HACE TIEMPO UN SABIO DIJO QUE LA RIQUEZA DE SER HUMANO SE MIDE POR LA CANTIDAD Y LA CALIDAD DE LOS AMIGOS QUE SE POSEEN. GRACIAS POR SER PARTE DE NUESTRA FORTUNA. U.D. PIPOLSFELIZ AÑO 2007 PARA TODOS LOS SEGUIDORES DE ESTA NUESTRA WEB
domingo, 31 de diciembre de 2006
FELIZ AÑO PARA TODOS
HACE TIEMPO UN SABIO DIJO QUE LA RIQUEZA DE SER HUMANO SE MIDE POR LA CANTIDAD Y LA CALIDAD DE LOS AMIGOS QUE SE POSEEN. GRACIAS POR SER PARTE DE NUESTRA FORTUNA. U.D. PIPOLSEMPEZAMOS FOTOS PARA EL RECUERDO
AQUI ESTAN LOS ALGUNOS COMPONENTES DEL EQUIPO EN SUS JUERGAS NOCTURNAS ASI COMO OTROS CON SU HABITUAL POSTUREO.
BAR SAN MARCOS - ALUMINIOS DOMINGUEZ VERA
Este es el nombre correcto del equipo de futbol sala en el cual militan jugadors del pipols, como son Angel, Cristobal y Andres. Javi dejo de ser jugador del Bar San Marcos, y Marin en esta foto estaba en una reunion en Paris (Francia).
HOY TAMBIEN, DESNUDOS CON ARTE
PUES LA VERDAD, NO SE CON CUAL DE LAS DOS ME QUEDARIA PARA PASAR UN BUEN FIN DE AÑO, Y COMERSE LAS UVITAS, EL CHAMPAGNE Y YO QUE SE QUE COSITAS
CHISTEMANIA Y HUMOR GRAFICO, EL MARATON
¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos? - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón. - Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal. - ¿Por qué hija? - Porque yo lo valgo.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada? - ¡Ay!, ¡por supuesto que no!. - ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
FOTOS PARA EL RECUERDO: SI SI SI
ESAS VIEJAS GLORIAS EN EL BERNABEU, DONDE POR MALA SUERTE NO HAN LLEGADO NUNCA A DEBUTAR
HOY TAMBIEN UNOS BUENOS CULETES, ES FIN DE AÑO
TOMA RACION DE PORTAPEDOS PARA QUE OS PODAIS QUEJAR, TOMA RETOMA.
CHISTEMANIA: GRAN MARATON
- ¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?- Porque es el único que lleva dos parches.
- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:- La temperatura en Moscú es de cero grados.Y dice uno visiblemente emocionado:- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
Boca pequeñaTenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno
La mesita de nocheEra tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
El sueño de todo hombreEsto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor... Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Marca!!!
- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:- La temperatura en Moscú es de cero grados.Y dice uno visiblemente emocionado:- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!
Boca pequeñaTenía la boca tan pequeña, que para decir tres, decía: uno, uno, uno
La mesita de nocheEra tan tonto, que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día.
El sueño de todo hombreEsto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista. Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno. Se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza. Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender. Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor... Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Marca!!!
CHISTEMANIA Y HUMOR GRAFICO: GRAN MARATON
- Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...- ¿Operar?- No, debe aprender a torear.
- ¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.- Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa
El médico después de examinar al paciente le dice:- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
CHICA DEL DIA: HOY FIN DE AÑO, TRIPLICAMOS
HOY DAMOS TRIPLE RACION, POR SER FIN DE AÑO NOS ESTIRAMOS, AUNQUE PUEDA HABER PERSONAS QUE DIGAN QUE SOMOS ALGO SALIDILLOS, SOMOS UNA PAGINA LIBERAL Y NOS GUSTA ENTRENAR LA VISTA, NO TODO VA A SER CORRER, FELIZ AÑO NUEVOOOOOO