TEXTOS GRACIOSOS

DE COMPRAS AL HIPER
VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski,> coca-cola para el guiski,> > frutos> > > secos para el guiski, ginebra por si se acaba el> guiski, en fin, lo> > > imprescindible si eres hombre. Y añades algunos> lujos asiaticos:> Cafe,> > > galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como> no te acuerdas de> mas,> > > decides improvisar el resto.> > >> > > 17:00> > >> > > No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que> pienses: es final> de> > > mes..., nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde> todo el mundo> debe> > estar> > > durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da> igual PYCA,> > > INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en> las inmediaciones> del> > > centro, hay un> > > atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas> han pensado como> tu.> > >> > > Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un> puto sitio para> aparcar.> > > De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves> una maruja que se> > dirige> > a> > > su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni> el septimo de> > caballeria> > me> > > mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa.> Tranquilamente> abre el> > > porton del auto, y comienza a meter las bolsas una> a una, revisando> su> > > interior, como si no fuera su compra, como si le> extranara ver el> > paquete> > > de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta> subiendo.> > >> > > La maruja por fin, despues de buscar durante 10> minutos en el bolso> las> > > llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la> caja de cambios> al> > > intentar meter la marcha atras. Piensas que si> fueras su marido, le> > habias> > > pegado ya dos hostias. Al final se encienden las> luces de marcha> atras.> > No> > > te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta> a empezar. Punto> > muerto.> > >> > > Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca,> como si tuviera la> polla> > > del marido entre las manos... Al fin sale ella y> entras tu.> > >> > > 17:45> > >> > > Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te> calmas. De> pronto ME> > > CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de> > > veinte duros para coger el puto carrito. Estas a> un huevo de la> caja> > > central. Si> > > alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas> se forraba;> estarias> > > dispuesto a pagar intereses del 200% y> garantizarias la poliza con> tu> > vida> > > si fuera necesario.> > >> > > 17:55> > >> > > Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote> los bolsillos-> pero> > ahora> > > en las inmediaciones de la puerta no hay carritos.> Te recorres otra> vez> > > las diez hectareas de parking buscandolo. La> tension arterial se te> pone> > en> > > 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y> mientras vuelves> al> > > interior del centro te cuestionas ?Por que todos> los carritos> tienen una> > > hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados> que las va> colocando> > > por la manana, una a una? Cuando no es temporada> de lechuga, ?de> donde> > las> > > importan? ?contribuye esto al aumento de la> inflacion y el deficit> > > comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te> toca un carrito con> las> > > ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo> de empleados> > > lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?> > >> > > 18:15> > >> > > Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu> destino, te asalta> una> > > patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del> Hiper. La> patinadora> > > esta buena no, buenisima.> > >> > > -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas> de nuestra> tarjeta,> > bla,> > > bla> > > Tu no le quitas ojo a las tetas,> > > -bla, bla,... solo un 2% de interes.> > >> > > Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene> de buena lo tiene> de> > boba> > > contesta:> > > -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.> > > Para despedirte le dices:> > > -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%> por lo menos.> > >> > > Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity> atrona LA> MACARENA.> > De> > > vez en cuando una voz monotona y anodina -como de> MacDonald> pidiendo una> > > cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta.> El sonido es tan> malo> > que> > > tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en> realidad la voz ha> > dicho:> > >> > > MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.> > >> > > Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los> pasillos estan> > > atestados.> > > ?porque las mujeres dejan el carro en medio del> pasillo, mientras> se va> > > buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay> marujas con su> chandal> > y> > > sus tacones -arreglas pero informal- con un culo> tan gordo que> obturan> > el> > > trafico.> > >> > > Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso.> No existen> semaforos,> > ni> > > senales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha> golpeado ya tres> > veces> > > con las defensas metalicas del carro, en los> tobillos. La miras con> los> > > ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni> siquiera se da por> > aludida.> > >> > > Hay familias que han venido al completo para> comprar:> > >> > > La Maria que estudia cada articulo detenidamente,> lo compara con la> > > competencia, lo sopesa, analiza ingredientes,> fechas de envasado,> > > caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojones> mira? Es que esta> > preparando> > > una OPA> > > hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a> realizar una inversion> en> > el> > > mercado de opciones y futuros? Gilipollas de> mierda, solo es un> paquete> > de> > > macarrones.> > >> > > El Marido, cara de culo estrenido, esta a punto de> soltarle la> tercera> > > hostia al nino de 6 anos que lleva tres horas> llorando por un> chocolate> > > que regala cromos de Pokemon.> > >> > > La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones> negros talla 48 a> punto> > > de estallar. Top que apenas contienen unas> desproporcionadas tetas> y> > dejan> > > ver un ombligo perdido entre michelines flacidos.> Para mas colmo,> no> > deja> > de> > > aconsejar a la madre:> > >> > > -Compra los macarrones con salvado que son> dieteticos y activan la> > > eliminacion.> > >> > > A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu> hermano y a la> puta> > que> > > te pario y a...> > >> > > De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se> compra un rifle> de> > > asalto, entra en un sitio de estos y organiza una> carniceria.> > >> > > Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS> SE LA MAMAMOS BIEN> > MAMA.> > >> > > despues de alucinar con la oportunidad, comprendes> que han dicho:> EN> > > OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA> > >> > >> > >> > > 19:40> > >> > > Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez> de tanto luchar> con> > el> > > carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que> toman su propias> > > decisiones!.> > > Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en> girar a la izquierda.> > > Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir> a la seccion de> cafe> > e> > > infusiones. De pronto cambia de opinion y se para.> No quiere andar> el> > muy> > > cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se> escora a la> derecha.> > >> > > Embistes la gondola de las compresas, y caen> varios paquetes de> > compresas> > > con alas.> > >> > > A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios,> arreglen los carros!> ?Se lo> > > suplico!.> > >> > >> > >> > > 19:30> > >> > > Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!.> Alguien puede> decirme> > que> > > mente retorcida decide la ubicacion de la sal en> un Hiper. ?Pero> donde> > > cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a> quien preguntar,> esto> > es> > > un selfservice que significa: buscate la vida> mamon.> > >> > > Deberia haber una seccion para hombres: En los> estantes de arriba> el> > > guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos> secos y a ras de> suelo:> > Sal,> > > pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muy> sencillo!.> > >> > >> > >> > > 19:50> > >> > > Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89> cajas. Todas> > repletas.> > > Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a> una caja rapida. Te> > > preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta> como uno o como> seis?> > La> > > caja de palillos ?como una o como cien? La botella> de guiski, ?como> una> > o> > > como 14 cubatas?> > >> > > Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.> > >> > > La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se> le escaparian> todos por> > > velocidad. tu presion sanguinea no da para mas.> Eres como una olla> > expres> > > a punto de explotar. La senora que esta pasando> los articulos en> ese> > > momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como> si ella no los> > hubiera> > > puesto> > > ahi.> > >> > > La que esta justo delante tuya, te dice:> > >> > > - Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento la> compra, que he> olvidado el> > > perejil?> > >> > > Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir> la boca.> > >> > > La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos> quietos esperando> a> > otra> > > patinadora que esta para romperle el culo, que> traiga el cambio.> > >> > > Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer.> Al nuevo cliente> no le> > > funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se.> Prueba con otra> tarjeta.> > > Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar> cerca del> descanso, a> > > ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del> perejil sin aparecer.> > >> > > Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de> la senora del> perejil> > y> > > aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca.> Detras tuyo> empiezan a> > > protestar y has oido que te han llamado Gilipollas> por no saltarte> el> > > turno.> > > Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria,> te comprabas un> > > kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas> a quedar la mar> de> > > relajado.> > >> > > Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con> las manos llenas> de> > > paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.> La cajera no> deja de> > > mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel> higienico tiene> mal el> > > codigo de barras y debe llamar a caja central para> consultar el> precio.> > > Miras para atras y ves odio en la mirada de todos> los que estan en> tu> > > cola.> > > Sientes verguenza.> > >> > > Pagas y mientras sales oyes nuevamente por> megafonia: TE FROTO EL> CIPOTE> > Y> > > HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el> tema, o tienes un> oido> > > caprichoso.> > >> > > Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a> tomar por culo,> intuyes> > > que el mensaje era:> > >> > > EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.>