miércoles, 22 de agosto de 2007



Tomás Guasch
DANI: RENDIMIENTO ASEGURADO
Por fin el Madrid saltó a por Alves. El misterio es cómo no lo hizo antes. Pero de sabios es rectificar y Dani es el mejor jugador fichable del mundo en este momento. No se le puede escapar al Real y menos ahora, necesitado como está el club de firmar cosas (futbolistas) seguras. Gente que llegue el sábado al Bernabéu, se cambie de ropa y diga aquí estoy yo. Alves es de esa clase y, si acaba de blanco, estaremos ante el Roberto Carlos de la derecha pues, sin duda, marcará una época en ese costado como la marcó aquél en el otro. Con Alves se asegura el Madrid diez o doce llegadas al área contraria por partido, dos o tres ocasiones de gol fuera de casa y cuatro o cinco en ella. Alves es eso, un futbolista seguro. No un proyecto, no una inspiración sobre un determinado jugador que llegó libre y "nos ayudará".Con Alves mejorará el Madrid porque tendrá más fútbol, la madre del cordero. Le convendría traer alguna cosa más, claro. En el campo. No se confundan con Capello: el problema no es cambiar al entrenador, sino acertar en la elección de los jugadores. Con Alves, el Madrid acierta.


¿Sabías que el West Ham sólo ha tenido 12 entrenadores en sus más de cien años de historia?
Cuando hablamos de proyectos a largo plazo y entrenadores longevos, todos pensamos en Inglaterra. En la Premier League es habitual que los técnicos afronten proyectos a largo plazo y se mantengan en los banquillos durante varios años. Arsene Wenger, que esta temporada ha cumplido su décimo aniversario en el Arsenal, o Alex Ferguson, dos décadas al frente de los red devils, son buenos ejemplos de ello (el caso del francés Guy Roux, en el Auxerre, merece un capítulo aparte).
Por todo ello, es lógico que los cambios en la dirección técnica no sean tan habituales como en el resto de ligas europeas. Sin embargo, existen casos extremos, como el del West Ham United. El equipo londinense, que cuenta ya con más de cien años de existencia (112 para ser exactos), únicamente ha tenido
12 entrenadores en su historia, todos ellos británicos. Y lo que es aún más sorprendente, hasta hace 18 años sólo cinco habían ocupado el banquillo de Upton Park. Toda una marca difícil de igualar, si lo comparamos con los grandes de las islas como Manchester United (17 técnicos) y Liverpool (18) o, sin necesidad de salir de España, con Real Madrid (36) o FC Barcelona (28).

¿Sabías que Seedorf es el único jugador en ganar tres Copas de Europa con tres clubes distintos?
A juicio de muchos, Clarence Seedorf está completando una de las mejores temporadas de su carrera deportiva. Ausente del pasado Mundial de Alemania por decisión de Marco van Basten, el jugador natural de Surinam está viendo como el obligado descanso veraniego le ha venido muy bien de cara a su forma física en esta recta final de la temporada. Sus actuaciones en Liga de Campeones, en especial a partir de octavos de final, han resultado claves para la presencia de los rossoneri en la finalísima.
La Final de hoy en Atenas, en la que, curiosamente, se reúnen la mayor cantidad de copas de Europa de toda la historia de las finales (seis para el Milan, cinco para el Liverpool), será la quinta final de Copa de Europa que dispute el centrocampista holandés, tras haber disputado una con el Ajax, una con el Real Madrid, y dos con el Milan. Un dato que destaca la elevada competitividad de Seedorf, un futbolista que se mueve como pez en el agua en partidos de alta intensidad como el de hoy y que, a sus 31 años, aún ha demostrado tener cuerda para alguna temporada más.


Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!(y en eso el borracho interrumpe)- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:-Ramera cabrona sal ya.Despues de unos minutos vuelve a gritar:-Ramera cabrona abreme.La señora sale y le dice:-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:mama: -que si no se lo doy a ese señor.el señor ahi muerto de ganas.mama: -mira que se lo doy a ese señor.el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.

Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".


Vuelve el futbol al San Fernando esta noche a partir de las 21:00 h. Ya era hora. Estábamos ávidos de ver el balón rodar sobre el tullido cespede de tan magno estadio. De nuevo se ven las caras las dos secciones del pipols, juniors frente a veteranos. Partido frio a priori después del parón vivido durante la semana pasada. Además el tiempo también está hoy como queriendo decir que va a ser un partido turbio, algo espeso. Todo no sea verdad. Los veteranos salen de nuevo al campo con la recuperación de Miguel, aunque no al 100 % puesto que aun tiene molestias en su muñeca, con lo que es esfuerzo a realizar puede estar limitado, asi como padecer dolor de gargante intenso, lo que podría precipitar su marcha del partido. Se espera tambíen la vuelta del Pelu, el cual se tomó un tiempo de descanso por molestias. Del resto se espera al resto de la plantilla. Por los junior vuelve Juanma, el cual también se tomó un descanso en la última jornada y es incierto si Jaime participará o no en el partido. Del resto hasta la fecha de hoy no hay bajas conocidas.

Hoy es el típico partido que no se sabe a ciencia cierta que puede suceder. Mucho va a depender de la moral y las ganas de victoria de uno y otro equipo. Importante factor la motivación hoy a mi entender. Los veteranos posiblemente aplicaran su clásico catenaccio, aparcaran el autobús en el medio de su terreno de juego y desde ahi intentarán hacer el mayor daño posible al equipo junior, quien a priori se hará con la posesión del balón comandado por sus jugadores de medio campo. Importante tambíen va a ser hoy la forma física de ambos equipos, el parón puede haber dejado tocado a más de uno, y seguro que costará mucho coger el ritmo del encuentro. En definitiva, esperamos ver un gran encuentro, con juego limpioy grandes goles

domingo, 19 de agosto de 2007


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Señores miembros de la sección veterana, para el partido del próximo miércoles a las nueve de la noche en el municipal San Fernando vamos a lucir nuestra camisola verde. Por favor, todos de verde. Vam9s a volver a vestir del verde esperanza, del verde Andalucía, el verde diesel. Por una noche seremos el Pimiento mecánico para volver a encauzar el rumbo del equipo. Se espera para el partido la vuelta de Miguel y Miguelito. Ambos han estado de baja en el último partido. Miguel, aunque con molestias quiere volver a disfrutar de unos minutos sobre el cesped a pesar de su nivel de forma haber bajado considerablemente en estas tres ultimas semanas. Esperemos que este paron no afecte al nivel de juego de la maquina veterana. Tenemos unos compañeros de la sección juniors a los que hay que batir. Vamos a por la victorias muchachos. Y recordar. El miércoles PENSAMOS EN VERDE.


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EL ORGULLOSO: cree que sus pedos son los mejores.

EL PREPOTENTE: cree tener el derecho a tirarse pedos ruidosos.

EL TIMIDO: se tira un pedo y se...

EL CARADURA: se tira un pedo y despues se rie

EL CIENTIFICO: embotella los pedos para examinarlos

EL DESGRACIADO: intenta tirarse un pedo y se caga

EL BOLIADO: no reconoce sus propios pedos

EL CINICO: se tira un pedo y te mira fijo.

EL NERVIOSO: tiene que pararse cuando se tira un pedo

EL HONESTO: se tira un pedo con previo aviso.

EL COBARDE: se tira un pedo y le hecha la culpa al otro.

EL IDIOTA: confunde un pedo con un suspiro

EL AVARO: guarda sus pedos adentro.

EL PRECAVIDO: siempre tiene un pedo listo en la puerta.

EL INCONCIENTE: se tira un pedo despues de pulgarse.

EL MUSICO: se tira un pedo sinfonico y despues lo acompaña con una carcajada.

EL INSERVIBLE: se rira un pedo y no le sale.

EL DESILUCIONADO: piensa en tirarse un pedo fantastico y le sale sin olor.

EL ESTRATEGA: se tira un pedo y cubre el ruido tosiendo, moviendo la silla, etc.

EL PUSILANIME: no se tira pedos por el que diran

EL ILUSO: goza con los pedos de los demas pensando que sin de el.

EL SINCERO: es capaz de tirarse un pedo delante de la novia.

EL INFANTIL: se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.

EL INTELIGENTE: descubre lo que comio el vecino por el olor de sus pedos.

EL VIVO: se tira un pedo y pregunta: Quien se cago???

EL PERVERSO: se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para joder a su mujer.

EL CABRERO: se tira un pedo y le hecha la culpa al culo.

EL PARANOICO: antes de tirarse un pedo mira para todos lados y se fija si alguienlo esta mirando.EL DETECTIVE: se tira un pedo y lo mira con lupa.

LA AMA DE CASA: se tira un pedo y lo limpia con trapito.

HOY UNA DE MACHISTAS, SIN OFENDER


Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!


Que hacen tres mujeres en una isla desierta....Se juntan dos y critican a la otra


Q hace una mujer cagando?-Clonarse


Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.-¿Por qué?-Porque no chupa nada


¿En que se parecen las mujeres a los delfines?-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.


¿Qué es un grano en el culo de una mujer?-Un derrame cerebral


¿Porque las mujeres no saben nadar?Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)


- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡


Porque las mujeres pierden la regla a los 50?Porque necesitan la sangre para las varices.


Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...


¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!porque cada vez que piensan la cagan


¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar.


En que se parece una mujer a un cientifico?En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa


Sabes cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer?La polla de Einstein.


Qué es un partido doble mixto de tenis?Un single de hombres con obstáculos.


porque la esatua de la libertad es mujerR:porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!


jueves, 16 de agosto de 2007

Hoy he visto como se han cargao a mi Cai en el Carranza de forma injusta. Me cago en el Madri, más me cago en Pepe. El escupitajo que le ha lanzao a Enrique se lo tenían que haber devuelto en patadas. Cago en Pepe. Al menos se tenían que haber lesionao a alguno de los jugadores madridistas, por hijos de p.... Alcohol, alcohol, alcohol, hemos venio a emborracharnos, y el resultado nos da igual. Cago en el Madri. Me cago en Pepe. Ojalá tenga la desgracia de tocarle el Cai en la copa para que cuando venta al CARRANZA lo atiborren a patadas. Y al oscurito de Diarra sacarle los colores a base de latigazos en los tobillos. Si, si, si, así gana el Madrid. Lastima que no haya habido ninguna falta para que Dudek hiciera un poco la estatua. Que lastima. Este año no se ha podido ganar el CARRANZA. Pero se ha peleao. Tomad nota de Dani, esa es la casta que un jugador del Pipols debe tener cada vez que se enfunda la camisola del equipo. Cago en Pepe. Que bonito hubiera sido lesionarlo y saber que han tirado mas de veinte millones de euros por la ventana. Una gozada. En el CARRANZA hay que respetar señores del Madrid. Lastima que Enrique no tenga el alma de Juan gómez "Juanito" porque fijo que no lo contaba y la cantidad de puntos que le iban a tener que coger en la boca le iban a impedir escupir más en su vida. Pues lo dejo, no me quiero calentar. Al Cai no se le hace eso. Ya nos veremos en la copa, o en primera la temporada que viene.


ZONA DEL SILENCIO
La Zona del Silencio colinda con los Estados de Coahuila, Chihuahua y Durango y abarca una extensión con un diámetro exacto de 50 Kilometros. Después de estudiarla detenidamente, se encontro que la zona esta completamente magnetizada y las ondas hertzianas (radiales) simplemente no pueden propagarse... De ahí su nombre "Zona del Silencio".
Zona del Silencio, lugar donde no se propagan las Ondas Hertzianas, un ejemplo de su vegetación.
Sin embargo, hay personas mal informadas que suponen que si dos o mas personas se encuentran dentro de este territorio, no pueden comunicarse entre si porque las ondas sonoras de la voz se pierden!... Esto es completamente falso!. La voz directa es perfectamente audible... El silencio se concreta exclusivamente a cualquier tipo de onda hertziana, ya sea de audio o video (radio o televisión).
Esta area ha despertado mucho interes en estudiosos de todo el mundo y científicos norteamericanos han declarado que por sus características, la Zona del Silencio seria un sitio ideal para establecer una base de lanzamiento de naves interplanetarias, una planta nuclear y varias cosas mas.Otros fenómenos que se presentan constantemente en este territorio, es la continua caida de aerolitos, los cuales se pueden encontrar prácticamente por todos lados, como si fueran atraídos por un gigantesco iman. Ademas, la fauna local se compone de animales que han sufrido curiosas mutaciones por la radioactividad imperante en el area, desde imponentes tarántulas gigantes, hasta peligrosas serpientes de dimensiones descomunales.Dado que esta zona se encuentra en el Paralelo 27 de nuestro planeta, sitio que oculta infinidad de misterios, tambien se han reportado multiples avistamientos de OVNIS que invariablemente rondan por estas regiones. Cabe resaltar que debido a estas oleadas de avistamientos, se estableció en Torreon el Centro Investigador de Fenómenos Extraterrestres, lo cual le da un misterio muy especial a la Zona del Silencio.Mediante Contadores Geiger, se ha comprobado que el fenómeno que afecta a esta zona, influye en aparatos de alta y baja frecuencia por igual. La causa posible puede ser la existencia de un Vortice Electrónico originado por una masa de hierro magnético, situada a cierta profundidad de la corteza terrestre.


Hemos captado un video de uno de los componentes del PIpols realizando actividades que habría que ver si están permitidas dentro de los estatutos del club. El nombre de dicho jugador, porque es jugador con contrato en vigos dentro de la plantilla no lo vamos a desvelar, pero si lo podreis ver en directo, el video que demuestra que dicha actividad puede conllevar riesgos para su salud. No podemos facilitar más información para evitar cualquier tipo de revuelo. Todo en breve. Aquí en tu página. Son breves segundos, pero unos segundos intensos, muy intensos ya que hay unas normas, y dicho jugador se las puede haber saltado. Una vez publicado el video la directiva dictaminará si es una acción punible de sanción o no. No os lo perdais y luego opinad que os parece.





HOY VA DE DROGAS


-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?-sí, es aquella de allí-¡No me joda! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!


¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.


Yo no tengo problemas con drogas, los tengo cuando no hay.


Me han dicho que en este cuartel está muy mal el tema con las drogas!!!Que estamos mal?? Si tenemos de todo!!


-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?


Jesucristo en la última cena.¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.En esto que resvala y se le cae toda la coca al suelo.Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!


Dile no a la marihuana, queda poca y somos muchos


DEJA LA DROGA!!!Pero déjala en mi casa


Un enano q va a una farmacia y dise:-Oiga me da una aspirina.-Se la envuelvo.-No si te parace me la llevo rodando.


¿Que hace un yonki en el portal de Belen?.- Esperar a los camellos


Esto es uno que va to colocao con un ferrari a 300km por hora, aparece un poli y le dice ¡¡¡que te va a mata!!! y el colocao le contesta yo soy chulo y voy como quiero. Al rato se vuelven a encontrar y le dice el poli colocao que te va a mata, y se oye ¡¡¡iiiiiiiiiiiii bang !!! sale el colocao del coche y le dice yo soy chulo y aparco donde quiero.


No pises la hierva-¡¡¡FÚMATELA!!!-


miércoles, 15 de agosto de 2007



Déjà vu: Una Situación ya Vivida
¿No ha tenido nunca la sensación de estar viviendo una experiencia ya vivida? En muchas ocasiones al pasear por la calle, en el trabajo o con los amigos, asalta la impresión desconcertante de conocer esa situación pero se desconoce la razón.

Esa extraña sensación de haber vivido antes una determinada situación es llamada por los franceses déjà vu, que quiere decir “ya visto”. Este nombre se debe a un científico francés de finales del año 800, Emile Boirac. Pero esta manera de denominarla es considerada poco apropiada por muchos estudiosos, que consideran que sería más apropiada llamarla déjà vecu, es decir “ya vivido”. Los expertos llevan muchos años estudiando cuál puede ser la razón que explique el déjà vu; de hecho, San Agustín ya investigó el tema. Se debe a un error de nuestro cerebro difícil de explicar. El déjà vu es una sensación que casi todo el mundo ha sentido alguna vez. En todas sus manifestaciones se caracteriza por unos rasgos en común.
Por un instante
El 80% de las personas ha tenido alguna vez la sensación de estar viviendo una experiencia vivida anteriormente. En la mayor parte de las ocasiones se trata de una experiencia que dura tan sólo unos segundos, pero que el individuo que la vive puede sentir como más larga debido a la sensación de intranquilidad que le invade. Este nerviosismo suele desaparecer en el momento en que finaliza el fenómeno, como mucho unos minutos después. Los hechos son reconocidos inmediatamente. Sin embargo, le resulta imposible ubicar en el pasado una situación igual, y cuanto más se esfuerza en reconocerlo, más se desvanece. Además, no se trata de recordar una cara, un sitio o un olor, sino una experiencia entera.
Sensación inquietante
A pesar de que es algo conocido o familiar, no resulta tranquilizante, sino todo lo contrario. Hay que tener en cuenta que se rompe el orden cronológico que estamos acostumbrados a seguir. De repente el presente se transforma en pasado. En muchas ocasiones el hecho de reconocer los acontecimientos presentes como ya vividos, hace que se considere capaz de saber qué va a ocurrir después. Pero no es así, porque se trata de un hecho aislado que sólo dura unos segundos.
La explicación de los científicos
Tras muchos años intentando buscar una razón que explique el déjà vu, los expertos que estudian el funcionamiento de la mente no han llegado a una conclusión definitiva y unánime.
Los psicoanalistas opinan que es fruto de los sueños diurnos, de las fantasías inconscientes de la persona. No es un hecho que suceda por azar, sino que suele estar relacionado con algo de gran importancia para el sujeto, hemos soñado con una situación y al ocurrir realmente nos resulta conocida.

Los psicólogos y los neurólogos lo consideran una alteración de la memoria, en el cerebro se activan por error los circuitos neuronales responsables de la sensación del recuerdo. Por eso se "recuerda" algo que realmente no ha pasado.

Otra opinión menos extendida dice que es una alteración de la percepción.

También está considerado como un fallo en la interpretación de los hechos en el tiempo. Una incapacidad de establecer primero una secuencia y luego otra, se debe a un retraso entre lo que estamos viendo y el tiempo que tarda nuestro cerebro en registrar el momento.

Algunos estudios establecen que en la mayoría de los casos se da en personas con una capacidad de atención baja; personas cansadas y con estrés. En situaciones de poca concentración cerebral, el subconsciente capta una experiencia antes que el yo consciente, de manera que para cuando esto último ocurre, la experiencia se encuentra ya en la memoria y el yo consciente la identifica como un recuerdo, pero realmente lleva muy poco tiempo en la memoria.
Otras explicaciones
Al margen de los estudios científicos, el carácter desconcertante del déjà vu ha dado lugar a una serie de teorías relacionadas con la metafísica, la reencarnación y los poderes ocultos.
Dentro de este campo la explicación más extendida está relacionada con la reencarnación del alma. En una segunda vida el individuo no es capaz de recordar su vida anterior, pero si puede tener breves recuerdos, como ocurre en el déjà vu.

También se considera como una prueba de tener poderes especiales. Muchas veces la sensación de revivir el pasado desemboca en la creencia de que se puede predecir lo que va a suceder. Ha sido relacionado también con la telepatía y como prueba de poderes ocultos.




Datos Curiosos


1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.


4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre















Hemos rescatado estas fotografías de nuestros archivos donde se pueden ver a diferentes jugadores en situaciones algo comprometidas. No dudamos de su hombría, pero nos remitimos a los hechos, en este caso, a las imágenes. Por suerte, en el Pipols todos sus miembros son muy machos, o no??


La sección comercial del PIpols está tratando de hacerse con la exclusiva en la comercialización de las nuevas gafas provistas de rayos x, lo que garantizaría unos rendimientos económicos abismales. Hasta el momento las conversaciones están algo frias, pero para poder ver una muestra de lo que pueden llegar a conseguir dichas gafas ahi teneis la ilustracion pichitas.



















domingo, 12 de agosto de 2007


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Algunos de los miembros de los veteranos se volvieron a reunir aprovechando el parón de esta semana para disfrutar de una velada a la luz de las estrellas y acompañados de sus parejas y varios amigos disfrutaron de alguna que otra copa y un extra de alimento no escaso de grasa como esas chuletitas, salchichitas, choricitos, pancetitas,... todo ello en el inigualable marco de la azotea de nuestro compañero y amigo Juan Jesús, quien hizo las veces de anfitrión junto a su esposa Merchi y saciaron hasta no poder más a sus visitantes. Esperemos que estas noches se sigan repitiendo en las pocas fechas que nos quedan de verano. Ahora toca en pensar en recuperarse de las lesiones y volver a coger el tono para derrotar a la seccion junior. Aupa veteranos.
AUPA PIPOLS



 
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