HINCHAS DEL MUNDO

HOY ESTRENAMOS ESTA SECCIÓN CON UNAS FOTOGRAFIAS DE LA AFICIÓN DEL MÁLAGA POR ANTONOMASIA, EL FRENTE BOKERON. YA QUE HAY GRAN CANTIDAD DE SEGUIDORES DEL CLUB BANQUIAZUL EN NUESTRA WEB HEMOS DECIDIDO EMPEZAR POR EL MÁLAGA COMO EL CONJUNTO QUE ABRA ESTA NUEVA SECCIÓN DONDE PODREMOS DISFRUTAR DE IMÁGENES Y MASCOTAS DE LAS MEJORES AFICIONES DEL MUNDO.

LA COLUMNA DE CARLOS CARIÑO

Carlos Cariño
PUEDE SER EL CASTILLA DE 'LA QUINTA'

El primer filial que pisó con fuerza en el fútbol español fue el Mestalla. En 1952 ganó una liguilla de ascenso a Primera, pero no pudo subir por ser dependiente del Valencia. Años después, el Real Madrid empezó a tirar del Plus Ultra (nombre del avión que realizó la primera travesía de Europa a América con los pilotos Ramón Franco, Rada, Durán y Ruiz de Alda), hasta que en 1973 pasó a denominarse Castilla. Diez años después cambió su camiseta morada por la blanca del primer equipo. El España Industrial se desvinculó del Barcelona en 1956 para jugar en la División de Honor como Condal. Desde entonces, sólo el Castilla de Michel y Butragueño ha sido Campeón de Segunda, en 1984, siendo segundo el Bilbao Athletic de los Salinas.Con el tiempo, la marcha de estos equipos ha sido tirando a mediocre. El Castilla nunca volvió a ser el mismo, ni siquiera el Barcelona B de Xavi y compañía, o el Mallorca B que en su único año en la División de Plata exportó a Leo Franco, Luque, Tristán o Martí. Hacía mucho que un segundo equipo no empezaba tan bien y transmitiendo tan excelsas vibraciones como el Sevilla Atlético de Manolo Jiménez, que recuerda mucho al mejor filial de todos los tiempos: aquel Castilla de Amancio donde se forjó la 'Quinta del Buitre'. Aquella temporada, ¡80.000! personas fueron a verle jugar contra el Bilbao Athletic. Lo nunca visto. Si el 'River de Nervión' sigue jugando así, no les quepa duda de que pueden llenar las 45.000 plazas del Sánchez Pizjuán

JOVENES PROMESAS

Osei Ransford Osei
Nació el 5 de diciembre de 1990 en Accra (Ghana). Osei juega en las filas del Kessben FC de Ghana, conjunto en el que se forma y en el que ya juega en la Primera División ghanesa.Internaconal en categorías inferiores de Ghana, Osei se ha detapado como un gran goleador en el Mundial sub 17 de orea de 2007, donde ha brillado junto a su compañeor Adams y donde fue máximo goleador con cinco tantos. En el citado mundial Ghana quedó elimnada tras caer en semifinales ante España. Pese a ello son ya varios ojeadores los que se han percatado de las virtudes del joven delantero de Accra. Al parecer en la Premier, el Manchester ya se ha fijado en él, mientras que en la Liga francesa el Olympique de Lyon también le ha seguido de cerca. Aunque las últimas informaciones apuntan a que su destino podría ser el Tottenham o el Charlton.Mide 1,68 m de etatura y 67 kg de peso y Osei es un delantero centro dotado de bastante movilidad, por ello es batante comlicado fijar su marca y además de habilidad posee unas destacadas condiciones físicas.Osei es un jugador ambicioso tal y como demuestran las palabras en las que comenta los ‘espejos’ en los que suele mirarse para mejorar: "Me gustaría tener el cabeza de (Patrick) Kluivert, la velocidad y el manejo del balón de (Samuel) Eto'o y definir como (Thierry) Henry. De éste último tengo varios videos que miro muy seguido". De todas formas es consciente de que aún le queda mucho camino por recorer, por ello no ha dudado en agradecer al seleccionador sub-17, Sellas Tetteh, el gran trabajo que ha hecho con él para evolucionar un poco más como delantero.

CHICA DEL DIA

ETIQUETA PARA BORRACHOS

AQUI OS PROPOCIONAMOS ESTA ETIQUETA QUE PUEDE SERVIR DE GRAN UTILIDAD PARA ESAS NOCHES DE JUERGA ESPLENDOROSA. NO OLVIDEIS SACAROS UNA COPIA, RELLENARLA Y ADJUNTAROSLA AL CUELLO PARA CUANDO LA RAZÓN DEJE DE EXISTIR.

CLAVES PARA IDENTIFICAR A UN GAY

EL MACHO IBÉRICO ESTÁ EN EXTINCIÓN.

1 Llegar a los 30 sin tener barriga. ¡¡Seguro que es gay!! Nada más que decir.

2 Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Sandokan, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... ¡Ridículo!

4 Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así ¿qué os parece que es la primera cosa que hace? ¿Mirar el correo? Por el amor de Dios, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.

5 Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce, como mucho, la Tarta de Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la Tarta de Manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?

6 Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Sólo un marica castigaría así a su perro!! La comida para perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

7 Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... ¿porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente al volante. Las manos al volante sólo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon. Para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado.

8 Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia dónde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay más discusión.

9 Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc. en el super para ver el estado... ¡¡Maricas!!

SUPERMANAGER PALOMA LEAGUE

Se recuerda a todos aquellos participantes en la próxima edición de la Supermanager Paloma League que vayan teniendo sus equipos preparados para en cuanto este disponible la posibilidad de empezar la liga privada dar comienzo a ella. Es por esto por lo que se ruega encarecidamente que todo el mundo tenga sus equipos organizados ya que en caso de darse la posibilidad de empezar la liga y alguno de los participantes anteriores o de los nuevos candidatos no lo tuviera preparado se quedaría automáticamente fuera de la misma dando la posibilidad de entrar a otro jugador. No nos vamos a andar con retrasos motivados por la falta de algún que otro despistado. Esta liga es muy seria. No se puede retrasar ni una semana de la que se tenga prevista para su comienzo ya que la cantidad de equipos participantes que se espera es mucho mayor que en la edición anterior, asi que por favor, no os durmais en los laureles y tened vuestros equipos hechos para cuando se os facilite la clave de acceso. En esta misma semana que se facilite dicha clave se va a poner en juego la liga, estén o no estén los equipos activados.

LA DIRECCION.

EL DUELO: CERVEZA VS VAGINA

Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina.
(Cerveza 1 - Vagina 1)
Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza.
(Cerveza 2 - Vagina 1) Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la vagina.
(Cerveza 2 - Vagina 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cerveza 3 - Vagina 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un mito. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina
.(Cerveza 3 - Vagina 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cerveza 4 - Vagina 6) Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 7)
Si te preguntas cómo será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 8)
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 9)
Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cerveza 5 - Vagina 10) Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza
.(Cerveza 6 - Vagina 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cerveza 7 - Vagina 10)
Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza
.(Cerveza 8 - Vagina 10)
Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar. Punto para la cerveza.
(Cerveza 9 - Vagina 10)
La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza
.(Cerveza 10 - Vagina 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza
.(Cerveza 11 - Vagina 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina. Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando, piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla. ¡Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10

CHICA DEL DIA

LESIONES

En este mi segundo trabajo quisiera hacer incapie en las lesiones que esta sufriendo el equipo en los últimos encuentros y es que la carga de partidos empieza a notarse en las filas de las plantillas de nuestro club.
A la ausencia de Pelu por molestias en el talon, ahora hay que sumar la de Luka y Juanma por un encontronazo en el último partido. Miguel estuvo de baja varias semanas por una entrada de Jaime en la cual se lastimo la mano. La mano también dejo a Titola varias semanas fuera de los encuentros. Tenemos multitud de problemas fisicos tras tantos minutos y sobre todo la falta de potencia fisica debido a los trabajos y la edad, menos mal que los kilos no pesan.
El pasado entrenamiento de la sección de futbol sala tuvimos la baja de nuestro portero por problemas fisicos y a mi mismo me costó arrancar veinte minutos porque no podía tirar de las piernas.
En cuanto al entrenamiento en sí volvió a sufrir las bajas de bastantes jugadores, pero los que fueron parecen ir cogiendo un ritmo de partido en cuanto a forma física, puesto que tacticamente el equipo sigue teniendo muchas lagunas tanto defensiva como ofensivamente, por primera vez se pudo ver en el terreno de juego a Antonio Mena, patrocinador de Canal +, el cual aporta como siempre un buen toque de balón y llegadas al area contraria.
Se pudo ver otra nueva incorporación en la portería dadas las bajas esperadas de los dos porteros habituales, en este caso nos referimos a Sergio Pachón, el cual hizo un muy buen encuentro y se esta barajando la opción de ficharlo.
Mientras tanto en la pista dos, había un muchacho con rotura de tibia esperando la ambulancia y es que parece que últimamente el deporte rey esta un poco maldito.
Bueno, esperando la pronta recuperación de todos, os mando un fuerte abrazo y espero veros lo antes posible en el terreno de juego.

MONOLOGOS

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasatoda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia medijo: - Cariño, no me viene la regla Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: - Paco se ha casado de penalti. Exclamaba: - ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración? Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha? Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele. Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer. Y oye,¡da gloria verme! Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: - A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: - Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. - Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: Tun, tun,tun, tun, tun, tun, tun, uuuu iiii ¿A qué huelen las nubes?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: - ¿Ya? - ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es. Y te sale Iberia. ¡Joder, cada vez vamos peor!. Y cuando desesperado pones Penalti punto com y te sale José María García lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: - ¿Ya? - Que noooo, pesao. Así es que te compras la revista Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama. La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas: - ¿Dígame? - Ommmmm? - ¿Quién es? - Te pesan los párpados - Pero tío, ¿tú estás tonto? - Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos pío, pío, pío ¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?? Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: - Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? - ¡Quieres abrirme! Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: - Como salga el circulito, te la corto ¡Carlos Sainz! Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. Y lo lento que es. En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío ¡Karmele, Karmele, Karmele!. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento. Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

LA MUJER Y EL HOMBRE SEGUN LA GEOGRAFIA

GEOGRAFIA DE LA MUJER
Entre los 18 y los 20 la mujer es como África:
Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30 la mujer es como América:
Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:
Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia:
Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.
Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia:
Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia:
Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
Después de los 70 las mujeres son como Afganistán:
Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.


GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre los 15 y los 70 el hombre es como EE.UU.:
Gobernado por un capullo.

HUMOR GRAFICO

EL VERDADERO FINAL DE MARY POPPINS

GRANDES MISTERIOS DE LAS SERIES INFANTILES

La verdad, nunca lo hubiera visto así, pero analizándolo un poco, hay unas cosas muy raras en las series infantiles:
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?

¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?

¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?

¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?

¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?

¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de él?

CHICA DEL DIA

LO QUE DICEN ALGUNOS....

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

"No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"
(Pamela Anderson Lee).

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo): Pregunta: "¿De qué país le quieren fichar?". Respuesta: "No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile: Pregunta: "Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?". Respuesta: "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante de pop).

"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida".
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).

PIROPEANDO II

SEGUNDA Y ÚLTIMA ENTREGA DE LOS PIROPOS DE ALBAÑILES.

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!!Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

PARA LOS E-MAILS EN CADENA

Hola:
Mi nombre es Luis, de L'Hospitalet y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan a un circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1.000 dólares? ¿Sois tan tontos?
¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Básicamente este e-mail es un "QUE TE JODAN" a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.
Quizá los enanitos de la carta "En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. ¡QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado".
Mostrad un poco de inteligencia, y pensad a qué estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Si! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie. Sin hablar de los colapsos en los servidores de correo.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA son:

CARTA EN CADENA TIPO 1 (lee mas abajo)
¡¡Pide UN DESEO!!
¡¡No, pide uno de verdad!!
Se realista, esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertido!!
¡Qué¡, ¿te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡¡¡PARA!!!!
Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!

CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" ¡¡Ah!! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Pero bueno, a lo mejor podemos comprar un chupa-chups y hacer disfrutar al niñito. ¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.
Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!!
> *Historia Verídica 1: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
> *Historia verídica 2: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, ¡¡donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad!! ¡¡Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! ¡¡Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente crea que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. ¡¡Mierda!! esa es la chica de la limpieza... Un amigo no te envia emails en cadena porque quiere ser rico.
¡¡Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la MORALEJA es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

ANTE TODO, SEGURIDAD VIAL

SUPERMANAGER PALOMA LEAGUE

Séñores ahora si que sí. Se ha abierto el plazo de inscripción para la supermanager paloma league. Ya sabeis donde teneis que pinchar para hacer vuestro equipo y hacerlo jugar en una de las ligas creadas a nivel nacional. http://www.nuestraliga.com/ , esta es la dirección a la que teneis que acudir para hacer vuestro equipo. Sobre todo aquellos que aun nunca habeis participado y lo vais a hacer por primera vez. Ya se ha ido avisando continuamente de que cada vez quedaba menos para el inicio de tan esperada competición. Con la puesta en marcha de la nueva temporada se pone también en proceso la II SUPERMANAGER PALOMA LEAGUE, en la que el objetivo es formar una liga en la que participen al menos 20 equipos. Ya se cuenta con los participantes del año pasado: Iván, Angel, Juanma, Marín, David Saez, Dani, Volkov, Caravaca, Miguel, Palma, Paolo y Javi Saez. Podrá el actual campeón, Matraca reeditar su título. Volverá Dani con el Campo de Paca a hacer el ridículo por los campos de España. Todo muy pronto. Por favor se ruega hagan los equipos antes de la semana que viene, ya que será cuando desde la directiva de la liga (Miguel) se facilitará el código de acceso a una liga restringida. Y recuerda, no te duermas en los laureles que hay bastantes candidatos deseando entrar a participar en la II edición de nuestra liga. Recordamos que los seleccionados para cubrir las plazas que quedan libres son: Jaime, Andrés, Titola, Lucas, Pelu, Juanje, Alvaro y Carlos. Estos ocho señores son los que deben entrar en la página e indagar hasta formar un equipo que luego incluirán en nuestra liga. Para cualquier aclaración consulten con cualquiera de los anteriores participantes.

No os durmais. Ya está aqui. ¿Seras tu el campeon?

CHICA DEL DIA

POR FIN SU SUEÑO SE HIZO REALIDAD!!!!!!

Enhorabuena al señor ivan ruiz al que podemos ver en una foto de archivo, en el campo de entrenamientos el "parkecito", fortaleciendo sus pulmones, en las fases previas a la seleccion para el candidato ideal, llevadas a cabo por departamento de recursos humanos de MERCADONA para situar un trabajador -reponedor en el espacio, tras largos meses de entrenamientos en el ya dicho parkecito y campo de alto rendimiento "pepe saenz", ha adquirido la suficiente capacidad para volar, jejejeje en breve tendremos nuevas noticias, por ahora les deleitaremos con una imagen tomada anoxe mismo en la atmosfera del trocoloship one

Felicidades ivan por haber logrado tu sueño amigo!!!!!

VETERANOS VS. JUNIORS

Tras el partido de ayer no disponemos de imágenes ni información suficiente para ofrecer una crónica constructiva, es por lo cual que esta semana no podremos disfrutar de la misma. Si decir que el partido empezó con numerosas bajas, Titola y Marin (por los juniors), Miguelito y Miguel (por los veteranos). Hemos sabido que en el transcurso del mismo cayó lesionado nuestro amigo Lucas, el cual sufrió una contusión en su ceja al chocar con Juanma, lo cual le produjó emanar sangre en abundancia, teniendo que acudir al centro de salud de Estepona para que le cogieran seis puntos y acabar así con la hemorragía. Por su parte Juanma tambíen tuvo que retirarse debido al dolor de cabeza motivado por el golpe con Lucas. Tras este incidente Alvaro abandonó el terreno de juego para acompañar a Lucas al centro de salud. Ambos equipos muy debilitados. Justo cuando podíamos decir empezaba la segunda parte llegó Miguel que se incorporó al partido en sustitución de Jaime también lesionado. Con esto cogío algo más de vida un partido que finalmente acabó en tablas. Miguel, despues de la polémica suscitada tras la pipolsandwichada finalmente jugo durante más de media hora con el equipo junior al que finalmente no llegó tras romperse las negociaciones. En definitiva, tendremos que esperar a la semana que viene para poder volver a disfrutar de buenos momentos de fútbol y de tensíón en el terreno de juego. Sin más, nos vemos pronto.

PIROPEANDO 1

Volvemos a publicar una seria de piropos clásicos de albañiles entre los cuales ya hay algunos publicados en otra ocasión, pero también se incluyen nuevos modelos:

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
¡¡¡Mozaaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

CAUSAS DE LA IMPOTENCIA MASCULINA

ESTUDIOS CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE LA IMPOTENCIA MASCULINA ES DEBIDO ÚNICAMENTE A EL SHOCK QUE PUEDE CAUSAR EN CUALQUIER MACHO QUE SE PRECIE SEMEJANTES EJEMPLOS DEL SEXO CONTRARIO. SE ACONSEJA, EN CASO DE TOPARSE CON ALGUNA DE ELLAS POR LA CALLE, HACERSE EL LONGUI Y DIRIGIR LA MIRADA HACIA OTRO LADO. TODO POR UNA SALUD AL DIA.

VARIEDADES

Si la tierra es redonda ¿porqué la llaman planeta?
¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?
¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???

LA COLUMNA DE MIGUEL

QUE ESTA PASANDO...?

Ayer al llegar al estadio la sensación que se respiraba era un poco extraña. Da como la sensación de que la llama de estos partidos semanales que disputamos entre juniors y veteranos se están apagando. Es una sensación muy pero que muy extraña. En mi interior no quiero pensar que se está perdiendo la ilusión de disputar unos partidos que nos permiten mantenernos en un nivel futbolistico impropio en muchos años, aparte de que al que más que al que menos le permite mantener aunque sea en un tanto por ciento mínimo la forma física. Pero en los últimos partidos el aire que se respira con respecto al afán de jugar los partidos parece cada vez menor. Quizás estoy equivocado y son imaginaciones mías, pero quizás no lo esté y sea cierto que estamos entrando en una fase de depresión. Partido tras partido se suceden las bajas. Partido tras partido hay polémicas. Partido tras partido hay que buscar más motivaciones para que todos acudamos al campo con ganas de dar un buen partido, y sobre todo, mostrar el deseo de jugar. Desafortunadamente en la noche de ayer uno de nuestros jugadores tuvo que abandonar el campo por culpa de un choque fortuito con un compañero, se trata de Lucas, al cual le deseamos una pronta recuperación. Una lesíon más que se une a la del Pelu, Juanma, ahora también Jaime.... Ultimamente parece que en lugar de estar más preparados para los infortunios, estos nos acosan y nos están hundiendo poquito a poco. Ahora hay que esperar a la semana próxima, donde de nuevo volverán a medir sus fuerzas ambos equipos, eso si, sin saber con que bajas o que altas. Incluso en esta nuestra web es complicado que podamos saber quien no va a ir a jugar y quien si, cuando, sobre todo para aquellos que disponen de los medios debía ser una obligación dejarlo saber en la columna facilitada para tal hecho, así como para mostrar la opinión que salga de los santísimos coj... de cada uno. Aunque no lo parezca, todo aquel que se mete en la página está deseando leer cualquier comentario realizado por alguno de sus compañeros, y eso, queramos o no, alimenta el interés por los partidos. Espero estar equivocado en todas mis sensaciones y que mi visión negativa de lo que veo no traspase más allá de mis pensamientos. Un saludo amigos.

MIGUEL

PIPOLS

CHICA DEL DIA

REPORTAJE

JUGADORES QUE NUNCA LLEGARON A ESTRELLA

Jugador que nunca llegó a estrella o que, como algunas estrellas, su brillo por el firmamento futbolístico, fue fugaz. Gerard López Segú. Nacido en Granollers (Barcelona) y criado en La Masía. Una inagotable fábrica de talentos en la que entró a formar parte con sólo 11 años. Hasta que se hizo mayor. Hasta que cumplió la mayoría y el Valencia, vislumbrando que se estaba incubando un crack en la cantera barcelonista, se lo llevó para hacer un posterior gran negocio.Con 18 añitos Gerard se fue a Mestalla después de un cambio de residencia con el que no hizo falta siquiera pagar traspaso. Jorge Valdano se hizo con la joven perla y la hizo debutar en Primera el 31 de agosto de 1997, en la primera jornada de Liga en el Lluís Sitjar, donde el Valencia caería derrotado frente al Mallorca (2-1). Sin embargo, la alegría, en este caso los minutos de juego, le duraría poco al bueno de Gerard. Y es que dos jornadas después Valdano sería cesado y en su lugar llegaría un Claudio Ranieri que no confiaría en las facultades del centrocampista. Así, la mejor solución, al final de temporada, fue cederle al Alavés, donde se foguearía y cogería el punto a la máxima categoría del fútbol español. Y efectivamente, no falló en su paso por Mendizorroza. Una temporada le bastó para regresar al Valencia y demostrar que era uno de los mejores medios de Europa. De la mano de Héctor Cúper, el opuesto a Ranieri en cuanto a confianza sobre el catalán, logró un inolvidable ‘hat-trick’ frente a la Lazio en la Liga de Campeones. Aquella brillante victoria por 5-2 de un miércoles 5 de abril de 2000 catapultó un futbolista que posteriormente sería internacional absoluto con José Antonio Camacho de seleccionador y disputaría la Eurocopa.Su gran temporada no pasó desapercibida para los grandes clubes de toda Europa y el Milan mantuvo con el Barcelona una intensa pugna por hacerse con el valor en alza más seguro del mercado. Gerard lo tenía prácticamente todo. Visión, técnica, buen disparo, certero remate de cabeza. Era una garantía y por ella el Barça pagó la ‘nonada’ de 3600 millones de pesetas. El club blaugrana se llevaba el gato al agua repescando un talento que incomprensiblemente dejaron escapar gratis. Regresaba un símbolo, el sucesor para muchos de Pep Guardiola, el centrocampista total que, tras la marcha de Luis Figo al Real Madrid, reconduciría la crítica situación blaugrana. Pero nada. Gerard coincidió, o formó parte, de la última travesía por el desierto que recuerdan los culés con más pena. Además, las lesiones se cebaron con él y nunca fue quien se esperaba que fuese. Estuvo cinco temporadas vistiendo la elástica blaugrana en su segunda etapa y sólo en la última, en la que Frank Rijkaard confió en él para algunos partidos importantes, gozó de un poco de protagonismo. Con la Liga ganada, y con un contrato que finalizaba, hizo las maletas rumbo a Francia. En Mónaco, más de lo mismo. El ‘14’ que soñaba con emular a su ídolo Johan Cruyff fue víctima de nuevo de las lesiones, de la irregularidad y de la escasa confianza sobre él. Dos temporadas en el país galo, donde marcó algún que otro gol pero insuficiente para cuajar, fueron suficientes para acabar su vinculación y poner fin a su aventura extranjera.Así, hoy, simplemente con 28 años, la edad en la que la mayoría de futbolistas viven su madurez, de Gerard se recuerda lo que fue. Una estrella fugaz que dejó de brillar por diferentes razones cuando lo tenía todo para formar parte de la historia del Barcelona y del fútbol. Quien sabe si en su regreso a la Liga, a un modesto con hambre como el Recreativo, juega y disfruta como lo hizo antaño, no obstante lo que está claro es que, hasta el momento, la mejor versión de Gerard ya la hemos contemplado.

Pipols: veteranos vs juniors

Hoy es un partido cargado de incertidumbre. De nuevo El Muñoz Pérez como escenario. De nuevo la física en primer plano. De nuevo se preveen bajas en ambos equipos. Fijas son las de Miguelito por los veteranos y Miguel que llegará más tarde. Vuelve Volkov, y el Pelu sigue siendo una incognita. Por los juniors es duda Juanma y Marín empezará el partido tambien en la segunda parte.

Está costando en ambos equipos llegar a los partido con sus formaciones al completo, lo que origina cambios de estrategias y de posiciones dentro del campo. Hoy seguro va a ser el partido en el que se rompa la racha de los empates, y al igual que la semana pasada se hacia balance y se daba como favorito a los veteranos, en esta la moneda cae a favor del campo de los juniors y son estos los que parten con más opciones de victoria una vez analizados los pros y contras de ambos equipos. Hoy serán ellos posiblemente los encargados de tener el balón y llevar el peso del partido, mientras que los veteranos vuelven a su clásico catenaccio obligado por las bajas y la falta de velocidad y toque. Puede ser un partido de sufrimiento para el equipo veterano si las cosas no se plantean bien desde el principio ya que hay que recordar que los juniors parecen haberse adaptado mejor a las dimensiones del Muñoz Perez y hasta la fecha han sabido aprovechar mejor los recursos que este estadio ofrece. Pero claro, nunca se puede asegurar nada de antemano. Seguro que los veteranos intentarán aprovechar sus cartas y llevarse el pato al agua. Está complicada por su parte, pero no por ello imposible. Titola vuelve al mediocentro hasta la entrada de marín enla segunda parte, lo que aportará potencia y velocidad a su equipo. Por los veteranos vuelve Volkov, jugador más bien de toque y no de tanta velocidad y potencia. En punta Alvaro tendrá su sitio en los veteranos así como el Pato en los juniors.

En definitiva, un cocktail de circunstancias que puede motivar la ruptura de dos semanas seguidas de empates. Ante todo hay que disfrutar del espectáculo y saborear cada jugada que el partido nos ofrezca.

CURIOSIDADES

LAS MEJORES FRASES DE JORGE VALDANO

¿Un rival sin atacantes? Es como intentar hacer el amor con un arbol

No me va bien jugar mal

En conservadurismo y aburguesamiento conducen a la mediocridad

Mi profesión se desarrolla al aire libre, repito, libre.

Los que pasan el día hablando de lucha y garra son los que tienen poco que enseñar

Hay oscuros adiestradores de talentos que conducen a los futbolistas en funcionarios

Todo equipo que trata bien el balón, trata bien al espectador

Ganar queremos todos, pero solo los mediocres no aspiran a la belleza. Es como elegir entre un imbecil bueno o un imbecil malo.

Un espectador que lance un objeto se convertira en un traidor a la causa, puesto no queremos interrupciones, sino que siga el juego.

Para los jugadores pequeños el cuerpo es un lugar de escamoteo, nunca un lugar de colisión

ENCUESTAS, EL ANALISIS

¿Crees que Andrés está preparado para dirigir a un equipo de fútbol sala?

La pregunta que ponía en duda la valía del guardameta de los juniors como entrenador de fútbol sala ha tenido un resultado algo más que desagradable para nuestro querido amigo Andrés. A pesar de no haber caido derrotado en dicha encuesta, si es cierto que ha terminado en tablas con total de ocho votos en contra a su labor de mister. Dicho resultado debería hacerle pensar más en si sus metodos son los adecuados a la hora de fichar y dirigir a un equipo. Este año empieza una nueva andadura con un nuevo proyecto en el cual está intentando unir la juventud con la experiencia. Habrá que ver que dirá la encuesta a mitad de temporada.

Sinceramente, ¿Quien ha fichado mejor?

En esta respuesta ha sido el FC Barcelona el equipo elegido por los visitantes como el equipo más inteligente a la hora de reforzar la plantilla. Ya en segundo lugar y a cierta distancia del vencedor Barcelona se situan el Real Madrid y el Atlético. Por último están el Valencia y Sevilla. A pesar de ser una página en cierto modo mayoritariamente madridista, nuestros visitantes se han sincerado y han creido que el Barca ha puesto mejores intenciones en los despachos. En cierto modo la pretemporada eso es lo que nos ha dejado ver.

¿Consideras la web machista?

Aquí se ponía en tela de juicio los contenidos que se ofrecen en nuestra página. Pues bien, es la segunda vez que se piensa desde el exterior que no somos una página machista. El resultado es abrumador. Esto refuerza nuestras ideas y magnifica nuestras intención a la hora de elegir los contenidos a publicar en la web. La página siente calor entre los visitantes, y sobre todo ahora que empieza una nueva temporada cargada de proyectos e ilusiones.

CHICA DEL DIA

EL MOVIMIENTO SE DEMUESTRA ASI

VETERANOS 6 JUNIORS 6

DE PODER A PODER

De nuevo tablas en el partido que pudimos vivir el pasado miércoles entre juniors y veteranos. Un partido especial puesto que se trataba del primer trofeo Antonio Puerta, y que iba a terminar fuera como fuese en las vitrinas del CD PIPOLS, ya que los dos contendientes pertenecen al mismo club, aunque diferentes secciones. Quizás los desafortunados acontecimientos quisieron que el encuentro acabara en empate y que ninguna de las dos secciones pudiera alzar el trofeo al aire, sino que tuvieran que compartirlo como colofón a un homenaje en el que no parecía que pudiera haber ni vencedores ni vencidos. Todos fueron ganadores, y todos rindieron homenaje al que ya es un mito dentro del fútbol español. La directiva no ha decidido que hacer aun, pero en principio no habrá desenlace para dicho partido, y no se va a proclamar a ninguna de las dos secciones como ganadores de un trofeo en el que Juanma puso todo su afán y resultó ser un verdadero éxito a pesar de las numerosas bajas para el mismo.

En cuanto a lo que el partido en si se refiere podemos decir que de nuevo el gran ganador fue el municipal Muñoz Perez. Este estadio se viene grande a todo jugador que este falto de chispa física. Ambos equipos lo acusaron claramente. Es un estadio donde administrar las fuerzas se hace muy necesario, y donde el ritmo de partido tiene que ser el adecuado minuto a minuto, aquel que se pase en los esfuerzos finalmente acaba rindiendo cuentas, y así sucedió.

Con la incorporación de Cuare y Juanjo por parte de los veteranos, el equipo satisfacía una posición que se encontraba invalida tras las bajas del Pelu y del Volkov, como es el mediocentro, pero quizás cargaba otra donde la vuelta al equipo de Alvaro la dejaba totalmente cubierta, la punta de ataque. Por los juniors se contó con incorporación de Antoñito, ya conocido por la afición en otras ocasiones y Jose, fichaje in-extremis que ocupón el puesto de Iván hasta que este hizo su aparición. El parito dio comienzo con ambos equipos intentando hacerse con el control del balón, el cual, según nuestros expertos, pensaban que tenía que ser para los veteranos tras la incorporación de Cuare en el centro del campo, jugador muy experimentado en estas lides, pero a su vez, los juniors colocaron ahí a Titola, lo cual dio un extra de brega a una zona del campo que tardó en tener un dominador claro. Con el transcurrir de los minutos los veteranos se fueron haciendo con la posesión del balón, aunque de comienzo anduvieron algo desorganizados. A pesar de este control, fueron los junior los que se adelantaron en el marcador, quienes con transiciones rápidas consiguieron pillar a una descolocada defensa. Tras este gol fue cuando quizás llegaron los mejores momentos del equipo veterano, quienes a pesar de tener el balón no creaban claras ocasiones de gol. Lo seguía intentando, pero quizás la colocación de Juanjo, primero en la banda (de donde se perdía constantemente) y luego en la punta de ataque, hacía que otros jugadores como Alvaro tuvieran que andara buscándose su sitio en el campo, cosa que le resultaba complicado, acostumbrado a ser la punta de lanza de este equipo. Con todo, y gracias al empuje y ganas de sellar su nombre como ganadores de este I trofeo Antonio Puerta, consiguieron empatar el partido. El calor y las dimensiones del campo seguían haciendo mella. Los juniors en esta primera parte esperaban agazapados en su campo, intentando aprovechar las salidas de Titola desde el medio apoyado por Angel en punta y Ortega y Javi por bandas. Pero tampoco conseguían cuajar ocasiones que les permitiera hacerse con el control del partido. Tal es así que los veteranos volvieron a dar otro mazazo y elevar el marcador hasta el 2-1 a su favor. Las cosas parecían pintar mejor desde ese momento. Ahora tenían la moral y a los juniors necesitados de goles, lo que debía haber valido para plantar su clásico catenaccio y jugar a la contra, lo que les hubiera hecho tener una física más consistente al final del partido, pero no fue así. Se intentaba mantener un ritmo, que quizás al final del partido no se iba a poder resistir. El equipo junior no se rendía y sabía que sus oportunidades aun estaban ahí. De nuevo sonlos veteranos los que consiguen batir a Andrés y llevar el marcador hasta el 3-1. Buen margen de goles para la segunda parte.

Con dos goles de ventaja para el equipo veterano daba comienzo la segunda parte donde la historia dio la vuelta. Los juniors, heridos pero no muertos, echaban el resto, y estiraban la presión del equipo unos pasos más hacia arriba, con la intención de robar el balón cerca del area veterana y tener más accesibilidad a Juanje, al cual solo habían logrado batir en una ocasión. Les fue muy bien. Físicamente estaban bastante más enteros que sus compañeros veteranos y esto en este estadio se deja notar. Los veteranos estaban deambulando por el campo, sin presión por parte de los jugadores de arriba (Juanjo) el cual estaba muy tocado, y llegaban a las inmediaciones del area con mucha facilidad. Por contra, los contraataques veteranos no erean efectivos y la cantidad de jugadores que acudían a ellos eran escasos. Los juniors, gracias a su voluntad y esfuerzo físico alcanzan el 3-3 en el marcador. Habían dado la vuelta al marcador. Pero la cosa no quedaba ahí. Seguían empujando y parecía que ahora ellos eran los lobos y los veteranos los cordero. Tanto es así que de nuevo en su afán por llevarse el partido consiguen adelantarse en el marcador. No parecía posible que un partido que había estado en poder veterano y con una renta que podía haber sido suficiente ahora se encontraba en tierras juniors gracias a su buen juego y empuje. El Muñoz Pérez estaba empezando a rendir cuentas, y aquellos que había derrochado física en la primera parte ahora andaban en primera y con motor diesel. Los juniors eso si, habían hecho un gran esfuerzo para lograr este marcador. Habían creido en sus posibilidades y habían sabido hacer lo adecuado en el momente preciso. La impotencia veterana era evidente y solo cabía esperar sacar algo de orgullo y aprovechar alguna chispa de alguno de sus jugadores. Y así fue. Gracias a una jugada aislada logran empatar de nuevo el partido. De nuevo tablas. Esto parecía estar aun en el aire. Los juniors aun tenían fuelle para seguir empujando y así se lo hacían saber a los veteranos presionando desde el area rival. Mucho esfuerzo físico que finalmente podían notar. Esta presíon motivó constantes perdidas de balón en los veteranos que provocaban una constante sensación de peligro en su area. Tanto va el cantaro a la fuente que al final se rompe. Y se rompió. De nuevo por delante los juniors. Pero ya sus fuerzas estaban más limitadas, y los minutos en los que los veteranos habían estado recluidos en su campo les había hecho coger algo de oxígeno, el suficiente para cazar una nueva contra y de nuevo empatar el partido, 5-5. Digno encuentro el que se estaba viviendo entre dos equipos que no se rendían pero que tampoco podían dar más de si. Ambos estaban extenuados. Pero dentro de las pocas fuerzas que aun quedaban fueron los veteranos quienes dieron un golpe que parecia poder ser decisivo, a falta de escasos 15 minutos se adelantaban en el marcador. Ahora el tiempo corria en contra de los juniors y de que manera; en 10 minutos tenian que levantar un partido que tanto les habia costado remontar. Pero la casta hizo el resto y finalmente consiguieron el justo premio del empate. Otra victoria que se les escapaba a los veteranos. Just resultado, y el verdadero ganador fue Antonio Puerta quien pudo disfrutar de un maravilloso espectaculo desde donde quiera que este..

CHICA DEL DIA

Futbol Sala, ¿Acierto o Error?

En estas mis primeras líneas como redactor de la sección de futbol sala del C.D. Pipols - Atl. Faisan, quisiera hacer incapíe en una pregunta que me ronda la cabeza y mas visto el entrenamiento de ayer. ¿Por que hay tantos comentarios sobre el juego del Dani en Futbol 7 y en futbol sala hace grandes encuentros?.
En el tercer entrenamiento de ayer ya por fin Tittov nos presentó unos a otros, y el gran beneficiado de estas presentaciones fue Dani, si el número 9 del Faisan ayer fue el Zizú de los viejos tiempos y llevo la manija del partido que por primera vez no fue entrenamiento sino partido contra otro equipo que dadas las muchas bajas de nuestro equipo hubo que desafiar.
Pues si, parece que llevar esa camiseta le infundió "ALAS" y se hizo el dueño del partido mandando a unos y a otros, con grandes pases y buenos recortes, además de algún que otro gol.
Por otra parte se pudo ver que el equipo en sí va cogiendo forma física y compenetración y esto se empieza a notar a la hora de atacar aunque defensivamente tiene muchas lagunas ya que todavía no esta claro la forma de defender.
En cuanto a la defensa se puede decir que ayer estuvo muy mermada ya que no jugaron ni el portero Santos, ni el cierre Volkov que estuvo haciendo los cambios, ni Pelu, ni Carlinhos, ni Luca que estan lesionados.
Ante tantas bajas se ha procedido a fichar a Francisco, hermano de Volkov, que a partir de ahora empezará a cubrir las bajas tanto del equipo de futbol sala como de futbol 7.
En cuanto al resultado del partido es lo de menos, ya que el otro equipo estaba pelín cansado de haber jugado la hora anterior, si decir que la primera parte jugamos mucho mejor que ellos, pero que en los últimos minutos con los multiples cambios hechos remontaron bastantes goles.
Por último agradecer a la directiva la oportunidad de expresar unas palabras en tan distinguida página y pedir por favor "JUEGO LIMPIO".

Mr. Volkov.

PIPOLS INFORMACION

Por problemas técnicos hemos estado unos dias sin poder ofrecer ningún tipo de información del equipo y de caracter general. A partir de mañana empieza una nueva temporada en la que ya los problemas han sido solucionados y donde ya por fin podremos ofrecer la crónica del pasado partido así como toda la información respecto al mismo. Anunciar también que ya ha sido contratado definitivamente el Sr. Volkov el cual ya mañana podrá empezar a publicar sus artículos.

CHICA DEL DIA