viernes, 19 de enero de 2007
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia
¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
Woody Allen
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Evelyn Waugh
A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
Jacques Tati
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:"Planta tercera, puta número cinco."El segundo echa 2.500 y le sale:"Planta segunda, puta número tres."Y el tercero echa 5 duros y le sale:"Planta baja, puta calle."
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.
Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.