PIPOLS VETERANOS

MANIFIESTO

Para el día de mañana tenemos una nueva cita en el San Fernando y por lo tanto una nueva oportunidad de demostrar nuestra calidad y capacidad de sufrimiento en el terreno de juego. Es una ocasión para confirmar que somos un equipo grande, que tenemos la clase y el tesón necesario para superar cualquier obstáculo y por lo tanto a cualquier equipo, entre ellos los juniors. No debemos dejarnos amilanar por la última derrota y mañana hay que salir con el corazón en la mano y el alma unida al escudo que luce nuestra verde camisa en el pecho. Que gran orgullo!! Si es necesario se pelea hasta agotar la última gota de sudor de nuestro cuerpo, hasta que nuestros poros solo emanen sangre, pero hay que darlo todo en el campo, no podemos permitir caer en una nueva derrota como la sufrida en nuestro último partido. Cojones señores, cojones. Vamos a por ellos, vamos a comernos al rival y a darlo todo por nuestros colores y nuestro escudo. Aupa Pipols

BELLEZA ORIENTAL

PICADILLO DE HUMOR

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?Porque si no estarían todo el día chupándose la polla.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?No lo sabemos... nunca ha pasado.

Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por el centro de la ciudad, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres?Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme

Dos amigas hablando:- María, ¿qué me das por mi marido?- Nada.- ¡Trato hecho!

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.

¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.

TEXTOS GRACIOSOS: EL MOCO PARTE I

MOCO NOSTÁLGICO: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
MOCO TIPO MENSTRUACIÓN: Es el que sale con sangre.
MOCO TIPO HULK: Es verde, verde.
MOCO BART SIMPSON: Está completamente amarillo.
MOCO SUICIDA: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
MOCO TRAPECISTA: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
MOCO QUE ESCOGE LA PUERTA FALSA: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
MOCO ASESINO: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

JUGADORES HISTORICOS

Cantona Eric Cantona
Nació el 24 de Mayo de 1966 en Marsella. Inició su carrera en el Auxerre en Mayo de 1981. Su debut como profesional se produjo en 1983 jugando en el Auxerre. En 1985 es cedido al Martigues en el que juega trece partidos. Al siguiente año vuelve al Auxerre donde realiza dos grandes temporadas y el Olympique de Marsella en 1988 lo ficha por 2 millones de dólares una cifra récord por entonces en el fútbol galo.Ese mismo año Henri Michel lo convoca para jugar con la selección. Parece que la carrera de Eric es imparable pero su estancia en Marsella estará marcada por el balonazo que propinó a un colegiado en 1989 por lo que el Marsella lo suspende indefinidamente y su carrera entra en una espiral de errores y cambios de equipo que lo llevan hasta la temporada 91/92 en la que se plantea dejar el fútbol tras haber pasado por O.Marsella, Burdeos, Montpellier y Nimes. Eric reflexiona y emprende una huida sin retorno, se marcha a Inglaterra en 1992 para probar con el Sheffield con todo en su contra, su juego, su carácter. A los cinco días tras la prueba con el Sheffield se compromete con el Leeds. Llegó al Leeds en febrero de 1992 y el club se convierte campeón en Mayo, algo que no le había ocurrido desde hacía 18 años. Su calidad impresiona a Ferguson y en noviembre del mismo año se coloca la camiseta roja del Manchester por 1,2millones de libras de traspaso y pronto entra en el corazón de los aficionados que lo llaman Eric el Rojo.En el M.United en su primera temporada 92/93 gana el campeonato de liga 23 años después. La estancia de Cantona en el United(aunque con el punto negro de la suspensión) es todo un éxito y en las dos siguientes campañas consigue el doblete (Liga y Copa), algo inédito en el fútbol inglés.Posteriormente en un encuentro ante el Crystal Palace el 25 de Enero de 1995 su carácter vuelve a jugarle una mala pasada y tras ser expulsado, mientras se dirige al túnel propina una patada de kárate a Matthew Simmons un radical aficionado que lo había insultado. Cantona es condenado a una multa de 10.00 libras y a dos semanas de cárcel que paga realizando 120 horas de servicios comunitarios. la federación inglesa lo suspende y su vuelta se produce el 1 de Octúbre del mismo año ante el Liverpool. A la siguiente temporada el Manchester consigue nuevamente el doblete y Cantona es elegido jugador del año. En 1997, cuando era un reclamo mediático en el cine y la publicidad anuncia su retirada a la edad de 31 años. Posteriormente se le ha podido ver con la selección francesa jugando al fútbol playa y en la actualidad ha sido reclamado por Alex Ferguson para formar parte del staff técnico del M.United.

CHICA DEL DIA

A VER SI ESTE VERANITO NOS ENCONTRAMOS ESTAS COSITAS EN LAS PLAYITAS

X Boot III, botas diseñadas por Michelin

Hace tiempo que Adidas diseñó unas zapatillas en colaboración con Goodyear, e incluso Pirelli llegó a crear un modelo propio. Ahora Michelin, de la mano de Umbro, ha creado unas botas de fútbol de lo más innovador, las X Boot III, mezclando la experiencia de unos en la industria del caucho, y la de otros en el fútbol.
Los conocimientos sobre el caucho que posee Michelin han sido aplicados a la zona de golpeo del balón, que junto a la tecnología “Touch Control” de Umbro mejora notablemente el contacto con el esférico reduciendo el efecto de deslizamiento producido cuando se encuentran el esférico y la bota, y ayudando en la eficacia de los controles de balón, sobre todo en ambientes húmedos, además del golpeo.
Ya las han probado varios futbolistas como Deco, Owen o Luis García, y las usarán en la competición. Vistos los buenos resultados obtenidos con estas botas, Michelin y Umbro quieren seguir manteniendo esta colaboración para crear también guantes para los porteros, e incluso balones.

OTROS DEPORTES

Los de los bolsillos más grandes

Los clubes más ricos del mundo

Los de los bolsillos más grandes En el ránking de los clubes más ricos del mundo de la revista Forbes Manchester United y Real Madrid dominan, por este orden, la lista de los clubes más ricos del mundo, seguidos del Arsenal, según publica el viernes la revista Forbes. El Manchester United tiene un valor de 1.453 millones de dólares, mientras que el Real Madrid llega a los 1.036 millones, y el Arsenal a los 915. El Barcelona, en el noveno puesto con 535 millones de dólares, es el segundo club español que aparece en la lista de los 25 más ricos del mundo. La lista está dominada por los equipos ingleses, que acumulan hasta diez en esta lista de veinticinco.
- Los clubes más ricos del mundo: .1. Manchester United (ING) 1.453 millones dólares .
2. Real Madrid (ESP) 1.036 .
3. Arsenal (ING) 915 .
4. Bayern Múnich (ALE) 838 .
5. AC Milán (ITA) 824 .
6. Juventus (ITA) 567 .
7. Inter Milán (ITA) 555 .
8. Chelsea (ING) 537 .
9. Barcelona (ESP) 535
10. Schalke 04 (ALE) 471

ESTO ES FUTBOL

Curiosidades con un árbitro como protagonista
La cosa va de árbitros. Esa figura tan maltratada en el mundo del fútbol, machacada por afición, prensa, entrenadores, jugadores… y sin embargo una pieza imprescindible para que esta práctica se pueda llevar a cabo. El otro día os comentábamos como el árbitro que ponía orden en el PSV-Ajax, hacía un gesto de celebración cuando el Ajax lograba el quinto gol. No se podrá saber si ese gesto fue celebrando el gol, o como el justificaba, por haber aplicado bien la ley de la ventaja. Lo cierto es que cuanto menos es muy sospechoso.
Hoy nos vamos a hacer eco de dos curiosas noticias relacionadas con colegiados, de partidos de fútbol regional, publicadas en la prensa.
La primera tiene narices. Hace aproximadamente un mes, en un partido en Granada de Regional Preferente entre el Maracena B y el Sierra Nevada, el árbitro utilizó su tarjeta roja contra alguien. Lo curioso del caso es que fue contra ¡su propio juez de línea!
Al parecer, durante toda la primera parte tuvieron varias discusiones, la primera por un posible gol fantasma. Los continuos desacuerdos entre ambos, provocaron que al final del primer tiempo, el asistente abandonara el terreno de juego insultando al colegiado. La decisión de este fue expulsar a su ayudante mientras estaban en vestuarios, y salir a pitar en la segunda parte con un sólo juez de línea.

La segunda historia es incluso más curiosa, y aunque tiene su gracia, seguro que a nadie le gustaría estar en la piel del árbitro.
Hace tres meses, en un partido en Huelva de Primera Regional, el equipo local, La Redondela, tenía que abonar los 100 euros de sueldo al colegiado. Como protesta por los malos arbitrajes que están recibiendo en lo que va de campaña, decidieron pagarle con ¡10.000 monedas de un céntimo!
Una semana estuvieron todos los directivos del club, cambiando billetes por monedas de un céntimo, hasta conseguir las 10.000 necesarias. El colegiado en un principio iba a cogerlas, pero finalmente las rechazó y se fue poniéndolo en el acta. Desde luego, es la forma más curiosa que he oído de protestar a un árbitro, y aunque sea un fastidio para él, al menos es inofensivo…

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

¿Cuál es el origen de la palabra champú?

After shave, body lotion, peeling... Parece que hay una cierta tendencia a utilizar términos anglófonos para los productos cosméticos y de higiene personal. Sin embargo, el término champú –en inglés, shampoo– no tiene su origen en esta lengua, sino que procede de la India. Allí se denomina champo a los tradicionales masajes en la cabeza con aceites y lociones capilares, costumbre que no tardó en ser adoptada por los colonizadores británicos y sus esposas, que incluyeron en las tareas de sus sirvientes masajearles el cuero cabelludo. Así fue como el término llegó a la metrópoli inglesa. Al principio se utilizaba para designar el masaje en la cabeza que ofrecían las peluquerías más exclusivas, pero no tardó en emplearse también para referirse a los productos que se usaban para enjabonar el pelo. La palabra no se refiere tanto al producto como a la forma de aplicarlo.

POR LA JETA

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HUMOR GRAFICO

TEXTOS GRACIOSOS: LA CAGADA PARTE FINAL

CON ESTOS OCHO TIPOS DE CAGADA TERMINAMOS LA PUBLICACIÓN EN CUATRO PARTES DE LOS TIPOS DE CAGADA. A PARTIR DE MAÑANA PODREIS DISFRUTAR DE LOS TIPOS DE MOCOS.
Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el chorrete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como 'No puedo dormir sin mi cagada de las 21:30
Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida: Ese chorrete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Cagada '¿y ahora...?': Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

LA CHICA DEL DIA

QUE BONITO ESTA EL MAR

PIPOLS: AGRADECIMIENTOS

ESTO SI KE ES UNA PAGINA WENA SEÑORES!!!! ME GUSTAN TODOS SUS APARTADOS, Y ES UNA PAGINA KE VISITO A DIARIO, YA SEA RELACIONADO CON LA PALOMA LEAGUE, O CON LAS FECHAS Y NOTICAS DE LOS PARTIDOS DE FUTBOL. MIGUEL CON DOS KINDERS!!! KE YA APARECE HASTA EN EL GOOGLE. AHH SE ME OLVIDABA, KE VUELVA EL APARTADO FOTOS PARA EL RECUERDO. UN SALUDO A TOD@S!!!!
PORT ROYALE, JAMAICA

Este es el comentario que nos dejo nuestro querido amigo Juanma en el libro de visitas, por lo que le damos las gracias por su apoyo, sobre todo porque es un acérrimo seguidor de la página visitándola constantemente además de aportar material e ideas para la misma. Gracias Juanma, estamos ávidos de gente como tú.

DESFILE EN ESTEPONA

HABLANDO DE FUTBOL FEMENINO...

..... No estaría mal que para un ficticio equipo se contara con una delantera como las de la fotografía. Tiene buena pinta de goleadora, señor.

TEXTOS GRACIOSOS: LA CAGADA PARTE III

Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivinen que?...
Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

DESFILE EN ESTEPONA

Hoy ha habido en nuestra localidad, Estepona, un desfile donde distintas bandas y agrupaciones propias de la semana santa han hecho el deleite de los presentes al ritmo de cornetas y tambores, sin olvidar el arte desfilando de la banda alhaurina, la cual ha sido la gran expectación de la mañana. Me he permitido el lujo de tomar algunas fotografías aprovechando mi día libre de trabajo para hacer de enviado especial, para que todos aquellos "compañeros" que no hayan podido asistir tengan algo que ver.

ALGO DE HUMOR

Esto que van un chino, un inglés y un español por el desierto y se encuentran al genio de lámpara maravillosa. Y les dice:- Os concederé 3 deseos y aquel de vosotros que me pida lo más dificil, lo imposible... que lo dudo... será mi dueño y señor por siempre!!!- Le dice el chino: Quielo que tlaigas aquíla Mulalla China, el Ejélcito de Telacota y la mayol plantación de opio del planeta! ...! Zas ! Deseo concedido!- Le dice el inglés: Quiero que traigas el BigBen, el palacio de Buckingham y la mayor plantación de cannabis del planeta! ... ! Zas ! Deseo concedido!- Y le dice el español: Quiero un bote depintura verde y buen plato de judias con chorizo... Al rato el español, después de haber devorado las judias con pringá, el genio le pregunta ¿ Y el tercero ? A esto que se inclina y le responde con el culo... !! Prrrrffff !! Pos ala chulito, píntalo de verde!

CHICA DEL DIA