al que mayor anotacion hubiera hecho, que en este caso ha sido tambien el Pompea con 25 en el primer partido, mientras que el Jahmed se queda con 23.
MUCHOS YA COMPARAN LA SITUACI'ON QUE VIVE EL ZANTILLO SPORT CON LO QUE LE SUCEDE AL VALENCIA C.F EN LA LIGA NACIONAL. ESPEREMOS QUE AL CONTRARIO QUE KOEMAN, EL SR. SANTOS SEPA RETIRARSE A TIEMPO.
Tal y como se est'a pudiendo ver en la web, algunos de los directores tecnicos de algunos clubes estan en desacuerdo con las opiniones vertidas en esta web. Dicho caso es el del nuevo equipo Zantillo Sport, dirigido por el novato Juan Jesus Santos Carrasco. Pues bien, el Sr. Santos se esta dirigiendo en tono amenazante hacia Miguel en el chat de la pagina como si este tuviera la culpa de los males de su pobre equipo, el cual no da pie con bola y sigue un camino incierto en la liga. No sabemos si es por ser su primera temporada, si es porque el sr. Santos no esta preparado o simplemente porque el resto de participantes le dan mil vueltas a su equipo. Desde la organizaci'on de la Paloma League se le quiere dar animos a tan modesto y debil equipo y que no malgaste fuerzas atacando donde no puede, ya que dichas energias las deberia malgastar en hacer algo por un equipo que si todo sigue como va sera recordado como lo fue el ya historico Campo de Paca, una COMPARSA. Si amigo Santos, no malgaste fuerzs en vano y ponga algo de atencion a lo que hace su equipo, que hasta elmismisimo Bacardi se ha reido de usted en su cara. Esperemos no tener que recurrir a fotos de archivo para demostrar por donde cojea el director tecnico del citado club.
Las personas cuyos nombres comienzan con A, podrían no ser especialmente románticas, pero sin dudas son gente definitivamente interesada en tomar parte de alguna clase de acción. Posiblemente, no sean de lo mejor para administrar los negocios, lo cual les causa más de una dificultad. Tienen poca paciencia para el coqueteo y la seducción, y no entiende mucho a la gente tímida, recatada, y sutil, a la que suelen tratar de sacar de su cerrazón. Son, básicamente, una clase de persona abierta y directa, por lo que es improbable que sean capaces de entender y reconocer las insinuaciones, algo que pocas veces habrán hecho.Es importante para ellos tener un compañero físicamente atractivo. La pasión llega a sus vidas tan naturalmente como la aventura. Si comienzan a poner la vista en una persona, se abocan de gran manera al intento de seducirla, disfrutando de cada momento de éxito en la conquista.En el lado negativo, tienden a estar demasiados pendientes del aspecto físico. Asimismo tienden, aunque sólo a veces, a ser muy egoístas y poco sensibles. Ellos y sus necesidades vienen primero, y los demás y sus sentimientos quedan en un segundo lugar. Sus elecciones no son muy buenas y a veces los llevan a tener problemas. Pueden tender a ser también algo egocéntricos y poco solidarios.
Aquellas personas cuyos nombres comienza con B, suelen ser algo perezosas, pero definitiva muy sexys. Les encanta estar enamorados. Conquistar una pareja y llevarla a cenar puede ser una de las cosas que más disfruten. Aunque son algo reacios a dar a conocer sus sentimientos, saben muy bien cómo mimar a sus compañeros/as, y, aunque no lo digan, necesitan ser mimados también.A menos que estén completamente satisfechos, las personas cuyos nombres comienzan con B no suelen demostrar sus emociones, y de hecho son expertas en controlar sus sentimientos. Pero dar el consentimiento para experimentar, es definitivamente una parte integral de su naturaleza.
La gente cuyo nombre comienza con C es sensual por naturaleza. Necesitan asimismo cercanía y unión, y tener una pareja que no sólo sea socialmente aceptable, sino también digna de una aclamación social, tanto por su aspecto como por sus actos. Las parejas de la C suelen tener suerte, pues son tratados como amigos leales y grandes compañeros. Los personas C tienen también un latente deseo de ser muy apreciados, incluso hasta el punto de ser venerados. En caso de que ellos no reciban esta clase de adulación, tienen sin embargo la habilidad de dar un gran cariño, hasta que sean capaces de recibirla. Asimismo, estas personas están cómodas controlando sus emociones y deseos, pues los pueden manejar sin mayores problemas.
La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas vacas pasar y la esposa dice: -Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y el esposo dice: -Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja
Iba una pareja de recién casados que iban enojados por una carretera de un pueblo en los Andes, cuando de repente pasan enfrente de una hacienda donde había muchos puercos y mulas en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico: - ¿Son familiares tuyos? - Y ella le responde: si, mis suegros.
Un amigo le dice a otro: -¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra? -¿Por qué? Le pregunta el amigo. -¡Porque no tenía suegra!
-¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?
Un tipo vivía con su mujer en casa de la suegra. Un dia el tipo llegó medio borracho y se metió al cuarto de la suegra, llegó a la cama de la vieja y empezó a hacerle el amor, cuando la suegra reaccionó le dijo ... -Ya termina, pero esto no lo vuelvas a hacer más.
-Sabes que el otro día se cayó mi suegra por el balcón y ahora está en el cielo. -Pues, ¡Cómo rebota la vieja!
Dos novios en la feria: -Mariano, me llevas a subir a la montaña rusa?? -Para que mejor vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis
No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo un miembro de la corte a que te corten un miembro.
No es lo mismo subir al pináculo que subir con un pino en el culo.
No es lo mismo decir detesto los libros que los libros de texto.
No es lo mismo el culo del revólver que revolverte el culo.
No es lo mismo un tipo apático, que un pato atípico.
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima, que te jodan, no veas nada y encima te pisen.
Ante las palabras vertidas por alguno de los capitalistas que patrocinan nuestro equipo de futbol sala, nos vemos en la obligación de no hacerles publicidad mencionando su nombre.
Pues si, tal y como se habia advertido anteriormente el sabado nos ganaron, tal y como era de esperar, ya que jugabamos contra uno de los equipos más en forma del campeonato, que sigue invicto hasta la fecha.
El resumen del partido viene siendo monotono igual que cada vez que jugamos contra un equipo medio bueno, que sepa medio defenderse y atacar sin precipitaciones.
Decir, que este equipo lleva unos resultados ultimamente muy flojos ofensivamente, y que defensivamente deja mucho que desear, problema que ven todos los jugadores de nuestro equipo pero que parece que nadie puede solucionar.
Se fichan delanteros, sin conocimiento de sus compañeros, con lo cual te encuentras jugando una competición liguera, en medio de un partido de futbol y derrepente aparece un jugador vestido igual que tu pero al cual apenas has visto una vez.
¿Se imaginan ustedes queridos lectores que en el minuto 50 de un Madrid - Barcelona el hijo puta del Schuster saque a Kaká?, coño si yo creia que este tio jugaba en el Milán, pues si, con esa impresión se queda uno cuando juega en este equipo, cada partido aparece alguien nuevo, eso si QUE JUEGA ANTES QUE ALGUNO QUE LLEVA TODA LA LIGA ENTRENANDO Y ACUDIENDO A LOS PARTIDOS EN LOS CUALES LUEGO NO RASCA BOLA, CASOS COMO ALEJANDRO O NUESTRO PATROCINADOR LUCAS.
Tampoco vamos a hacer más leña del arbol caido, tal y como se expuso en esta página tras el primer entrenamiento, somos una caja de pescao, que aspiraremos a no bajar a segunda con suerte y poco más. Nuestra liga no es luchar por el campeonato, es hacer un papel lo más digno posible y vale.
Lo que si no ha gustado en esta redacción ha sido la ya conocida actitud de PELU y ESTEVEN, que al comienzo de la segunda parte y tras encajar el 4-0 se fueron del banquillo y del partido, para mi esto es una falta de respeto a los compañeros. Esteven en su defensa dijo tras el partido "No puede ser que venga un tio nuevo y jueguen antes que otros y encima se ponen a jugar los dos amigos solos y el resto parece que no estamos en el partido".
Del señor Pelu no pudimos obtener ningún comentario, simplemente dijo: "No hay agua caliente", otro jarro de agua fria para este equipo, que encima que pierde no se puede dar un baño con agua caliente.
Mr. Volkov.
¿Recordáis aquella siniestra carretera de los huesos, que encabezaba la lista de las rutas más peligrosas del mundo? Pues por esa carretera siberiana se arriesgaron dos reporteros de El País Semanal para llegar a Oymyakon, en la república rusa de Yakutia.Se trata del pueblo que ostenta el récord de la temperatura más baja registrada en un lugar habitado: en 1926 alcanzó los –71,2 grados. Sus 2300 habitantes sufren 9 meses de invierno extremo. En la tienda que aparece en la fotografía no se vende pescado fresco: éste se congela a los 30 segundos de sacarlo del río.Si queremos visitar el lugar, aparte de llevar bien cargadas las maletas con prendas y prendas de abrigo, habremos de armarnos de paciencia para atravesar en microbús la carretera de los huesos. El relato de los reporteros se detiene en la larga travesía hasta llegar al pueblo, y entonces nos acercan a la vida de sus ganaderos, policías, estudiantes o el médico. Unas vidas marcadas por el frío.Podremos alojarnos en un hotel, creado por un habitante de Oymyakon que hizo fortuna emigrando y regresó después con el objetivo de atraer turistas al pueblo. El hotel es todo un lujo en la zona: sus 10 habitaciones cuentan con agua corriente caliente. El Festival del Polo de Frío y la elección de Miss Polo de Frío son otros 2 eventos que pretenden llevar turismo a este remoto lugar. ¿Algún viajero se anima? Me temo que yo soy demasiado friolero...
Vea que la mitad o más de su alimentación debe ser con harinas tales como arroz, papa, yuca, plátano, pastas, pan etc. El azúcar y la miel también hacen parte de los carbohidratos, pero estos se deben consumir de manera muy moderada para garantizar la distribución.La alimentación restante debe contener proteínas tanto de tipo animal como vegetal y grasas que provengan de los mismos alimentos y de los aceites que se utilizan para cocinar.Las vitaminas y los minerales están generosamente distribuidos entre estos alimentos y no es necesario hacer cálculos adicionales para su obtención.
2. Tome abundante cantidad de agua. Si usted es una persona sana, consuma de 6 a 8 vasos de agua al día.
3. También son de mucha utilidad los jugos, aunque es preferible el consumo de la fruta entera para aprovechar la fibra.Por esta misma razón es que los vegetales como acelgas, espinaca, apio y coliflor se deben consumir junto con la proteína de origen animal.
4. Modere el consumo de postres, encurtidos, gaseosas y golosinas. Mire que no es necesario abolirlos, sólo consumirlos en poca cantidad o de manera esporádica.Desde luego, si usted padece alguna enfermedad como diabetes o hipertensión o sufre del colesterol alto, estas recomendaciones se deberán ajustar de acuerdo con las recomendaciones de su médico o su nutricionista tratantes.
5. Evite la "comida chatarra". Las hamburguesas, perros calientes, helados, papas fritas y demás "snacks" que alimentan poco y resultan ser cargas exageradas de azúcares y grasas que pueden enfermarlo.
6. No se arriesgue a seguir esas dietas extrañas que se recomiendan a diario. Muchas personas han muerto por seguir recomendaciones extremas y sin fundamento científico. Si usted está con sobrepeso o es obeso consulte a su médico tratante en vez de poner en riesgo su vida.7. Organice una actividad física regular. El ejercicio es uno de los principales soportes para garantizar una vida sana, un peso adecuado y una excelente calidad de vida.
Estaba el Doctor dando la clase de anatomía masculina y pregunta al azar: -¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: -Quinientos mililitros Doctor. A lo que el profesor responde: -Déjeme decirle señorita... creo que a usted la orinaron........
-Mamá cómo es que tú eres blanca, mi papá negro y yo soy de de piel amarilla? -Ay hijito mejor ni preguntes, no sabes la fiesta que hubo ese día, debías alegrarte de no ladrar.
Cuál es el Club más exclusivo del mundo? -La vagina, porque admite sólo un miembro a la vez y parado
Habia una vez un mujer que tenia un hijo y la amiga le pregunta: -Cómo lo llamarás?? -Ella dice: Juan Pedro Alberto Brian Carlos Augusto. y la amiga asombrada le dice: -Y por qué tantos nombres??? -Es que no se cual es el padre.
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar 
una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:-¿Cómo te fue?-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.-¿Bailaste mucho?-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche ..¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó:-¿Cómo te fue?-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.-¿Bailaste mucho?-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche ..¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! No he hablado con mi mujer en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
Con mi mujer siempre caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se va de compras.
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
El amor es ciego, por eso ella tiene 21 años y él 76...
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
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