lunes, 14 de diciembre de 2009
con lo que según establece el reglamente el resultado resultante es el de 3-0 para nuestro equipo y el descuento de tres puntos en la clasificación para el equipo que se
ausenta. En cierto modo es una pena que el partido no se disputara puesto que el equipo acudía a la cita con la ilusión de reencontrarse con la victoria y estaba
muy mentalizado para sacar el choque adelante.Al partido acudieron Carlos (portero), Miguel Garban y Pascu (centrales), Angel, Miguel, Lewis y Dani (mediocampo) y Antonio
y Alvaro en la punta de ataque. Al mismo no acudieron ni Naranjo (no se conocen los motivos), ni Moi (motivos desconocidos), ni Lucas, el cual se encuentra en bajo momento
físico y está en proceso de recuperación. Tampoco acudieron a ver a sus compañeros, un detalle que no se le olvida a la directiva puesto que el objetivo es fomentar
que el grupo sea una piña, y que aunque no se pueda jugar se intenta acudir a animar a los compañeros.
Ante la ausencia del rival, el equipo decidió echar una pachanga entre ellos, en la cual también participó Ángel, el mister, cuyo nombre suena fuertemente para el mercado
de invierno como refuerzo en el equipo. Los equipos formados fueron:
Equipo A: Portero, Lewis, Dani, Luis, Angel (mister), Angel, Antonio y Alberto (invitado).
Equipo B: Carlos, Pascu, GArban, Miguel,Angel y Álvaro.
A pesar de jugar con un hombre menos y de tratarse de un equipo de mayor edad, el equipo B se llevó la pachanga y se impuso por un claro 3-2, en un partido donde el orden
táctico de los jugadores veteranos se impuso al impetu de los más jóvenes. Esto abre las puertas a los jugadores más expertos que se llevan un buen soplo de moral tras el
partidillo. Es importante que el equipo empiece a unirse y no surjan malos rollos, como el detalle entre Pascu y dani, donde Pascu sufrió un golpe en la boca que le propició
un corte en la lengua. Ante esta situación Pascu se sintió dolido puesto que su compañero no se dignó a preocuparse por lo que le había sucedido, al contrario, afirmó que
el culpable había sido el perjudicado Pascu. Anécdotas que se deben solucionar en el momento para no provocar tensiones internas que son fácilmente solucionables. Esperemos
que esta pachanguita sea el principio de algún que otro partido más de entrenamiento, aspecto que el equipo aun no ha llevado a cabo a lo largo de la temporada y que
quizás vendría bien para conjuntar a cada jugador en su puesto.
Respecto al resto de partidos disputados destacar las dificultades del lider Costapín para derrotar por un escueto 2-1 al Boleón de Titola, equipo que a pocos minutos
del final iba por delante en el marcador. En otro partido de rivales directos se produjo la victoria de A lo callaito ante el Protoclo, que sigue colista y sin sumar un
solo punto. El equipo de A lo callaito sigue muy de cerca al nuestro. otro partido interesante que enfrentó fue el que enfrentó al Crash frente al Duquesa. Victoria de este
último por 3-1, lo que le coloca en la segunda plaza de la clasificación. Otros dos rivales de nuestra liga particular, el Olajax y el Unión Milonga no pasaron del
empate y mantienen sus puestos en la tabla.
La liga se ha partido en dos, siendo tres equipos los que aspiran al título, Escayolas Ign. Rodriguez, Costapín y Duquesa Palace junto con el Crash y el boleón que
intentarán no descolgarse, y otro grupo donde se encuentra inmerso el nuestro que pelearán por quedar lo más alto posible al final de temporada en la tabla.
jueves, 10 de diciembre de 2009
El alcalde de Estepona (Málaga), David Valadez (PSOE), ha recordado hoy a Efe que fue él quien dio la orden de incoar un expediente al conocer "a través de un medio de comunicación" la supuesta ilegalidad urbanística de su jefe del gabinete de Alcaldía, Luciano Sánchez.
Valadez ha manifestado que le ha sorprendido enterarse a través de los medios de comunicación de su imputación por parte de la titular del juzgado de instrucción número 4 de Estepona, Alicia Ruiz.
La jueza le imputa los presuntos delitos de prevaricación urbanística y omisión del deber de perseguir delito, en una causa donde hay otras dos personas imputadas, según han informado fuentes del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía (TSJA).
Valadez ha señalado que el Ayuntamiento ha actuado "con absoluta diligencia", ya que al conocer la presunta irregularidad se procedió al nombramiento de un instructor y un secretario "que se encargasen de la tramitación del expediente".
Además, se estableció "una sanción económica, según lo establecido en la Ley de Ordenación Urbanística de Andalucía (LOUA), y además la reposición de la legalidad mediante una orden de demolición".
El regidor ha asegurado a Efe que no ha recibido "ningún tipo de notificación para declarar ni como imputado ni tan siquiera en calidad de testigo", y ha añadido que jamás se le "ha requerido información alguna con respecto a este expediente por parte de juzgado alguno".
Valadez ha recordado que el Ayuntamiento firmó hace poco un acuerdo con la Junta de Andalucía en materia de Disciplina Urbanística para que se normalizara la situación en la que se encuentra el municipio respecto a la presencia de un número importante de viviendas en situación presuntamente irregular.
El actual concejal no adscrito y ex integrante del Partido Estepona (PES) Juan Manuel Rodríguez fue quien presentó ante la Fiscalía una denuncia contra el jefe de Gabinete de Alcaldía, Luciano Sánchez, por haber construido una vivienda en suelo rústico.
La parcela, calificada como rústica y con 5.000 metros cuadrados de extensión, cuenta con una vivienda compuesta de una sola planta, que ocupa algo más de 115 metros cuadrados.
El alcalde de Estepona, David Valadez (PSOE), ha sido imputado por el Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 4 de Estepona (Málaga) por presuntos delitos de prevaricación urbanística y omisión del deber de perseguir delito, en una causa donde hay otras dos personas imputadas.Fuentes del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía (TSJA) han informado a Efe de la imputación de Valadez, quien ha conocido esta decisión judicial a través de los medios de comunicación.
A este respecto, fuentes judiciales han precisado que ha habido un problema por el que el alcalde de Estepona no ha recibido la notificación, que está previsto que se haga efectiva mañana.
Este caso se deriva de la denuncia ante la Fiscalía del actual concejal no adscrito y ex integrante del Partido Estepona (PES), Juan Manuel Rodríguez, contra el jefe de Gabinete de Alcaldía, Luciano Sánchez, por construir una vivienda en suelo rústico.
La parcela, calificada como rústica y con 5.000 metros cuadrados de extensión, cuenta con una vivienda compuesta de una sola planta que ocupa algo más de 115 metros cuadrados.
David Valadez fue elegido alcalde de Estepona en julio de 2008 tras la detención del anterior regidor socialista, Antonio Barrientos, quien fue encarcelado por su presunta relación con el caso "Astapa" contra la corrupción urbanística y posteriormente quedó en libertad bajo fianza
LO HARÁ DE NUEVO SI NO PONEN ASCENSOR
Se arroja por la ventana para no tener que bajar las escaleras
Los servicios de emergencias de Salamanca vivieron ayer una tarde negra después de que Javier Mandela, de 35 años, saltara al vacío desde un quinto piso. Varios coches de policía, bomberos y una ambulancia acudieron al lugar de los hechos cuando el joven se sentó en la cornisa, pero no pudieron evitar que se dejara caer. “Una vez recuperó el conocimiento pidió que le dejáramos ir porque había quedado y luego intentó convencernos de que le desplazáramos al lugar empujándole en la camilla”, explica el médico que le atendió.Pese a sus súplicas, los médicos desplazaron a Javier al hospital, donde fue atendido por las heridas y en el que tendrá que permanecer unas semanas. “Es cierto que el dolor es casi insoportable”, explicaba Javier, “pero bajar las escaleras también puede ser un suplicio, no ya por el ejercicio sino porque te puedes cruzar con algún vecino y tener que saludarle y todo eso”.
Para el joven, la buena noticia es que una de sus piernas quedará resentida por la caída. “Quizá me dan una pensión de minusvalía, lo que sería un sueño. Pero bueno, ahora lo único que tengo que hacer es disfrutar de la etapa en el hospital y luego de los dos o tres meses que tendré que estar en casa haciendo reposo, que es lo que más me gusta hacer a mí y lo que mejor se me da”.
“Vivimos en un quinto sin ascensor”, explica su madre, “y para él es como vivir en el infierno porque es un gandul. Hace un mes durmió durante una semana en el portal para no tener que subir a casa. Yo le iba bajando la comida y la ropa pero luego me harté y al final accedió a que lo subiera a casa en brazos. Lo de que ahora le haya dado por saltar no me sorprende, ya acostumbraba a encestar la basura en el contáiner desde la ventana”.
El presidente de la Asociación Nacional de Haraganes y Gandules ha expresado su deseo de convocar una rueda de prensa de apoyo a Javier Mandela, pero al final le ha “dado palo”.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
martes, 8 de diciembre de 2009
domingo, 6 de diciembre de 2009

El señor Marín se ha pronunciado en el blog, algo que se le agradece y que le dignifica. Ahora bien, su postura puede resultar un poco controvertida ya que aunque reconoce algunos de sus comentarios y la actitud mostrada en algunos momentos del partido, por otro lado manifiesta que se le ha tratado mal en el artículo publicado por mi persona. Lo único que se ha hecho es mostrar su postura de recochineo ante un equipo inferior sobre el terreno de juego. Por eso es loable que reconozca que tuvo una mala actuación y que su comportamiento no fue el adecuado. No se van a tomar medidas desde la sección veterana puesto que entendemos que sus palabras son de arrepentimiento. El asunto queda archivado y a diferencia que ocurrió con el sr. Negro y el sr. Lucas no se van a publicar reportajes que puedan perjudicar su carrera profesional ni su vida personal. Eso si, se espera que su comportamiento sea el adecuado y que lo demuestre el próximo miércoles sobre el terreno de juego, donde no dudaré en estrecharle la mano siempre y cuando las aguas hayan vuelto a su correcto cauce.Coordinador Oficial de Movimientos Internos - (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno - (Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP - (Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos - (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible - (Mozo de gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniera Civil - (Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil - (Ayudante de albañil)
Especialista en Logística de Documentos - (Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos - (Mensajero con moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos - (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido - (Repartidor de volantes en las esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos - (Mesero)
Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres - (Verdulero)
Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración - (Vendedor de sándwiches en el estadio)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación - (Vendedor ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos - (Barrendero de calles)
Técnico en refrigeración y empuje - (Paletero)
Ingeniero agrónomo de espacio reducido - (Jardinero)
"Freelance" - (trabaja en lo que sea, cuando sea, como sea, donde sea, con quien sea, por lo que sea; no tiene que ser dinero necesariamente)
Escuchamos día con día sobre la deforestación del amazonas y cómo este oxigeno del mundo no lo estamos acabando. También sabemos lo importante que es contar con árboles esparcidos por las áreas en las que nos desenvolvemos. Pero… ¿Alguna vez te has preguntado cuántos árboles hacen falta para que tu puedas gozar de tu ración diaria de oxigeno?Por principio de cuentas, hay que determinar cuánto oxígeno consume un ser humano. La persona media necesita alrededor de 130 metros cúbicos de oxígeno al año. Todos los árboles producen y consumen este gas.
En lugares de vegetación exuberante, como las selvas tropicales, cada árbol genera en promedio unos 273 metros cúbicos de oxígeno al año. En los sitios áridos, en cambio, la producción es mucho menor; por ejemplo, un enebro del desierto genera apenas seis metros cúbicos. Así que se requieren 21 enebros para dar oxígeno a una persona, en tanto que un solo árbol de una selva tropical produce el suficiente para dos humanos.
A inicios de la década de los veinte, John Hertz (sí, el fundador de una célebre compañía de renta de automóviles) financió un estudio que se llevó a cabo en la Universidad de Chicago para determinar qué color del espectro cromático era más visible a la distancia. Los investigadores determinaron que ese color era el amarillo y Mr. Hertz hizo pintar todos los vehículos de su flotilla de esa tonalidad en especial.De esta manera, comenzó toda una tradición vigente hasta la fecha en Estados Unidos y otros países que se extendió a los transportes escolares y muchas señalizaciones de tránsito, incluyendo las barras pintadas en el asfalto para indicar las zonas peatonales.
Los taxis también eran amarillos en México, pero con la moda ecologista se pintaron de verde. Ahora están en un proceso de rediseño, cuyos colores no tienen fundamento científico alguno.
Y esos 488 GB nos los ofrece de forma gratuita, cosa que aún hace más atractivo el servicio. Filebox cuenta con un gestor que nos permitirá crear nuevas carpetas, abrirlas, modificarlas, modificar los permisos de los archivos para gestionar lo que compartimos e incluso generar listas de reproducción con nuestros archivos multimedia.
Además, si con esos 488 GB no tenemos suficientes, por 29,95 dólares (20 euros) al año podemos contratar un servicio premium que nos daría un espacio ilimitado, con la posibilidad de poder obtener beneficios compartiendo nuestros archivos mediante enlaces patrocinados. De repente, servicios como DropBox se nos quedan pequeños.
jueves, 3 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
El concursante que ganó 60.000 euros y se los negaron en un Call TV tendrá su premio
Un espectador gana 60.000 euros en un Call TV de La Sexta pero el programa negó su victoria. Desde La Sexta, que ya ha pedido explicaciones a la empresa que organiza el Call TV, se garantiza que el concursante cobrará el premio. La productora del programa asegura que se trata de un error humano de la presentadora.
Según ha publicado vayatele.com y se puede ver en este vídeo, un espectador se quedó sin premio pese a supuestamente adivinar la sopa de letras y las cuatro letras que estaban metidas en un sobre cerrado en una de las pruebas que cada madrugada propone un Call TV de La Sexta.El espectador, que se presentó como Rubén, descifró que el nombre que encerraba la sopa era Asdrúbal y al ser preguntado por cuatro letras al azar dijo la siguiente secuencia: A J M R. La cara de la presentadora era un poema. Rubén había adivinado las letras al azar. Se supone que había ganado los 60.000 euros, pero no. Tras hacer una broma con el sobre y enseñar la solución tímidamente, argumentó que las letras tenían que estar en el mismo orden que en el papel, que en este caso era: JRMA.La explicación no la escuchó Rubén, al que habían pasado ya con producción para decirle cual era su premio. La Sexta ha abierto una investigación y ha pedido explicaciones a la empresa, quien asegura que ha sido un error humano de la presentadora del concurso. Además, la cadena garantiza que , por encima de todo, el ganador cobrará su premio.
El Comité de Competición de la RFEF procedió a la apertura de expedientes disciplinarios contra varios futbolistas con licencia para participar en competiciones nacionales: como confirmó la UD Las Palmas (junto a Rayo Vallecano también afectada por la apertura de una investigación en relación al partido disputado por ambos colectivos la pasada temporada) se trata de López Vallejo (Zaragoza), Ceballos (Córdoba), Mario Gómez (Alcorcón, antes Córdoba), Piti (Rayo Vallecano), Suárez (Ejea), Monty (Santboià) y Raúl Lucha (Amposta).La UEFA transmitió a la Federación Española información sobre infracciones cometidas por deportistas que especularon sobre los resultados de los partidos en los que participaron y en otros en los que no estaban inicialmente implicados. Ha sido trasladado, en atención a lo dispuesto en el artículo 34 del Real Decreto 1591/1992, a la Fiscalía General del Estado, el expediente que obra en poder de la RFEF, ante la posibilidad de que el contenido pueda ser constitutivo de delito o falta penal.martes, 1 de diciembre de 2009
Luis Sancho practicaba ayer la pesca en una playa de Santoña (Cantabria) junto a otros compañeros cuando, sin previo aviso, se lanzó al agua para morder su propio anzuelo. “Se le oían las tripas todo el rato y me contó que, tras pelearse con su esposa, se había ido de casa sin almorzar. Miraba fijamente el anzuelo y al final, cuando saltó, pensé que intentaba pescar algo con las manos. Luego lo vi con el anzuelo en la boca, todo cabreado. Estiramos su propia caña y le rescatamos” explica su colega Jorge. Aunque tiene lesiones severas en el paladar, Sancho se recupera favorablemente y ha declarado que “prefiero comer gusanos mojados que el cocido de mi mujer”.“Seguro que estaba muerto de hambre porque él sabía que el cebo era sintético. Se dejó llevar por la desesperación y cayó en el mismo error que los peces”, declara Jorge. La esposa del afectado, Mariluz, explica que Luis está a dieta desde hace dos meses “pero se la salta sistemáticamente y encima se pone de mal humor. No le gustó que pusiera un candado en la nevera para que no la saqueara por la noche. No se me ocurrió quitarle los cebos, nunca pensé que llegara a esos extremos”.
No es la primera vez que un pescador comete una temeridad por culpa del hambre. En 1996, un joven gallego se tiró por un acantilado porque le pareció ver el logotipo de McDonald’s en el agua.
Ha venido a quitarnos la razón el británico Mark Boyle, un exitoso hombre de negocios. Bueno... exitoso hombre de negocios hace un año, cuando contaba con grandes proyectos de futuro y una cuenta en el banco tan saneada como un culito de bebé lleno de talco.
En la actualidad, Mark vive sin un céntimo en un campo de barro y, lo más importante, vive así porque él ha querido. Mark se hartó de todo y dejó su trabajo, sus posesiones, su dinero... y, desilusionado con los arrebatos consumistas con los que convivía, decidió dejarlo todo y empezar de cero.
Ahora tiene 30 años y ha sido portada de los grandes medios británicos, que cuentan cómo Mark ha sido capaz de vivir todo un año sin nada de dinero.
Admiro su actitud (a mí me sería imposible hacer lo que él ha hecho... quizás me falta voluntad): vive en una vieja caravana y estrena baño a cada dos semanas (es un agujero cavado en el campo). Pues bien, pese a ello está convencido de que es la mejor decisión que ha tomado nunca. "Está siendo fantástico. Nunca sabía cuando estrés y preocupación me traía el dinero hasta que no me libré de él" (aquí, admitámoslo, no le falta razón).
Además, lo tiene claro. ¿Que si añora su antigua vida? "Estrés, atascos, extractos bancarios, facturas... ¿por qué iba a echar de menos algo así?".
Es evidente que si todos tomáramos la misma decisión que él, a la larga habría más contras que pros. Al fin y al cabo, se pierden todas las molestias al tiempo en el que se deja de disfrutar de las bondades del consumismo.
Mark no sólo dejó atrás su dinero, también tuvo que romper con su novia, Clare, de 26 años, porque ella "no estaba preparada para ese estilo de vida" (normal).
La locura se le ocurrió después de ver la película de Gandhi.
¿Cómo subsiste Mark Boyle?
→ Gastó sus últimas 350 libras en comprar una caravana con techo solar que hace funcionar su ordenador portátil y una estufa.
→ Trabaja tres días a la semana en una granja orgánica cercana a Bristol a cambio de que le dejen aparcar su caravana.
→ Tiene un acre de terreno (4.000 m2, más o menos) donde cultiva verdura, champiñones, nueces y bayas.
→ Recoge los restos de supermercados y restaurantes.
→ La ropa también la saca de la basura.
PD: Dice que echa de menos a sus amigos y poder ir a tomarse una pinta al pub, pero que cuando se pone melancólico intenta pensar en por qué tomó tan drástica decisión.
lunes, 30 de noviembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
“Te estás pasando de la raya. No te pases de la raya. Te pasate de la raya”Expresiones como estas todos o bien la hemos dicho o la hemos escuchado. Pero ¿pasarse de que raya? ¿cuál es el origen de dicha expresión?
Pues bien, ésta expresión -’pasarse de la raya’- se remonta a inicios del boxeo cuando este deporte no contaba con un cuadrilátero para disputar las peleas. Existían dos modos para que los boxeadores se midieran, el primero de ellos consistía en marcar una raya de tiza en el suelo, así los dos contrincantes quedaban de uno y otro lado, es decir, de frente.

“El 25 de noviembre de 2008 me dijeron que querían casarse y me pidieron que me ocupara de las nupcias. Él murió dos días después en un accidente de tráfico”, recuerda Christoph Caput, primer edil de la localidad de Dommary-Baroncourt (este) en la que el pasado sábado Magali Jaskiewicz contrajo matrimonio con el difunto Jonathan George.
Ella vestida de novia y él con camiseta blanca -según aparecía en la fotografía que acompañó a su amada durante la tétrica ceremonia- celebraron un casamiento que no dejó espacio para la fiesta nupcial.
“No estoy de humor para hacer una fiesta. Vamos a tomar un café y a dar las gracias a los que me han apoyado”, explicaba la prometida a la prensa.
Magali, de 26 años, podrá ahora adoptar el apellido George de su marido -como es tradición en Francia- pero no tendrá derecho a recibir una pensión pues el matrimonio “no tiene ninguna consideración financiera”, aseguró el alcalde.
De hecho la novia se convirtió directamente en “viuda” sin pasar por la etapa en la que la mujer debería de haber disfrutado del estatus civil de “esposa”.
El enlace servirá además para que Magali, que lleva tatuado en el brazo el rostro del que fue su compañero durante seis años y con quien tiene dos hijos, pueda conceder el apellido de éste a los niños, de tres años y 18 meses.
Se trata de un evento “extraño”, reconoció el regidor. “Fue una ceremonia muy corta. Sólo leí el decreto que había enviado el presidente y le pregunté (a la novia) si deseaba casarse”, resume Caput, quien recuerda que la familia del difunto esposo estaba presente en el enlace a través de la figura de su hermana, que ejerció de testigo de boda.
"ES UN MERECIDO RECOÑOCIMIENTO", AFIRMA GONZÁLEZ-SINDE
El Coño de la Bernarda es declarado Patrimonio de la Humanidad
El Comité del Patrimonio Mundial de la UNESCO ha decidido declarar el Coño de la Bernarda Patrimonio de la Humanidad argumentando que “forma parte del imaginario social y cultural desde tiempos ancestrales, nos conecta con el origen mismo de la vida y, aunque es un canto al placer de la carne, transmite al mismo tiempo un respeto por lo espiritual”, en palabras de un portavoz del comité. La ministra de Cultura, Ángeles González-Sinde, ha declarado que “esto no es sólo un reconocimiento al Coño de la Bernarda sino también a todos los coños de España y del mundo, porque el coño es, hoy más que nunca, un coño global”.Este reconocimiento incide en la necesidad de mantener al Coño bernardino impoluto y preservado en un contexto en el que, en palabras de González-Sinde, “cualquier coño se compra y se vende en una sociedad alienada por el fetichismo de la mercancía”. La ministra ha aprovechado para censurar “esa desnaturalización del coño que prescinde del frondoso y natural vello en pos de un rasurado frío, geométrico y sin romanticismo”.
Queremos comunicar que nuestro querido compañero Jaime ya está en casa recuperándose del accidente que sufrío con la moto y que le ha tenido ingresado varios días en observación en el Hospital de Carlos Haya de Málaga. Con esto queremos dejar claro que está perfectamente, en el lógico estado de recuperación por el golpe, pero sin ningún tipo de peligro, y deseando volver a la cancha lo antes posible. Decimos esto porque ya se había oido por ahí más de una barbaridad que no tenía ni pies ni cabeza. En definitiva, Jaime en casa y la familia Pipols de nuevo al completo.
jueves, 26 de noviembre de 2009
Las asociaciones de víctimas de adicciones como el alcoholismo han puesto el grito en el cielo. Afirman que el estudio puede inducir a las personas con riesgo de generar dependencias a generar una dependencia. Para el doctor Fritzman esto “son patrañas” ya que, asegura, “antes del estudio ya había alcohólicos, no me jodan”. Además, según él, “¿Qué importa un alcohólico más o menos si puede evitarse la ceguera de miles de seres humanos, mujeres incluídas?”.
El estudio revela, asimismo, que algunos tipos de herpes simple, como el herpes genital, se curan antes si se bebe mucha cerveza. De los individuos estudiados con herpes genital que bebieron mucha cerveza, el 32% había experimentado una gran mejora a las tres horas, un 26% tras seis horas de estar bebiendo y el resto mejoró del todo aún encontrándose en estado comatoso. La pregunta que cabe hacerse es, pues: ¿Cuánta cerveza se debe beber para poder decir que es beneficiosa para la salud? El doctor Fritzman es taxativo: “Menos de once litros es como no beber, simplemente el organismo la mea toda y se desaprovecha”.



























