lunes, 9 de abril de 2007
¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
MOCO CLEPSIDRA: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
MOCO QUE LLAMA LA ATENCIÓN: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
MOCO AFERRADO: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
MOCO CLANDESTINO: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.
MOCO SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
MOCO QUE LLAMA LA ATENCIÓN: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
MOCO DEL AMOR: Es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
MOCO AFERRADO: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
MOCO ESPINOSO: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
MOCO CLANDESTINO: Es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.
MOCO SENTIMENTAL: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
MOCO DESPREOCUPADO: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Dassaev Rinat Fayzrakhamanovich Dassaev
Nació en Astrakhan (URSS) el 13 de junio de 1957. Comenzó a jugar futbol a los ocho años en las divisiones inferiores del club Volgar Ashkatran. Allí se formó como futbolista e hizo su debut con el primer equipo a la edad de 18 años.En 1978 y a la edad de 21 años es contratado por uno de los grandes del fútbol soviético, el Spartak de Moscú.Rinat siempre tuvo como ídolo y maestro al mítico Lev Yashin y en el conjunto ruso ganó prácticamente todas las ligas mientras permaneció en el equipo hasta 1988, año en el que se marcha al Sevilla.Fue fijo en la titularidad prácticamente desde su llegada en 1978 y dejó constancia de sus privilegiadas condiciones como guardameta. Poco después participó en un torneo internacional contra la Alemania Democrática. Llegó a ser nombrado por la revista "Ogonyok" como el mejor portero de su país en 1980, 1982, 1983, 1985, 1987 y 1988, así como el mejor portero del mundo por la FIFA en 1988.Con la URSS en 1980, y con tan solo 23 años, consiguió la medalla de bronce en los Juegos Olímpicos de Moscú, al derrotar a Brasil por 2-0. En el Mundial de España de 1982 se consolidó como grandísimo guardameta, jugó en seis partidos y tuvo actuaciones sobresalientes. Además se llegó a comentar que por fin Lev Yashin había encontrado a su sucesor. Estuvo también presente en el Mundial de México de 1986, en el que la URSS jugó a gran nivel la primera fase pero cayó 4-3 ante Bélgica en octavos de final en uno de los encuentros más emocionantes del Campeonato.Posteriormente Rinat consiguió ser universalmente reconocido como el mejor guardameta del mundo después de que la selección de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas lograra quedar subcampeona de Europa, en la todavía Alemania Occidental en el 88 y el enorme tártaro sólo fue superado por el gol imposible de Van Basten, que ha pasado a la historia como uno de los diez tantos del siglo. Contra la Holanda de los tres milanistas, en la primera fase, un ya veterano Dassaev había completado la mejor actuación que se le recuerda a un portero. En 1984 alcanzó la gloria olímpica, ganando la medalla de oro con la selección rusa en los Juegos de Seúl, derrotando al Brasil de Romario. Estuvo también presente en el Mundial de Italia de 1990.En 1988 la caída el régimen soviético abrió las fronteras a los cracks del fútbol sovético y uno de los primeros en salir fue Rinat, que tras diez años defendiendo la meta del Spartak, conmocionó a todos considerando que había llegado el momento de probar y acabar su carrera en las grandes ligas europeas.Llega al Sevilla en 1988 pero Rinat Dassaev jamás respondió a las expectativas que había creado. Permaneció en el club hispalense hasta 1990 año en el que se retira tras disputar el mundial de Italia a la edad de 33 años.
YA ESTOY AQUI PARA TODOS VOSOTROS
MUY BUENAS NOCHES, YA HEMOS VUELTO. ESTOS DIAS DE AUSENCIA SE HAN DEBIDO AL NACIMIENTO DE MI QUERIDISIMO HIJO, VUESTRO FUTURO ÍDOLO, QUEDAROS CON SU NOMBRE, MIGUEL A. MAGICO JUNIOR, EL CUAL NOS DARA MUCHAS TARDES DE ALEGRÍAS Y LEVANTARÁ EL ESPÍRITU DE LOS MAS APESADUMBRADOS. EN EL DIA DE HOY TODO ESTA DEDICADO A ÉL, MAÑANA SI ES POSIBLE SE INICIARÁ DE NUEVO EL FUNCIONAMIENTO HABITUAL DE LA PÁGINA. AGRADECIMIENTOS AL PATO ÁNGEL POR SUS COMENTARIOS SOBRE EL PARTIDO ANTERIORMENTE DISPUTADO. NOS VEMOS GENTE EN LOS PROXIMOS DIAS.
AUPA PIPOLS
YA TIENE EL ESCUDO POR BANDERA, AHORA SOLO FALTA UNA BUENA FORMACIÓN Y MUCHA ENTREGA, Y TENDREMOS ASÍ EL GUSTO DE DISFRUTAR DE UNA GRAN PROMESA. YA HA LLEGADO, EL MESIAS DEL BALOMPIE, MIGUEL "MAGICO" RUIZ JUNIOR, AS DE ASES E ÍDOLO ENTRE IDOLOS.
BIENVENIDO CRACK
AQUI TENEMOS AL CRACK DE LOS CRACKS, AL RECIEN NACIDO, Y NUNCA MEJOR DICHO
DANDO SUS PRIMERAS VOCES E INTENTANDO LLAMAR A SU PADRE PARA QUE LE AUXILIARE (SU MADRE ESTABA DEBILUCHA)
YA EN SU HABITACIÓN SE ADAPTA A SU NUEVO MUNDO, UN NUEVO MUNDO QUE LE TRAERÁ GRANDES ALEGRIAS.
DE VEZ EN CUANDO LE.JPG)
DA POR ECHARSE UNA SIESTECILLA, EL ESFUERZO HA SIDO MÁXIMO PARA PODER DARSE A CONOCER Y EMPEZAR A RECLAMAR SU SITIO EN SU NUEVA VIDA..JPG)
COMO SI DE UN GRAN REMATADOR DE CABEZA SE TRATARA AQUI INTENTA ACERCAR LA TESTA AL BORDE DE LA CUNA DE METRAQUILATO A MODO DE REMATE, CON LA VISIÓN FIJA EN SU OBJETIVO, VAYA MAESTRO SEÑORES.
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TAMBIEN HA TENIDO TIEMPO PARA LA RELAJACIÓN, QUE MEJOR SITIO QUE UNA BUENA CAMA TODA PARA EL SOLITO..JPG)
PRIMERA APARICIONES EN SU NUEVO HOGAR, DONDE SE ENCONTRÓ CON TODAS LAS COMODIDADES Y UN SINFÍN DE ADMIRADORES QUE ACUDIAN SIN PREVIA CITA A LOS ALEDAÑOS DE SU DOMICILIO DESEOSOS DE VER A LA NUEVA ESTRELLA..JPG)
PARECE QUE YA TIENE EN MENTE, O AL MENOS PARECE QUE ESO PIENSA, EL CAMINO MÁS CORTO PARA CONVERTIRSE EN UN ÍDOLO FUTBOLÍSTICO Y HACER VIBRAR EL SAN FERNANDO, SU TRAMPOLÍN HACIA EL CARRANZA DONDE SEGUIRÁ LOS PASOS DE DON MAGICO GONZALEZ..JPG)
FOTO PARA LA PRENSA. MIRADA FIJA SIN ATISBOS DE DECAIMIENTO NI ALEGRIA. JUGADOR FRIO DONDE LOS HAYA YA QUE EL CORAJE Y LOS COJ.... YA LOS PONDRÁ EN CAMPO. (YA SE ENCARGARÁ SU PADRE DE INCULCARSELO).JPG)
CONTINUA TRANQUILO, ESPECTANTE ANTE LO QUE LE RODEA, Y COMO NO, MUY ABRIGADITO, PARA EVITAR LESIONES.
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HOY DOMINGO HA TOCADO SESIÓN DE RAYOS UVA, HAY QUE PONERSE MORENITO Y GUAPETÓN PISHITA, QUE LAS NENAS YA ESTÁN DESEOSAS DE COMERSE A ESTE RUBIO DEL REMOLINO EN EL FLEQUILLO.
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DESPUES DEL RELAX DE LA SESIÓN DE RAYOS UVA, UNA BUENA SIESTA. YA EN LOS SUEÑOS PUEDE IR IMAGINANDO LA CANTIDAD DE REDES QUE ROMPERA CON SU MAJESTUOSO REMATE A PUERTA.
!!VIVA EL CRACK!!
jueves, 5 de abril de 2007
Pues si señores, el resultado fue tan abultado como se ve en el marcador, el junior no dejo en ningun momento que el veteranos jugara su futbol.Aparte un veteranos que llego mermado por sus grandes ausencias,destacar la baja a ultima hora de jugadores importantisimos como,el portero,devido a un proceso gripal, Dani por motivo de un proceso estomacal, Miguel, por su paternidad a primeras horas del dia del encuentro, y Jesus que tenia un compromiso personal.Devido ha estas bajas se tuvo que tirar de cartera y fichar para el encuentro a jugadores que asi mismo estaban de prueba para ver su evolucion en el encuentro.
Las Altas para el encuentro fueron: Ismael, jugador del Aluminios Dominguez Vera,excompañero de Volkov y de Dani.Jugador combativo pero que despues de su dura lesion,todavia no esta todo lo combativo que se espera de el.
El mellao, amigo de jaime, un delantero del que se esperaba mucho mas.
El extremo, no nos confirmo el volkov el nombre del jugdor, que ficho a ultisima hora,un jugador que ponia calidad pero que faltaba acoplamiento y entendimiento con los jugadores del ataque.
Y en la porteria Andres el portero habitual de los juniors que fue cedido para la ocasion al conjunto Veteranos.Tuvo una gran actuacion,no se le puede achacar a el nada en un encuentro que se llevo varios golpes al luchar por el balon.
A estos jugadores se les unio en el plantel los habituales, volkov que ejercio de capitan,por su veterania.Carlos, fallon y guerrillero durante todo el partido y Lucas,presente en el encuentro como es costumbre.
Por parte de los Juniors de ORO. el equipo fue el mismo que en el ultimo encuentro, con la prsencia de Jaime que sustituia al meta Andres.Juagaron sin guardameta fijo y entre el equipo se cambiaron devidamente durante el encuentro.mostrando una seguridad atras eficaz.
Jaime:Destacar que consigui dos goles, no de una bella factura pero ay estaba el chaval,y en defensa hizo un buen partido y se incorporo mucho al ataque,esta cogiendo confianza, y en la pueta hizo una parada de autentico Crack.Enorabuena Jaime, por tu evolocion.
Juanma: Sobresaliente , como todo el equipo, lleva un par de encuentros despues de sus ultimas lesiones, que esta el chaval que se sale, cumple a raja tabla, con su mision y cuando puede so prodija en ataque.
Javi:Eficaz en el corte y dandole criterio a la hora de sacar la pelota,guen partido.
El tito: fenomenal despliegue fisico inconfundible, aunque un poco mas bajo que en el anterior partido, por la pasimonia del encuentro.El Alma de los Juniors
Marin:por fin se solto en el equipo, despues de dos partidos que su posicion ha variado parece encontrarse mas comodo teniendo mas campo y mas libertad de movimientos.Puso los detalles de calidad en el encuentro,exisito.
Ivan:volvio a ser el que fue en un mes atras.se movio mas en ataque y toco mucho mas la pelota y defendio bien,muy bien situado.El unico pero es de cara al gol, que tiene las ocasiones y deberia de mejorar sus tiros,con su trabajo y humildad lo conseguira.
Angel:en el tono del ultimo encuento,parece ir cogiendo la forma despues de su periodo de acoplamiento despues de su lesion.mientras el partido estuvo en sus inicios y reñido si se puede llamar asi,estuvo a la altura y aporto al junior sus goles.Va a mas.
Pues nada señores os reemplazo para el proximo encuentro. VIVA EL PIPOLS
El jugador Miguel ha sido papa, su novia Mamen nos ha traido al mundo pipols,un precioso chaval, llamado miguelito.De parte de todos los que componemos esta familia que es el Pipols,felicidades a los dos, y que todo vaya bien y que en estos dias volvais ha vuestra casa para poder ir a ver a vuestro miguelito.Un placer tener al socio mas joven del equipo, en pocos dias se le hara entrega de su carnet de socio.
lunes, 2 de abril de 2007
MANIFIESTO
Para el día de mañana tenemos una nueva cita en el San Fernando y por lo tanto una nueva oportunidad de demostrar nuestra calidad y capacidad de sufrimiento en el terreno de juego. Es una ocasión para confirmar que somos un equipo grande, que tenemos la clase y el tesón necesario para superar cualquier obstáculo y por lo tanto a cualquier equipo, entre ellos los juniors. No debemos dejarnos amilanar por la última derrota y mañana hay que salir con el corazón en la mano y el alma unida al escudo que luce nuestra verde camisa en el pecho. Que gran orgullo!! Si es necesario se pelea hasta agotar la última gota de sudor de nuestro cuerpo, hasta que nuestros poros solo emanen sangre, pero hay que darlo todo en el campo, no podemos permitir caer en una nueva derrota como la sufrida en nuestro último partido. Cojones señores, cojones. Vamos a por ellos, vamos a comernos al rival y a darlo todo por nuestros colores y nuestro escudo. Aupa Pipols
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?Porque si no estarían todo el día chupándose la polla.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?No lo sabemos... nunca ha pasado.
Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por el centro de la ciudad, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres?Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme
Dos amigas hablando:- María, ¿qué me das por mi marido?- Nada.- ¡Trato hecho!
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.
MOCO NOSTÁLGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.
MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.
MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.
MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.
MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.
MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.
MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Cantona Eric Cantona
Nació el 24 de Mayo de 1966 en Marsella. Inició su carrera en el Auxerre en Mayo de 1981. Su debut como profesional se produjo en 1983 jugando en el Auxerre. En 1985 es cedido al Martigues en el que juega trece partidos. Al siguiente año vuelve al Auxerre donde realiza dos grandes temporadas y el Olympique de Marsella en 1988 lo ficha por 2 millones de dólares una cifra récord por entonces en el fútbol galo.Ese mismo año Henri Michel lo convoca para jugar con la selección. Parece que la carrera de Eric es imparable pero su estancia en Marsella estará marcada por el balonazo que propinó a un colegiado en 1989 por lo que el Marsella lo suspende indefinidamente y su carrera entra en una espiral de errores y cambios de equipo que lo llevan hasta la temporada 91/92 en la que se plantea dejar el fútbol tras haber pasado por O.Marsella, Burdeos, Montpellier y Nimes. Eric reflexiona y emprende una huida sin retorno, se marcha a Inglaterra en 1992 para probar con el Sheffield con todo en su contra, su juego, su carácter. A los cinco días tras la prueba con el Sheffield se compromete con el Leeds. Llegó al Leeds en febrero de 1992 y el club se convierte campeón en Mayo, algo que no le había ocurrido desde hacía 18 años. Su calidad impresiona a Ferguson y en noviembre del mismo año se coloca la camiseta roja del Manchester por 1,2millones de libras de traspaso y pronto entra en el corazón de los aficionados que lo llaman Eric el Rojo.En el M.United en su primera temporada 92/93 gana el campeonato de liga 23 años después. La estancia de Cantona en el United(aunque con el punto negro de la suspensión) es todo un éxito y en las dos siguientes campañas consigue el doblete (Liga y Copa), algo inédito en el fútbol inglés.Posteriormente en un encuentro ante el Crystal Palace el 25 de Enero de 1995 su carácter vuelve a jugarle una mala pasada y tras ser expulsado, mientras se dirige al túnel propina una patada de kárate a Matthew Simmons un radical aficionado que lo había insultado. Cantona es condenado a una multa de 10.00 libras y a dos semanas de cárcel que paga realizando 120 horas de servicios comunitarios. la federación inglesa lo suspende y su vuelta se produce el 1 de Octúbre del mismo año ante el Liverpool. A la siguiente temporada el Manchester consigue nuevamente el doblete y Cantona es elegido jugador del año. En 1997, cuando era un reclamo mediático en el cine y la publicidad anuncia su retirada a la edad de 31 años. Posteriormente se le ha podido ver con la selección francesa jugando al fútbol playa y en la actualidad ha sido reclamado por Alex Ferguson para formar parte del staff técnico del M.United.
A VER SI ESTE VERANITO NOS ENCONTRAMOS ESTAS COSITAS EN LAS PLAYITASdomingo, 1 de abril de 2007
Hace tiempo que Adidas diseñó unas zapatillas en colaboración con Goodyear, e incluso Pirelli llegó a crear un modelo propio. Ahora Michelin, de la mano de Umbro, ha creado unas botas de fútbol de lo más innovador, las X Boot III, mezclando la experiencia de unos en la industria del caucho, y la de otros en el fútbol.
Los conocimientos sobre el caucho que posee Michelin han sido aplicados a la zona de golpeo del balón, que junto a la tecnología “Touch Control” de Umbro mejora notablemente el contacto con el esféri
co reduciendo el efecto de deslizamiento producido cuando se encuentran el esférico y la bota, y ayudando en la eficacia de los controles de balón, sobre todo en ambientes húmedos, además del golpeo.
Ya las han probado varios futbolistas como Deco, Owen o Luis García, y las usarán en la competición. Vistos los buenos resultados obtenidos con estas botas, Michelin y Umbro quieren seguir manteniendo esta colaboración para crear también guantes para los porteros, e incluso balones.
Los conocimientos sobre el caucho que posee Michelin han sido aplicados a la zona de golpeo del balón, que junto a la tecnología “Touch Control” de Umbro mejora notablemente el contacto con el esféri
co reduciendo el efecto de deslizamiento producido cuando se encuentran el esférico y la bota, y ayudando en la eficacia de los controles de balón, sobre todo en ambientes húmedos, además del golpeo.Ya las han probado varios futbolistas como Deco, Owen o Luis García, y las usarán en la competición. Vistos los buenos resultados obtenidos con estas botas, Michelin y Umbro quieren seguir manteniendo esta colaboración para crear también guantes para los porteros, e incluso balones.
Los clubes más ricos del mundo
Los de los bolsillos más grandes En el ránking de los clubes más ricos del mundo de la revista Forbes Manchester United y Real Madrid dominan, por este orden, la lista de los clubes más ricos del mundo, seguidos del Arsenal, según publica el viernes la revista Forbes. El Manchester United tiene un valor de 1.453 millones de dólares, mientras que el Real Madrid llega a los 1.036 millones, y el Arsenal a los 915. El Barcelona, en el noveno puesto con 535 millones de dólares, es el segundo club español que aparece en la lista de los 25 más ricos del mundo. La lista está dominada por los equipos ingleses, que acumulan hasta diez en esta lista de veinticinco.
- Los clubes más ricos del mundo: .1. Manchester United (ING) 1.453 millones dólares .
2. Real Madrid (ESP) 1.036 .
3. Arsenal (ING) 915 .
4. Bayern Múnich (ALE) 838 .
5. AC Milán (ITA) 824 .
6. Juventus (ITA) 567 .
7. Inter Milán (ITA) 555 .
8. Chelsea (ING) 537 .
9. Barcelona (ESP) 535
10. Schalke 04 (ALE) 471
Curiosidades con un árbitro como protagonista
La cosa va de árbitros. Esa figura tan maltratada en el mundo del fútbol, machacada por afición, prensa, entrenadores, jugadores… y sin embargo una pieza imprescindible para que esta práctica se pueda llevar a cabo. El otro día os comentábamos como el árbitro que ponía orden en el PSV-Ajax, hacía un gesto de celebración cuando el Ajax lograba el quinto gol. No se podrá saber si ese gesto fue celebrando el gol, o como el justificaba, por haber aplicado bien la ley de la ventaja. Lo cierto es que cuanto menos es muy sospechoso.
Hoy nos vamos a hacer eco de dos curiosas noticias relacionadas con colegiados, de partidos de fútbol regional, publicadas en la prensa.
La primera tiene narices. Hace aproximadamente un mes, en un partido en Granada de Regional Preferente entre el Maracena B y el Sierra Nevada, el árbitro utilizó su tarjeta roja contra alguien. Lo curioso del caso es que fue contra ¡su propio juez de línea!
Al parecer, durante toda la primera parte tuvieron varias discusiones, la primera por un posible gol fantasma. Los continuos desacuerdos entre ambos, provocaron que al final del primer tiempo, el asistente abandonara el terreno de juego insultando al colegiado. La decisión de este fue expulsar a su ayudante mientras estaban en vestuarios, y salir a pitar en la segunda parte con un sólo juez de línea.
La segunda historia es incluso más curiosa, y aunque tiene su gracia, seguro que a nadie le gustaría estar en la piel del árbitro.
Hace tres meses, en un partido en Huelva de Primera Regional, el equipo local, La Redondela, tenía que abonar los 100 euros de sueldo al colegiado. Como protesta por los malos arbitrajes que están recibiendo en lo que va de campaña, decidieron pagarle con ¡10.000 monedas de un céntimo!
Una semana estuvieron todos los directivos del club, cambiando billetes por monedas de un céntimo, hasta conseguir las 10.000 necesarias. El colegiado en un principio iba a cogerlas, pero finalmente las rechazó y se fue poniéndolo en el acta. Desde luego, es la forma más curiosa que he oído de protestar a un árbitro, y aunque sea un fastidio para él, al menos es inofensivo…
La cosa va de árbitros. Esa figura tan maltratada en el mundo del fútbol, machacada por afición, prensa, entrenadores, jugadores… y sin embargo una pieza imprescindible para que esta práctica se pueda llevar a cabo. El otro día os comentábamos como el árbitro que ponía orden en el PSV-Ajax, hacía un gesto de celebración cuando el Ajax lograba el quinto gol. No se podrá saber si ese gesto fue celebrando el gol, o como el justificaba, por haber aplicado bien la ley de la ventaja. Lo cierto es que cuanto menos es muy sospechoso.
Hoy nos vamos a hacer eco de dos curiosas noticias relacionadas con colegiados, de partidos de fútbol regional, publicadas en la prensa.
La primera tiene narices. Hace aproximadamente un mes, en un partido en Granada de Regional Preferente entre el Maracena B y el Sierra Nevada, el árbitro utilizó su tarjeta roja contra alguien. Lo curioso del caso es que fue contra ¡su propio juez de línea!
Al parecer, durante toda la primera parte tuvieron varias discusiones, la primera por un posible gol fantasma. Los continuos desacuerdos entre ambos, provocaron que al final del primer tiempo, el asistente abandonara el terreno de juego insultando al colegiado. La decisión de este fue expulsar a su ayudante mientras estaban en vestuarios, y salir a pitar en la segunda parte con un sólo juez de línea.
La segunda historia es incluso más curiosa, y aunque tiene su gracia, seguro que a nadie le gustaría estar en la piel del árbitro.
Hace tres meses, en un partido en Huelva de Primera Regional, el equipo local, La Redondela, tenía que abonar los 100 euros de sueldo al colegiado. Como protesta por los malos arbitrajes que están recibiendo en lo que va de campaña, decidieron pagarle con ¡10.000 monedas de un céntimo!
Una semana estuvieron todos los directivos del club, cambiando billetes por monedas de un céntimo, hasta conseguir las 10.000 necesarias. El colegiado en un principio iba a cogerlas, pero finalmente las rechazó y se fue poniéndolo en el acta. Desde luego, es la forma más curiosa que he oído de protestar a un árbitro, y aunque sea un fastidio para él, al menos es inofensivo…
¿Cuál es el origen de la palabra champú?
After shave, body lotion, peeling... Parece que hay una cierta tendencia a
utilizar términos anglófonos para los productos cosméticos y de higiene personal. Sin embargo, el término champú –en inglés, shampoo– no tiene su origen en esta lengua, sino que procede de la India. Allí se denomina champo a los tradicionales masajes en la cabeza con aceites y lociones capilares, costumbre que no tardó en ser adoptada por los colonizadores británicos y sus esposas, que incluyeron en las tareas de sus sirvientes masajearles el cuero cabelludo. Así fue como el término llegó a la metrópoli inglesa. Al principio se utilizaba para designar el masaje en la cabeza que ofrecían las peluquerías más exclusivas, pero no tardó en emplearse también para referirse a los productos que se usaban para enjabonar el pelo. La palabra no se refiere tanto al producto como a la forma de aplicarlo.
utilizar términos anglófonos para los productos cosméticos y de higiene personal. Sin embargo, el término champú –en inglés, shampoo– no tiene su origen en esta lengua, sino que procede de la India. Allí se denomina champo a los tradicionales masajes en la cabeza con aceites y lociones capilares, costumbre que no tardó en ser adoptada por los colonizadores británicos y sus esposas, que incluyeron en las tareas de sus sirvientes masajearles el cuero cabelludo. Así fue como el término llegó a la metrópoli inglesa. Al principio se utilizaba para designar el masaje en la cabeza que ofrecían las peluquerías más exclusivas, pero no tardó en emplearse también para referirse a los productos que se usaban para enjabonar el pelo. La palabra no se refiere tanto al producto como a la forma de aplicarlo. Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.
CON ESTOS OCHO TIPOS DE CAGADA TERMINAMOS LA PUBLICACIÓN EN CUATRO PARTES DE LOS TIPOS DE CAGADA. A PARTIR DE MAÑANA PODREIS DISFRUTAR DE LOS TIPOS DE MOCOS.
Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el chorrete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30
Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida: Ese chorrete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el chorrete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30
Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida: Ese chorrete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
QUE BONITO ESTA EL MAR
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