Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:- Cariño, vamos a tener tres hijas.- ¿Y tú cómo lo sabes?- Porque están viviendo en casa de mi madre.
El padre millonario al pretendiente de su hija:- ¿Y cómo puedo estar seguro de que no se casa con mi hija por dinero?- Este es un riesgo que los dos debemos correr, porque, ¿cómo puedo estar seguro de que en un año usted no se arruina?
- ¿Quiénes viven más los solteros o los casados?- Igual, pero a los casados se les hace más largo el tiempo.
El marido a su mujer:- Voy a coger el coche. - No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.- ¿Y tú que sabrás de mecánica? - ... - ¡Mi coche! ¡MI COCHE!! ¿Dónde está mi coche? - En el fondo del río, cariño.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- ¡¡Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!- ¡No se preocupe!, cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!- Ah, ¿si? ¿y cómo es eso?- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!
Llega el pretendiente a la casa de la novia y lo recibe el padre de esta. - ¿Qué se le ofrece joven?- Soy el novio de su hija, vengo a verla.- ¡A sí! ¿y cuanto gana usted al mes?- 80.000 Pesetas.- ¡Uuuuh! ¡eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Pero aqui viene. Les dejo solos.-¿Qué te estaba diciendo mi padre.?-Nada, y aquí terminamos, ¡Cagona!
La mujer al marido:- Pepe, ¿que haces tan pronto en casa?- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas.- ¿Y tú donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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