..... No estaría mal que para un ficticio equipo se contara con una delantera como las de la fotografía. Tiene buena pinta de goleadora, señor.
sábado, 31 de marzo de 2007
Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Hoy ha habido en nuestra localidad, Estepona, un desfile donde distintas bandas y agrupaciones propias de la semana santa han hecho el deleite de los presentes al ritmo de cornetas y tambores, sin olvidar el arte desfilando de la banda alhaurina, la cual ha sido la gran expectación de la mañana. Me he permitido el lujo de tomar algunas fotografías aprovechando mi día libre de trabajo para hacer de enviado especial, para que todos aquellos "compañeros" que no hayan podido asistir tengan algo que ver.
Esto que van un chino, un inglés y un español por el desierto y se encuentran al genio de lámpara maravillosa. Y les dice:- Os concederé 3 deseos y aquel de vosotros que me pida lo más dificil, lo imposible... que lo dudo... será mi dueño y señor por siempre!!!- Le dice el chino: Quielo que tlaigas aquíla Mulalla China, el Ejélcito de Telacota y la mayol plantación de opio del planeta! ...! Zas ! Deseo concedido!- Le dice el inglés: Quiero que traigas el BigBen, el palacio de Buckingham y la mayor plantación de cannabis del planeta! ... ! Zas ! Deseo concedido!- Y le dice el español: Quiero un bote depintura verde y buen plato de judias con chorizo... Al rato el español, después de haber devorado las judias con pringá, el genio le pregunta ¿ Y el tercero ? A esto que se inclina y le responde con el culo... !! Prrrrffff !! Pos ala chulito, píntalo de verde!
viernes, 30 de marzo de 2007
Un amigo a otro- Tengo un cocodrilo que hace unas mamadas increíbles!-
- ¡Anda ya!
- Que sí, si no te lo crees ven a casa y te lo enseño.
Llegan, y el tio llama al cocodrilo:
- ¡DiCaprio ven aquí! ¡Ala! ¡Chupamela!
Y el cocodrilo se la chupa. Cuando se cansa le da con un palo y el cocodrilo se la suelta.
- ¿Qué? ¿Quieres probarlo tu?
- Vale, pero a mi no me des tan fuerte con el palo...
- ¡Anda ya!
- Que sí, si no te lo crees ven a casa y te lo enseño.
Llegan, y el tio llama al cocodrilo:
- ¡DiCaprio ven aquí! ¡Ala! ¡Chupamela!
Y el cocodrilo se la chupa. Cuando se cansa le da con un palo y el cocodrilo se la suelta.
- ¿Qué? ¿Quieres probarlo tu?
- Vale, pero a mi no me des tan fuerte con el palo...
¡Mama, mama, en la clase me llaman tonta!
- Eso es por el pavo que llevas encima.
- ¡Haayyy! ¡ Quitamelo! ¡Quitamela
- Eso es por el pavo que llevas encima.
- ¡Haayyy! ¡ Quitamelo! ¡Quitamela
Uno, se acerca a un cura y le dice:- Pater, ¿es usted el que aparta a las mujeres de la mala vida?- Sí, hijo, yo soy. ¿Qué es lo que quieres?- Pues, ¡que me aparte dos para este fin de semana!
Confirmada la nueva cita del proximo partido ya solo queda esperar que va a pasar en este nuevo duelo entre los dos grandes. Muchos piensan que los veteranos aprendieron la lección tras el último partido y van a volver a sus dos lineas de tres en defensa y esperar sus oportunidades aprovechando la velocidad de Jesús (aun está por confirmar su presencia. Otros piensan que los juniors saldrán con la lección aprendida del último partido y no se van a dejar sorprender más por el juego táctico de los veteranos. ¿Seguirán las críticas a Andrés?, ¿Volverá Jaime a la disciplina del club? Estas son preguntas que solo el martes podremos contestarnos, ya que hasta la fecha de hoy no hay nada claro. Este fin de semana lo que si sabemos es que los junior no han convocado ninguna reunion extraordinaria para juntar posturas, según ellos están más unidos que nunca y la imagen dada el dia de su derrota fue simplemente un espejismo fuera de la realidad. En fin, partido de lo más interesante en fechas señaladas, recordemos que estamos ya practicamente en semana santa, y que si yo fuera ustedes señores espectadores, cambiaría cualquier trono por este magnifico partido que van a disputar estos dos equipos. No lo duden.
Cagada 'infla-venas': Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
Isla cagada: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo': Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil': Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el chorrete esta saliendo atravesado.
Cagada Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Isla cagada: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada 'Quiero pero no puedo': Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada 'parto difícil': Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el chorrete esta saliendo atravesado.
Cagada Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
De pie, de izquierda a derecha: Zubizarreta, Goikoetxea, De Andrés, De La Fuente, Urkiaga, Liceranzu. Agachados: Dani, Sola, Noriega, Urtubi y Argote.2 veces
Campeón de la Liga española, 1982/83 y 1983/84.
TODO ARTE
jueves, 29 de marzo de 2007
Cagada 'lámpara de Aladino': Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminas tirándote tres pedos locos.
Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos': Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: Es cuando el chorrete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio
Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada 'levanta ánimos': Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora: Es cuando el chorrete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio
Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada 'segunda edición': Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
¿Cuál es la mejor forma de desempañar el parabrisas?
Una opción muy útli para eliminar el vapor de agua condensada en la cara interna del parabrisas es el aire procedente de la calefacción del coche, ya que arroja un chorro de aire caliente sobre el cristal, aumenta su temperatura y favorece la evaporación. sin embargo, resulta más eficiente conectar el aire acondcionado o, si el vehículo carece de él, el ventilador de la calefacción con el regulador de temperatura situado en frío y su velocidad en el máximo. Esto renueva al aire interior del habitáculo sustituyendo el aire húmedo por otro muy seco, capaz de absorber gran cantidad de vapor de agua. De este modo, las gotas de agua condensadas en el parabrisas se evaporan rápidamente y se incorporan como vapor de agua a la masa de aire interior.
¿Quién titula las películas extranjeras?
Los creativos y expertos en marketing de las distribuidoras son quienes se encargan de revisar los títulos originales de las películas extranjeras y adaptarlos al castellano. Normalmente, los títulos nuenca suelen ser traducciones literales, ya que en muchas ocasiones resulta complicado adaptar a nuestro idioma los juegos de palabras, guiños al lenguaje o frases hechas en otro idioma que en español carecen de sentido. A veces, sólo se pretende captar la atención.
David Luiz David Luiz Moreira Marinho
Nació el 22 de abril de 1987 en Salvador, Brasil. Se le conoce futbolísticamente como David Luiz y se formó en las inferiores del Esporte Clube Vitória, conjunto al que llegó en 1996.Saltó al fútbol profesional de la mano de Euderico Peixoto, su descubridor, debutó en su primer equipo con solo 16 años. La confianza de Peixoto en el chaval era tal que aseguró a los directivos que en tres años el chico llegaría a ser internacional absoluto con Brasil. De momento ya es internacional con la sub 20. Allí fue compañero de Anderson (FC Porto) y participó en el campeonato sul-americano de 2006.En las filas del Vitória además de dejar constancia de su futuro, jugó 47 partidos e hizo siete goles.Su intermediario Giuliano Bertolucci, propietario de la mitad de su ficha, le dio la posibilidad al Benfica de cerrar el pase de este prometedor futbolista. Finalmente la operación se cerró en 800 mil dólares (620 mil euros), la mitad para Vitória y la otra mitad para su intermediario.De esta forma en 2007 ha ‘aterrizado’ en las filas de Benfica, club en el que ya debutó en un encuentro en el Parque de los Príncipes ante el PSG en el que entró por Luisao y acabó conmocionado por un pelotazo que le dieron cuando formaba parte de una barrera.Aún habiendo tenido pocas presencias con el primer equipo, a David Luiz ya se le considera como el perfecto sustituto de Ricardo Rocha (que se marchó al Tottenham). Mide 1,85 m y destaca por su buen dominio del juego aéreo, su rapidez, su elegancia con el balón en los pies y sus buenas incorporaciones ofensivas por su peligro en los balones aéreos.
TODA UNA MUJER
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