viernes, 7 de septiembre de 2007
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza? ¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Por qué iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?
¿Con qué se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente? ¿Y por qué le llaman el príncipe azul, si en realidad no lo es? ¿Tiene algo que ver con los Pitufos?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?
¿Por qué se llama Barrio Sésamo si sólo es una calle? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Y por qué se pone bañador para ir a la playa y camisón cuando va a dormir si luego va desnudo por la calle? ¿De qué vive Julián el del kiosco si a los niños les regala los caramelos y sus padres el periódico? ¿Son Txema el panadero y Julián dos contrabandistas de droga? ¿Es el kiosco una forma de blanquear dinero, por qué lo deja dos horas abandonado y cuando regresa lo encuentra tal y como lo había dejado? ¿Cómo se explica que Txema tenga siempre el delantal lleno de polvos blancos?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio Sésamo? ¿Qué clase de enfermedad mental tiene el Conde Draco para pasarse todo el día contando? ¿Qué clase de vampiro es si todavía no ha mordido a nadie?
¿Por qué el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
¿Por qué Ricitos de Oro no estaba de acuerdo con nada? ¿Era una revolucionaria o fue la primera ocupa de la Historia?
¿Qué clase de mujer es la Pitufina? ¿Cómo se las arregla para ser la única hembra entre cien machos? ¿Ninguno se la ha llevado al huerto todavía?
¿Cómo se las arreglan los diminutos para poder vivir entre los tubos de ventilación y no resfriarse nunca?
¿Tan pesado era Marco que su padre le dejó ir solo por el mundo si sólo tenia diez años y su madre tuvo que huir de él?
jueves, 6 de septiembre de 2007
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).
(Pamela Anderson Lee).
(Mariah Carey, cantante de pop).
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco).
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!!Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
Hola:
Mi nombre es Luis, de L'Hospitalet y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan a un circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1.000 dólares? ¿Sois tan tontos?
¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Básicamente este e-mail es un "QUE TE JODAN" a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.
Quizá los enanitos de la carta "En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.C., y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. ¡QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado".
Mostrad un poco de inteligencia, y pensad a qué estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Si! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie. Sin hablar de los colapsos en los servidores de correo.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA son:
CARTA EN CADENA TIPO 1 (lee mas abajo)
¡¡Pide UN DESEO!!
¡¡No, pide uno de verdad!!
Se realista, esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertido!!
¡Qué¡, ¿te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡¡¡PARA!!!!
Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" ¡¡Ah!! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Pero bueno, a lo mejor podemos comprar un chupa-chups y hacer disfrutar al niñito. ¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.
Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!!
> *Historia Verídica 1: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
> *Historia verídica 2: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, ¡¡donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad!! ¡¡Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! ¡¡Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente crea que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español. ¡¡Mierda!! esa es la chica de la limpieza... Un amigo no te envia emails en cadena porque quiere ser rico.
¡¡Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la MORALEJA es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
miércoles, 5 de septiembre de 2007



martes, 4 de septiembre de 2007
La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su "modus vivendi", para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
¡¡¡Mozaaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!





ESTUDIOS CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE LA IMPOTENCIA MASCULINA ES DEBIDO ÚNICAMENTE A EL SHOCK QUE PUEDE CAUSAR EN CUALQUIER MACHO QUE SE PRECIE SEMEJANTES EJEMPLOS DEL SEXO CONTRARIO. SE ACONSEJA, EN CASO DE TOPARSE CON ALGUNA DE ELLAS POR LA CALLE, HACERSE EL LONGUI Y DIRIGIR LA MIRADA HACIA OTRO LADO. TODO POR UNA SALUD AL DIA.¿A que se dedica el Ratoncito Perez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?
¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?
Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.
No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
Si siempre que tiramos un gato cae de pie y si tiramos una tostada untada de mantequilla siempre cae por el lado de la mantaquilla....Que pasaria si tiramos a un gato, con una tostada untada de mantequilla pegada a la espalda ???
lunes, 3 de septiembre de 2007
domingo, 2 de septiembre de 2007
sábado, 1 de septiembre de 2007
En estas mis primeras líneas como redactor de la sección de futbol sala del C.D. Pipols - Atl. Faisan, quisiera hacer incapíe en una pregunta que me ronda la cabeza y mas visto el entrenamiento de ayer. ¿Por que hay tantos comentarios sobre el juego del Dani en Futbol 7 y en futbol sala hace grandes encuentros?.
En el tercer entrenamiento de ayer ya por fin Tittov nos presentó unos a otros, y el gran beneficiado de estas presentaciones fue Dani, si el número 9 del Faisan ayer fue el Zizú de los viejos tiempos y llevo la manija del partido que por primera vez no fue entrenamiento sino partido contra otro equipo que dadas las muchas bajas de nuestro equipo hubo que desafiar.
Pues si, parece que llevar esa camiseta le infundió "ALAS" y se hizo el dueño del partido mandando a unos y a otros, con grandes pases y buenos recortes, además de algún que otro gol.
Por otra parte se pudo ver que el equipo en sí va cogiendo forma física y compenetración y esto se empieza a notar a la hora de atacar aunque defensivamente tiene muchas lagunas ya que todavía no esta claro la forma de defender.
En cuanto a la defensa se puede decir que ayer estuvo muy mermada ya que no jugaron ni el portero Santos, ni el cierre Volkov que estuvo haciendo los cambios, ni Pelu, ni Carlinhos, ni Luca que estan lesionados.
Ante tantas bajas se ha procedido a fichar a Francisco, hermano de Volkov, que a partir de ahora empezará a cubrir las bajas tanto del equipo de futbol sala como de futbol 7.
En cuanto al resultado del partido es lo de menos, ya que el otro equipo estaba pelín cansado de haber jugado la hora anterior, si decir que la primera parte jugamos mucho mejor que ellos, pero que en los últimos minutos con los multiples cambios hechos remontaron bastantes goles.
Por último agradecer a la directiva la oportunidad de expresar unas palabras en tan distinguida página y pedir por favor "JUEGO LIMPIO".
Mr. Volkov.
viernes, 31 de agosto de 2007
Por problemas técnicos hemos estado unos dias sin poder ofrecer ningún tipo de información del equipo y de caracter general. A partir de mañana empieza una nueva temporada en la que ya los problemas han sido solucionados y donde ya por fin podremos ofrecer la crónica del pasado partido así como toda la información respecto al mismo. Anunciar también que ya ha sido contratado definitivamente el Sr. Volkov el cual ya mañana podrá empezar a publicar sus artículos.
miércoles, 29 de agosto de 2007
Pues tras el trágico desenlace vivido en el día de ayer con la muerte de Antonio Puerta, la vida sigue y el balón va a volver a rodar. Aunque se había pensado en una posible suspensión debido al luto nacional originado por la muerte de tan nombrado futbolista, finalmente se ha decidido llevar a cabo el partido que da el pistoletazo de salida a un trofeo de final de verano que va a llevar el nombre de ANTONIO PUERTA. Para dicho partido ambos equipos acuden con numerosas bajas, por que lo han tenido que recurrir a fichajes in extremis. Los veteranos han recuperado a un jugador que había sido descartado y colocado en la lista negra de jugadores del Pipols. La vuelta a la convocatoria de el sr. Cuaresma ha sido toda una sorpresa y se ha visto motivada a la falta de efectivos para confeccionar una plantilla en la sección veterana para el partido de esta noche. Con su incursión en el equipo este ganará en posesión de balón en el medio del campo, ya que aparte de su calidad técnica puede aportar mayor física a un equipo algo mermado últimamente. Otra incorporación que también nos ha sorprendido es la de Juan José, antiguo jugador formado en la barriada junto a jugadores de los veteranos como Dani y Miguel. Tras su larga estancia en Francia va a volver a pisar un terreno de juego despúes de muchos años. No se espera mucho de su rendimiento. POr los junior ya ha sido anunciada la baja de Juanma, problemas físicos en su tobillo, y Marín, compromiso con el Estepona C.F.. Al menos podemos decir que ambos equipos tendrán jugadores suficientes para poder disfrutar de este primer trofeo en el que el vencedor será lo menos importante, si bien es un gran homenaje a un gran sevillista y futbolista. Quizás el fichaje de Cuaresma los veteranos partan con cierta ventaja. Hoy se espera que se puedan hacer con el cotrol del balón, algo que habitualmente hacen los juniors, quienes muy a su pesar carecen del medio centro habitual Marín. Tarde de mucha calor. Esto va a castigar mucho físicamente a los jugadores. Esperamos ver un buen espectáculo con goles y buen fútbol.
PIPOLS
Puerta, de 22 años, falleció el martes luego de permanecer en estado de coma durante tres días. El zaguero del Sevilla sufrió un infarto en medio de un partido el sábado y su condición deterioró en los días pasados.
Miles de personas se congregaron en los alrededor del estadio Ramón Sánchez Pijuán del Sevilla, donde se instaló la capilla ardiente, para darle el último adiós al jugador.
El féretro con los restos mortales del jugador fue sacado de la capilla ardiente en hombros de sus compañeros de equipo.
"Puerta, amigo, Sevilla está contigo", fueron algunos de los gritos de apoyo de la multitud, según reportó la agencia Europa Press.
El presidente del club José María del Nido estalló en lágrimas cuando el féretro salió por última vez de la cancha, donde Puerta metió un histórico gol en las semifinales de la Copa UEFA hace dos temporadas.
Ese tanto contra el Schalke alemán encaminó al Sevilla al primero de dos títulos consecutivos de la Copa UEFA.
El sepelio fue cerrado para la familia y compañeros de equipo del jugador.
Al funeral del jugador asistió una amplia representación de la vida deportiva y política de España, entre ellos el secretario de Deportes, Jaime Lissavetzky. De igual forma, dijo presente el técnico de la selección española Luis Aragonés; el presidente del Real Madrid, Ramón Calderón, su contraparte del Barcelona Joan Laporta, y dirigentes de varios equipos españoles.
Además, hubo un representante del Milan, equipo que el Sevilla enfrentará el viernes en Mónaco por la Supercopa de Europa.
La UEFA confirmó que el encuentro se disputará como estaba previsto a solicitud del Sevilla, que lo jugará como homenaje a Puerta.
martes, 28 de agosto de 2007


EN EL DIA DE HOY NO MERECE HABLAR DE OTRA COSA QUE NO SEA DE NUESTRO COMPAÑERO ANTONIO PUERTA. SE PODRÍA RECABAR INFORMACIÓN DE UNO Y OTRO LADO Y TODO NOS MUESTRA EL AMARGO DOLOR POR LA PERDIDA DE TAN NOBLE PERSONA SEGÚN SUS MÁS ALLEGADOS COMO DEL GRAN JUGADOR QUE YA ERA DENTRO DEL FUTBOL ESPAÑOL Y EUROPEO. NO HA PODIDO SER. PUERTA SE HA IDO SIN TIEMPO DE DESPEDIRSE Y ES AHORA CUANDO MUCHOS NOS PREGUNTAMOS DONDE COÑO ESTA DIOS? O COMO DECÍAN HOY POR LA TELE: SOLO SE PUEDE PENSAR QUE NUESTRO SEÑOR LO NECESITABA Y SE LO HA LLEVADO. PERO QUE ESTÁS HABLANDO? NO ES JUSTO QUE SE DIGAN TALES SANDECES. ERA SOLO UN CHAVAL DE 22 AÑOS QUE IBA A GOZAR DE SU MAYOR FELICIDAD EN TAN SOLO UN MES Y MEDIO. NADA BUENO PUEDE ARRANCAR A UNA PERSONA LA VIDA CUANDO TODO LO QUE SE LE VIENE ENCIMA SON ALEGRÍAS. SU HIJO/A VIVIRÁ SIEMPRE CON EL RECUERDO DE UN PADRE QUE NO CONOCERÁ PERO DEL QUE VA A OIR HABLAR MUCHO. HABLAR MUCHO PORQUE SE LO MERECIA.Creció como futbolista en la cantera sevillista en la que compartía entrenamientos e ilusiones con Jesús Navas, Sergio Ramos, José Antonio Reyes y Kepa... No sólo grandes jugadores sino también grandes amigos. Joaquín Caparrós le dio la alternativa con el primer equipo en el 21 de abril de 2004, pero disfrutó de muy pocos minutos en las siguientes campañas. Con la llegada de Juande Ramos al banquillo sevillista se barajó la posibilidad de que el joven Puerta fuese cedido para curtirse como futbolista en otros campos, pero terminó por quedarse en el segundo equipo, convencido de que tarde o temprano llegaría su oportunidad. La lesión de Adriano a mitad de campaña le abrió las puertas al soñado vestuario de los mayores. Con 21 años, Puerta explotó todo el valor de su prodigiosa pierna izquierda para convencer a su entrenador y quedarse en la élite.
El niño sevillano se convierte en ídolo sevillista
Con una Copa de la UEFA en su palmarés, la joven promesa inició la temporada soñada. Se convirtió en una pieza básica del engranaje de un Sevilla arrollador que revalidó el título europeo, se hizo con una Copa del Rey y peleó por la Liga hasta los últimos instantes.
Además, tras su buen hacer tanto en su club como en las categorías inferiores de la selección, Luis Aragonés le llamó para formar parte de la convocatoria de España en el partido de clasificación para la Eurocopa que se disputó el 7 de octubre en Suecia. Puerta sustituiría en esa lista a otro sevillano lesionado, Reyes.
Las ofertas se sucedieron en su mesa para que dejase la capital hispalense y probase suerte en otras ligas o en otros grandes. Sin embargo, Antonio Puerta prefirió seguir en su casa, mientras esperaba el nacimiento de su primer hijo, y renovó hasta 2012.
Puerta iniciaba la temporada lleno de ilusiones y nuevos retos. El doble triunfo ante el Real Madrid en la Supercopa de España fue la mejor manera de comenzar la temporada en la que el joven lateral soñaba con seguir haciendo historia con los colores rojiblancos en la primera Liga de Campeones de la UEFA de su historia.
Sin embargo, sus ilusiones se apagaron en el primer partido de liga contra el Getafe y ante su propia afición. Su desvanecimiento durante el encuentro reveló un grave fallo cardíaco que la joven promesa del fútbol española no pudo regatear.
Todos los clubes de fútbol españoles expresaron sus condolencias y su más sentido pésame a la familia de Puerta
Nadie esperaba ese desenlace
Un futbolista muy querido
lunes, 27 de agosto de 2007
El jugador se desplomó cuando corría sólo en el área en el partido que esta noche han disputado en el Sánchez Pizjuán, el Sevilla y el Getafe. Tras unos segundos inconsciente, se ha levantado aunque, una vez en el vestuario, el jugador sevillano ha sufrido un nuevo desvanecimiento, por lo que los médicos del club han decidido evacuarlo en ambulancia mientras le realizaban un masaje cardiaco.
En una comparecencia ante la prensa esta madrugada, el jefe de guardia de Cardiología, doctor Calderón Osuna; el jefe de guardia de Traumatología, doctor Rojas Marcos; y el intensivista encargado del seguimiento al paciente, doctor Miralles, dieron a conocer el parte médico del lateral izquierdo internacional. "A las 22.53 horas ingresó Antonio Puerta Pérez en situación de parada cardiorrespiratoria, se le efectuaron maniobras de reanimación, con éxito, y después se le trasladó a la Unidad de Cuidados Intensivos, donde se encuentra ingresado en situación de inestabilidad hemodinámica y con pronóstico muy grave", han informado.
El entrenador del Sevilla, Juande Ramos, ha comentado tras la victoria (4-1) de su equipo ante el Getafe en la primera jornada de Liga que el resultado "no tiene ninguna importancia con el problema de salud que ha tenido Puerta. Estoy aquí atendiendo a los medios porque todos somos profesionales y es una obligación atenderos pero os pido que esta comparecencia sea lo más corta posible para ir a ver al jugador", ha comentado. El entrenador manchego no quiso referirse al encuentro en sí y se marchó a toda velocidad al hospital Virgen del Rocío para ver al jugador.



































